Артур Арапов – Сказки для потомков — 3 (страница 12)
– Ой, спасибо, – ещё больше засмущался Нептун. – Вы мне прямо слух ласкаете…
– Что?! – раздалось тут откуда-то из речной глубины.
И тут же наружу выскочила и предстала перед барышней какая-то взъерошенная бабёнка. – Слух ласкаете?.. Я вам сейчас так поласкаю!.. Не успеешь мужика одного на минуту оставить, всякие охотницы до чужого добра уже тут как тут!
– Познакомьтесь, – скромно представил бабёнку барышне Нептун. – Моя жена.
– Да нечего нам знакомиться! – фыркнула бабёнка. – Пусть лучше эта красавица убирается отсюда подобру-поздорову! И никогда тут в таком виде не показывается, а то я её собственными плавниками утоплю и рыбам скормлю!.. А ты!.. И как тебе, старому бабнику, только не стыдно ухлёстывать за молодыми?! У тебя дети уже взрослые, и внуки, а ты всё на чужие купальники заглядываешься!
– Да нет же! – всхлипнул Нептун. – Это совсем не то, о чём ты подумала!
– Все вы так говорите! – выкрикнула бабёнка.
– Кто это "все"? – уставился на жену Нептун.
– Все бабники, изменщики! – уточнила бабёнка.
– Да брось ревновать-то! Какой я тебе изменщик? – воскликнул Нептун обиженно. – В наше болото лет сто уже ни одна девка не залезала!
– Изголодался?! – ещё яростнее набросилась на мужа жена. – Сто лет!.. На первую попавшуюся готов жену променять?! Мерзавец!
Потихонечку, потихонечку, пока милые бранились да тешились, барышня выбралась на берег, надела платье, и побежала обратно в свой посёлок.
– Вот ведь вляпалась! – говорила сама себе барышня вечером за чашечкой чая. – И не искупалась как следует, и замуж не вышла, зато кошмаров натерпелась по полной программе! Теперь целый год можно сериалов не смотреть!
ОХ УЖ ЭТОТ ТЕЛЕВИЗОР!
После развода с мужем, которого звали Лёней, Лара четыре года жила одна. Всё было хорошо, но вот…
На пятый год она вдруг начала замечать странные изменения в своём организме.
– Ой, что это со мной? – испугалась Лара, заглянув в зеркало, которое висело в прихожей. – Какая я толстая! А ведь я почти ничего не ем. Только одну картошку в мундире, макароны по флотски, вареники с вишней и сметаной, а на ночь творог, кефир или томатный сок.
Пошла она тогда в поликлинику к доктору. Тот доктор послал её к другому доктору.
– Ну и чего вы беспокоитесь? – удивился другой доктор. – У всех беременных так живот растёт.
– Как "беременных"? – не поняла Лара.
– Очень просто, – усмехнулся гинеколог. – Ребёночки в животиках у мам кушают, развиваются, увеличиваются в размерах, вот и растут животики.
Представив себе как ребёночки кушают в животиках, Лара чуть в обморок не упала, но всё же спросила:
– Вы хотите сказать, я беременна?
– Ага, – кивнул врач. – У вас будет двойня.
Родив двойню, Лара очень сильно удивилась: ни один из новорожденных не был похож на её прошлого мужа Лёню, зато все, как один, были похожи на того шимпанзе, которого она недавно видела по телевизору.
– Телевизор-то тут при чём? – испугалась Лара. – Уж не от телевизора же я забеременела?!
Прошло три месяца. Лара носилась с детьми, как курица с яйцами. Целыми днями в каждой руке по ребёнку. Кормила, поила, пеленала, укладывала спать, снова кормила, поила, пеленала. Иногда наоборот, укладывала спать, пеленала, поила… Телевизор продолжал таранить мозг. И тут… ей, совершенно случайно, опять удалось посмотреть в зеркало. Правда, на этот раз не в то, которое висело в прихожей, а в то, которое висело в комнате, вернее в шифоньере на дверной створке.
– Ой, что это со мной? – испугалась Лара сильнее прежнего. – Опять я какая-то не такая! Опять толстая! А ведь вроде ничего не ем. Только рыбу, грибы, фрикадельки, картошку по флотски, макароны в мундире, пельмени с вишней и творог на ночь со сметаной.
Привязала она тогда детей к кроваткам, чтобы не разбежались кто куда пока её нет, и пошла опять на приём к доктору.
– Поздравляю! – говорит гинеколог. – У вас будет двойня!
– Как?! – удивляется Лара. – Опять?
– А чему вы удивляетесь? – не понимает врач. – Дело это нехитрое. Раз, два, как говорится, и готово!
– Но ведь так не бывает! – уверенно заявляет Лара. – Я развелась пять лет назад!
– Ну, не только от мужей беременеют, – сообщает великую новость врач.
– Но кроме как с телевизором я ни с кем за последние годы не общалась!
– А, ну тогда понятно! – усмехается доктор. – От нашего телевидения, тем более от рекламы, кто угодно родит! Оно же через мозг… проникает. А у блондинок мозг, сами понимаете, где. И не только у блондинок. И, вообще, после того, что телевизор делает со многими людьми, он обязан на них жениться!
– Нет, вы не так поняли, – качает ушами Лара, – рекламу я не смотрю, я отворачиваюсь, когда её суют, а уши затыкаю бананами. Я, вообще, только про животных и смотрю.
– По какому каналу? – интересуется гинеколог.
– Да по всем, по которым показывают.
– Хм, действительно, странно, – чешет доктор бороду. – В таком случае, как говорится, ДНК-тест вам в помощь. Будете делать?
– Буду, – соглашается пациентка.
Через некоторое время ДНК-тест показал, что телевизор отцом детей не является. Но, увы, того негодяя, который является, он не показал.
– Что ж, – говорит доктор, – коли так ничего и не выяснилось, давайте я поживу пока у вас, до выяснения, так сказать. К тому же, если подумать, мой медицинский долг обязывает заботиться о пациентках. Проверим, как говорится, на практике, от чего вы беременеете, а от чего нет.
Согласилась Лара. Куда ей было деваться.
Вскоре выяснилось, что и шимпанзе ни при чём, ни разу он не вылез из телевизора за время проживания врача с Ларой. Сам же гинеколог, как оказалось, очень любит бананы (которые, кстати, и шимпанзе тоже любит). Гинеколог ест бананы на завтрак, на обед и на ужин. Когда бананы в квартире Лары закончились и ей стало нечем затыкать уши, она вдруг услышала, как из телевизора вылетел какой-то аист с вилком капусты в клюве. Покружив под потолком, аист хотел было всучить Ларе этот вилок, но гинеколог вовремя открыл окно и выгнал пернатого "акушера".
– Вот оттуда, из капусты, и появились ваши детки! – заявил доктор со знанием дела.
В это мгновение из телевизора раздался весёлый хохот. Смеялся шимпанзе.
– Ну и смешные же вы! – хохотал шимпанзе. – Инопланетян надо во всём винить, а не аиста! Это они всё вам внушили! Глюки у вас!
Но детей их происхождение не особо волнует. Живут себе (на радость телевизору) счастливыми, здоровыми. И с интеллектом полный порядок: на треть – шимпанзе, на треть – бананы, на треть – инопланетяне.
СВИНСТВО
Мир всё больше и больше превращается в полигон для жульничества. Если раньше обманщики хотя бы через одного краснели и стыдились, то теперь они врут в наглую, принимая свою ложь за естественную норму поведения. И при этом тебе любезно улыбаются и ты, если не дурак, должен улыбаться в ответ. Такая, получается, игра в жизнь, от которой всех тошнит, но некуда деваться.
Даже несмотря на то, что я обычный кот Барсик, меня постоянно обманывают сороки и даже местный поросёнок Борька. Вот, совсем недавно, приходит ко мне этот Борька и говорит:
– Знаешь, Барсик, я тут такую новую стратегию по заработку денег обнаружил, просто – обалдеть не встать! И главное, ни копейки в этот бизнес вкладывать не надо. Я лично уже целую тысячу на этом заработал. Хочешь и тебя научу зарабатывать?
– А кто ж не хочет! – говорю я Борьке, не скрывая чувства зависти. – Учи!
– Понимаешь, хоть ты мне и сосед и даже друг, – хрюкает Борька, – но бесплатно я уроки не даю. Потому что настоящий бизнесмен просто не имеет права разбазаривать свои крутые знания. Даже с друзей приходится брать какие-нибудь деньги.
– Да не стесняйся, – усмехаюсь я ему в ответ, – мы же друзья, говори – сколько?
– Так-то я за три урока беру пятьсот, – считает по пальцам на копытцах Борька, – но для тебя, по-дружески, готов сделать огромную скидку! Всего сто рублей за один урок!
– Хорошо, я согласен, – киваю я хвостом.
– Только деньги вперёд, – хрюкает поросёнок. – В настоящем бизнесе всегда деньги вперёд берут!
– А чё это "вперёд"? – спрашиваю я. – По-дружески, мог бы и взад взять!
– Мог бы, – соглашается Борька, кивая пятачком, – если бы был плохим бизнесменом. Но, поверь, брать уроки у плохого бизнесмена себе дороже!
– Что ж, логично, – вздыхаю я, протягивая сто рублей поросёнку.
Выхватил он у меня купюру, покрутил в копытцах, поднёс к пятаку, понюхал, спрятал за пояс.