Артур Арапов – Сказки для инопланетян — 3 (страница 5)
— Во-во, — усмехаются, — мало того, что этот бездельник своё время впустую тратит, так ещё и время читателей не бережёт! Экономнее надо быть со временем, гражданин Кот, не отнимать его у людей на всякую ерунду!
— На всякую ерунду?! — тут я вообще теряюсь в безграмотности насмешливого человечества. — Да знаете ли вы, уважаемые хамы, что самая настоящая ерунда, которая творится в мире, как раз оттого и происходит, что люди мало читают? Да-да, если бы они, то есть вы, люди, постоянно были заняты книгами...
— Мы бы с голоду давно передохли! — перебивают меня, не дослушав.
— Нет! — отрицаю я. — Уверяю вас, если бы люди тратили больше времени на чтение, у них не оставалось бы этого времени на безумные выходки!
— Если бы не было "безумных выходок", как вы их назвали, гражданин Кот, — отвечают мне грубо, — вашему брату, бездельнику-писателю, и писать было бы не о чем.
— Ну как вы не поймёте?! — кричу я, уже не сдерживаясь. — Даже бездельники-коты, с которыми вы сравниваете нас, писателей, могут служить прекрасным примером образа жизни. Так сказать, лучше уж ничего не делать и лизать собственный хвост, чем творить зло! Представляете, сколько зла творят люди, которые не пишут и не читают, то есть не "бездельничают", как вы выражаетесь!
— Так вы всё-таки Кот? — смеются опять, пропуская всё сказанное мной мимо ушей.
— Ну, ладно, — сдаюсь я, — пусть так. Да, я кот. Вы довольны? Или предложите мне теперь мышей есть?
— Почему мышей? — делают вид, что удивляются. — Просто, раз вы кот, как вы сами сказали, жалование вам полагается кошачье. Вот вам, гражданин Кот, ваши честно заработанные "три копейки" на кошачий корм!
— Да вы что, издеваетесь?! — бьюсь я головой о стену глупости. — Я же такие шедевры пишу!
— А нам плевать, — презрительно плюют. — Мы всё равно читать не умеем. А тут ещё мысли ваши надо расшифровывать, где-то там, между строк запрятанные. В общем, вот ваш кошачий корм, большего не заслуживаете!
Тут я, конечно, глубоко вздыхаю и печально думаю:
— Вот так и оценивается в мире великий писательский труд, — думаю, конечно, вслух, потому что так легче думается. — И только тогда, когда писатель, настрадавшись от непонимания, уходит в иные измерения, каким-то удивительным образом начинают печатать и продавать его труды. Сотнями тысяч экземпляров! Чудеса!
— Никаких чудес тут нет, — говорит мне мой сосед Вася Бабочкин, — Обыкновенное дело: ушедшему писателю гонорар уже не нужен, а вечно живому коммерсанту очень даже наоборот.
Недоразумение
Встретились два друга. Один другому говорит:
— И как ты живёшь со своей женой? Она же ночью храпит!
— Не понял, — отвечает второй, — откуда ты знаешь, что она храпит? Ты что, спал с моей женой?
— Да нет, что ты! — пугается первый. — Это она спала, а я не спал!
— Не понял, — опять не понимает второй. — Как это она спала, а ты не спал?
— Ну, помнишь, — говорит первый, — твоя жена говорила тебе, что переночует у своей подруги?
— Помню, — кивает второй.
— Ну вот. Поэтому она у меня и ночевала, — объясняет первый.
— Не понял! — опять не понимает второй.
— Да что же тут непонятного? — усмехается первый.
— Между вами что-то было? — спрашивает второй.
— Между нами была кровать, — отвечает первый, не задумываясь.
— Не понял! Ты же сказал, что не спал с моей женой? — восклицает второй. — Как же?..
— Постой! — перебивает первый. — Ты меня сейчас совсем запутаешь и придётся объяснять сначала. Помнишь, я говорил тебе, что моя жена меня подозревает в измене?
— Ну? — кивает второй.
— Так вот, — продолжает первый. — Недавно я прочитал в одной умной книжке, что если жена подозревает тебя, значит, она сама что-то скрывает. Решил я, в общем, проследить за ней. Сказал, что уезжаю в командировку, а сам под кровать спрятался. Лежу, слушаю. Она по телефону давай звонить. Слышу: "Ну, что я тебе говорила? — говорит кому-то. — Уехал в командировку! Приходи!" А сама то ли смеётся, то ли плачет от радости.
— А при чём тут моя жена? — моргает второй. — Не понимаю!
— Так это она, оказывается ей, твоей жене, звонила, — отвечает первый. — Представляешь, лежу под кроватью, как дурак, жду когда любовник к моей жене придёт, чтобы их с поличным, так сказать, взять, как преступников. Измена же преступление, правильно? А тут твоя жена приходит!
— Да ты что?!.. — перебивает второй. — Хочешь сказать, что наши жёны... любовники?.. тьфу ты!.. то есть любовницы?
— Да нет, что ты! — отмахивается первый. — Хотя я сначала тоже подумал, что здесь чем-то нетрадиционным попахивает. А потом слышу, моя жена с твоей на кухне разговаривают: "Любовница у него, теперь уж точно знаю! — говорит моя. — В командировку, сказал, поехал, а сам даже вещи никакие не взял!" Тут я по лбу себя мысленно стукнул: действительно, дал маху с чемоданом. А твоя отвечает: "Не переживай! Все они, мужики, козлы! Давай-ка, подруга, ещё выпьем. По полной!" А я лежу под кроватью и думаю: "Вот я дурак! Нет у неё никакого любовника! Поставил я себя в такое дурацкое положение, а теперь и не выпутаться!"
— А что потом? — спрашивает второй.
— Наклюкались они, в общем, — отвечает первый. — А потом, моя твою до койки дотащила, спать уложила, а сама почти всю ночь по квартире шарахалась, всё ей не спалось. Из комнаты — на кухню, из кухни — в комнату. Так и шаталась, пока все запасы конфет от переживаний под коньяк не слопала. Думал уже не дождусь когда угомонится, так и помру под кроватью! Там-то и услышал, как твоя жена храпит.
— А-а, вот оно что! — усмехается второй. — А я уж испугался, подумал, что жены и друга одновременно лишился. Это она за твою жену переволновалась, вот и захрапела. А так она у меня тихая, спит, как котёнок... Но, как вижу, ты живой, значит, выбрался из-под кровати?
— Под утро уже, — вздыхает первый. — Вышел осторожно в подъезд, когда моя, наконец, уснула. Постоял там пару часиков, пока совсем не рассвело, потом взялся звонить ей по телефону, и (разумеется, не дозвонившись) СМС-ками забросал. Так, мол, и так, поезд сломался, рельсы украли, командировка отменяется, иду домой.
— Да, ну ты и махинатор! — смеётся второй. — Помирились?
— Помирились, — кивает первый. — И, думаю, поняли оба, что надо дорожить отношениями, чувствами, доверием и годами прожитыми вместе.
Старая добрая сказка
Когда-то давным-давно, в одном сказочном королевстве, где-то за тридевять земель, жил-был один сказочно добрый король.
Слава о его доброте гремела на весь мир. Где бы чего хорошего ни случилось — добрый король тут как тут. Ни одно доброе дело без него не обходилось, было оно исключительно его заслугой, и никак иначе.
Но, увы, не всюду царило добро. И это уж, конечно, было на совести недобрых людей, а никак не на совести доброго короля. Да ему и совесть-то была не нужна, он же и так был самый добрый.
Ох, много нехорошего творили люди, много злого, пока добрый король не видел.
И вот, как-то раз, устав слушать от своих подданных о чьих-то новых злодеяниях, нарушающих мир и покой в его королевстве, не выдержал добрый король, стукнул кулаком по трону и сказал:
— Всё, хватит нам цацкаться со злом, мы ему не няньки! Пора, раз и навсегда, искоренить всё недоброе в нашем королевстве!
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.