Артем Толоконин – Секреты успешных семей. Взгляд семейного психолога (страница 14)

Приемная: из конфетно-букетного в тапочно-кухонный

Александр делает предложение своей невесте Ольге красиво, так, как и проходил у них конфетно-букетный период. Ольга согласна, она его любит, но что-то осталось недоговоренным. Она не знает, как обсудить с ним нюансы быта.

Автор: Рекомендация одна: еще до вступления в брак надо узнать и понять человека. Мы говорили о гражданском браке как репетиции полноценных семейных отношений, но есть пары, для которых неприемлемо пожить вместе до брака какое-то время. Им сложнее всего. Придется учиться договариваться, планировать, обсуждать уже в процессе, в «режиме реального времени».

Но если попробовать пожить вместе хотя бы в течение нескольких месяцев, сразу станет видно, каков человек в быту, как он может воспринимать свои обязанности, чего ждет от партнера.

Читатель: То есть прежде, чем подавать заявление в загс, им надо…

Автор: Надо написать свой семейный сценарий с точки зрения социально-бытовых взаимоотношений, финансов. Прописать в том числе, как формируется бюджет, какой образ жизни устроит обоих. Суметь состыковать разные вещи. Например, я знаю девушку, которая просто записала, чего она хочет от партнера, в том числе – никогда, ни при каких обстоятельствах не заставлять ее бросать курить. За это она обещала не возмущаться тем, что он смотрит футбол по телевизору. Самое интересное, что она потом бросила курить – по собственному желанию, а он не злоупотреблял своим футболом, потому что проводить время с молодой женой было гораздо интереснее. Так что даже в основе бытовых проблем – отношения. Девушка фактически просила считаться с собой, а за это обещала считаться с партнером.

И тогда все получится! Один из моментов сценария – это то, как мы общаемся с родственниками, как часто ездим к ним в гости, какое влияние они оказывают на нашу жизнь.

Это тоже мощнейшая почва для манипуляций и возникновения скандалов. Чем автономнее живет семья, тем легче ей договориться; чем меньше самостоятельности – например, когда родственники спонсируют студентов-молодоженов, тем сложнее молодым супругам создать собственный сценарий.

Когда родители – люди успешные, а дети еще не встали на ноги, – это прекрасная почва для вмешательства со стороны родственников, потому что мама или папа «лучше знают», как надо жить молодым.

Приемная: семья по Интернету

Ника познакомилась с молодым человеком в Интернете, у них начался виртуальный роман. Они писали друг другу и обнаружили полное взаимопонимание. Ценности совпадали, интересы были общими. Алексей жил в другой стране, но наконец настал момент, когда он купил билет в Москву. Насовсем. Жениться. Ровно недели совместной жизни в одной квартире хватило на излечение от великой любви. Алексей спал до полудня, опаздывал на встречи, терял ключи от гаража, забывал купить продукты. Поскольку Ника – очень организованный человек, за неделю эти бытовые мелочи довели ее до белого каления. Они расстались. С ее нынешним мужем Олегом у нее нет такого уж взаимопонимания, и художественных книг он почти не читает – он главный инженер завода, но при этом они прекрасно чувствуют себя вместе в четырех стенах. Олег внимателен и ничего не забывает, а просыпаются они обычно вместе…

Автор: Чтобы такой истории не случилось, желательно заранее договориться о совместном ведении хозяйства, об устройстве быта и, если есть явные разногласия, следует об этом открыто поговорить и постараться найти компромиссные решения.

Читатель: Но как это в реальности сделать? Это как с брачными контрактами: все вроде понимают, что, если ты заранее юридически все оформишь, потом будет проще при разводе, но такой традиции в нашей культуре все равно нет. А здесь как? Не спросишь же человека: «Ты разбрасываешь носки?»

Автор: Чаще всего об этом даже спрашивать не надо – и так все видно. Надо знакомиться с родственниками и, присмотревшись к партнеру, понять, как он решает социально-бытовые вопросы, как он себя сам обслуживает, чем занимается в свободное время. Автономен или не автономен, любит готовить сам или не любит, сколько времени проводит у телевизора. Все те моменты, которые в будущем могут стать «детонатором» конфликтов, на 90 % просматриваются до свадьбы.

Читатель: А может, порекомендовать партнерам куда-то съездить вместе? Для репетиции?

Автор: Да, это хороший вариант. Поужинать в ресторане и оценить, насколько он щедр. Понять, как партнер относится к своим вещам в гостиничном номере. А самое главное – услышать историю родственников: как у его родителей принято выстраивать социально-бытовые взаимоотношения. Это нужно сделать в первую очередь, потому что родительские модели очень часто копируются, переносятся в будущую семью и берутся за основу.

Это стереотип, к которому человек привыкает и уже считает нормой, – его мир так устроен. Ломать его привычки будет крайне сложно. Подводные камни есть всегда, желательно о них заранее поговорить, не закрывать глаза, уметь вести диалог.

Этот кризис не случайно называется кризисом первого года семейной жизни. Противоречия обостряются не обязательно ровно через год после свадьбы – это может произойти и через неделю.

После регистрации действительно происходит раскрытие семейного сценария. Здесь на удивление ярко видна разница между гражданским браком и браком, где есть юридическая ответственность партнеров друг перед другом.

Поэтому я всегда рекомендую: если вы любите кого-то, научитесь доверять друг другу, зарегистрируйте свои отношения и живите законным браком, иначе вы не поймете, каковы на самом деле вы как партнер в семейной жизни!

Желательно также помнить, что семья должна быть автономной и стремиться к автономии. Пусть бюджет молодой семьи будет крайне ограниченным, но своим, а не родительским. В противном случае родительские деньги всегда будут плодородной почвой для манипуляций.

Ко мне очень часто обращаются молодые пары, которые живут отдельно, но родители диктуют им, что покупать, что носить, где отдыхать – и последствия такой «заботы» печальны.

Конечно, не все можно увидеть до брака. Но и в браке работает тот же алгоритм действий. Если что-то вскрылось в течение года, надо понять, что это за проблема и каковы возможные варианты ее решения. Язык компромиссов – универсальный язык. Их надо искать спокойно, с уважением к другой позиции, но надо искать!

Именно социально-бытовые неурядицы имеют свойство накапливаться и однажды взрываться скандалом. Впрочем, это касается и сексуальных проблем. Если в семье культура секса отсутствует, ее подменяет физиология и внимания к женщине нет, нет заботы о ней, то в 20 лет молодые могут не обратить на это внимания, а в 30 это станет почвой для развода. Даже если это проявится не в первый год, а значительно позже, это все равно скажется на семейных взаимоотношениях. Поэтому, если молодой муж небрежен и груб в сексе, чем раньше вы обратите на это внимание, тем лучше.

Только если людям удалось состыковать семейные сценарии в плане социально-бытовых взаимоотношений, быть внимательными друг к другу в интимной жизни, кризис первого года успешно преодолевается.

Третий лишний

Следующий классический кризис – это кризис рождения первого ребенка. Когда в семье появляется третий, это серьезно меняет мизансцену и женщина начинает больше времени посвящать ребенку. Именно в это время и вскрываются серьезные подсознательные психотравмы, пришедшие из детства.

В моей практике регулярно встречаются случаи, которые я бы назвал «классическим сюжетом». Жена – в роддом, муж – к любовнице; а некоторые перебираются к любовницам даже во время беременности жены.

Причины этих измен напрямую связаны с семейным сценарием. Мужчина специально ничего не ищет, это само приходит в его жизнь. На самом деле глубокий анализ показывает, что если рождение, детство, первые годы жизни человека были сопряжены с эмоциональной травмой – его не хотели, жестко с ним обращались – даже формально простив родителей, приняв их такими, какие они есть, человек внутри все равно продолжает оставаться несчастным, обиженным ребенком.

И когда рождается его ребенок, он, не осознавая до конца, что именно вызвало тревогу и боль, нуждается в сливе напряженности. Поэтому неизбежно появляется третья сторона, куда и уходит напряжение.

Соответственно, чтобы решить эту проблему, нужно работать с семейным сценарием. Первый ребенок очень многое дает семье для ее развития, но очень четко смещает акценты и обязательно вскрывает темные стороны семейного сценария.

Приемная: младший сын младшего сына

В семье Станислава и Натальи рождение первого ребенка было праздником. Супруги были в эйфории, примеряли на себя роли родителей, муж был очень внимателен и к жене, и к младенцу, вставал к сынишке ночами, помогал и поддерживал. Кризис настиг их, когда Наталья родила второго ребенка. Станислав избегал бывать дома, был несдержан и раздражителен.

Автор: Стоит задать вопрос: «А сами родители были какими по счету детьми в семье?» Оказывается – оба были младшими, вторыми. Такое тоже случается. У таких людей с первым ребенком все проходит нормально, а нестабильность семейной системы вскрывает именно следующий или следующие.

Семейная эмоциональная аура программирует ту модель, которую человек реализует, будучи уже взрослым, в собственной семейной жизни. Он сам не понимает, почему он так себя ведет. Если полученная в детстве эмоциональная психотравма не проработана, не прожита, а запрятана в подсознание, то она, как правило, бессознательно будет руководить взрослым человеком.