Артем Новицкий – Как воспитать в мальчике мужественность и ответственность (страница 4)

Долгое время существовал стереотип: мальчики не плачут, настоящий мужчина должен быть сдержан, эмоции – это слабость. И мы, сами того не желая, иногда учим сына не понимать и не принимать свои переживания, а подавлять их. Но представьте себе человека, который не чувствует боли. Он же не сможет вовремя убрать руку от горячего и получит страшный ожог. То же самое происходит и с психикой. Если мальчик не умеет распознавать свою злость, печаль или страх, эти чувства все равно никуда не денутся. Они будут копиться, а потом прорвутся там, где не ждали – в агрессии, замкнутости или психосоматических болезнях.

Задача родителей – не вырастить бесчувственный камень, а научить сына обращаться с огромным и сложным миром собственных эмоций. И здесь, как и в любом другом деле, главный инструмент – это наш собственный пример и наша реакция.

Учимся называть чувства

Маленький ребенок еще не знает, как называется то, что он испытывает. Ему просто плохо или хорошо. Он злится и кусается, потому что не может объяснить словами, что его границы нарушили. Он плачет, потому что мир рухнул из-за сломанной машинки. Наша задача – стать для него переводчиком с языка эмоций на язык слов.

Когда сын в истерике падает на пол в магазине из-за некупленной игрушки, легко разозлиться в ответ. Но попробуйте в этот момент не читать нотации, а просто присесть рядом и сказать: “Ты сейчас очень злишься и расстроен. Я понимаю тебя. Тебе очень хотелось эту машинку, и ты обижен, что я ее не купила.” Вы не соглашаетесь с его поведением, вы не меняете своего решения. Вы просто даете имя тому урагану, который бушует у него внутри. И это невероятно успокаивает.

Ребенок учится понимать: “Ага, то, что я сейчас чувствую – это злость. А это – обида. А это – радость”. Когда чувство названо, оно перестает быть всепоглощающим монстром. С ним уже можно иметь дело. Представьте, что вы зашли в темную комнату и боитесь. Но как только вы включаете свет и видите, что это всего лишь стул и вешалка, страх уходит. Называние эмоций – это и есть тот самый свет.

Начинать можно с простого. Гуляете, светит солнце, сын смеется: “Тебе так радостно, да? Солнышко греет, птички поют”. Упал, ударился, плачет: “Тебе больно и обидно. Это нормально – плакать, когда больно”. Так постепенно формируется эмоциональный словарь. Чем он богаче, тем легче человеку будет во взрослой жизни понимать не только себя, но и других.

Право на все чувства без исключения

Самая большая ошибка, которую мы совершаем из лучших побуждений – это деление эмоций на “хорошие” и “плохие”. Радоваться – хорошо, злиться – плохо. Быть спокойным – хорошо, бояться – плохо. Но правда в том, что все эмоции нужны и важны. Страх защищает нас от опасности, злость помогает отстаивать границы, печаль позволяет пережить потерю и двигаться дальше.

Поэтому, когда ваш мальчик злится, не спешите говорить: “Не злись, это некрасиво”. Лучше скажите: “Я вижу, что ты злишься. Это нормально. Но кусаться и драться нельзя. Давай подумаем, как еще можно справиться с этой злостью?”. И предложите варианты: потопать ногами, порвать ненужную бумагу, громко покричать в подушку, нарисовать свой гнев. Так вы учите его важному навыку: эмоция есть, она разрешена, но мы выбираем, как на нее реагировать, чтобы не навредить себе и другим.

То же самое со слезами. Фраза “Не плачь, ты же мужчина” работает как бетонная плита, которой пытаются накрыть горячий источник. Слезы никуда не уходят, они уходят внутрь. И потом, спустя годы, мы удивляемся, откуда у подростка такая холодность и неспособность к сочувствию. А он просто научился не чувствовать, чтобы не было больно. Позволяйте сыну плакать, когда ему горько. Обнимите его, пожалейте. Это не сделает его слабаком. Наоборот, это даст ему силу знать, что даже в минуты слабости он не один, что он в безопасности. А человек, который чувствует себя в безопасности, способен на смелость и поступки.

Вспомните себя в детстве. Бывало такое, что вам было очень страшно или обидно, а взрослые отмахивались или запрещали это чувствовать? Что происходило с вами в тот момент? Скорее всего, вы замыкались в себе. Ваш сын чувствует то же самое. Просто дайте ему понять, что его чувства важны и имеют право на существование.

Принятие начинается с нас

Дети – наши зеркала. Они не слушают, что мы говорим, они смотрят на то, что мы делаем. Если мы требуем от сына спокойствия и сдержанности, но при этом сами срываемся на крик, когда злимся, или молча обижаемся и уходим в себя, ребенок усвоит именно этот сценарий поведения. Он не научится экологично выражать свои чувства, он просто скопирует наш способ, каким бы разрушительным он ни был.

Поэтому воспитание чувств у мальчика – это еще и работа над собой. Не бойтесь проявлять свои эмоции при сыне. Если вы расстроены, можно сказать: “Знаешь, я сегодня устал и немного грустный. Мне нужно немного тишины, чтобы прийти в себя”. Если вы злитесь, скажите: “Я очень зол сейчас на эту ситуацию, но я не злюсь на тебя. Мне нужно выпить чаю и успокоиться”. Так вы показываете ему здоровую модель: чувства есть у всех, это нормально, и с ними можно справляться без истерик и насилия.

Особенно важна здесь роль отца. Когда сын видит, что папа может признаться в усталости, в том, что он тоже иногда боится или сомневается, но при этом остается сильным и любящим, – это ломает стереотип о бесчувственном “настоящем мужчине”. Это показывает, что сила – не в отсутствии эмоций, а в умении их проживать и управлять ими. Папа, который обнимает сына, когда тому грустно, и не говорит “будь мужиком”, а говорит “я с тобой”, воспитывает человека с огромным внутренним стержнем.

Подумайте, как в вашей семье принято выражать чувства? Можно ли у вас погрустить или позлиться? Или есть негласный запрет на определенные эмоции? Честный ответ на этот вопрос подскажет, с чего начать.

Воспитание чувств – это не про сюсюканье и не про вседозволенность. Это про то, чтобы вырастить человека, который понимает себя, умеет сопереживать другим и не боится быть живым. Это один из самых ценных подарков, который вы можете сделать своему сыну. Потому что, только понимая свои эмоции и принимая их, он сможет понимать и принимать чувства других: будущей жены, своих детей, друзей. А это и есть основа настоящей, глубокой мужской зрелости.

Часть 2. Школа характера: Воспитываем ответственность

С малых лет: почему важно давать мальчику поручения по дому

Помните то удивительное время, когда ваш сын был маленьким и бегал за вами хвостиком, требуя дать ему веник, чтобы “подметать”, или тряпку, чтобы “вытирать пыль”? Для него это была игра, способ побыть рядом с папой и мамой, почувствовать себя большим и важным. А для нас, взрослых, это часто было испытанием на прочность: проще ведь сделать всё самому, чем потом переделывать или отмывать кухню от сладкого чая, который “сам донёс”. И вот здесь мы часто совершаем первую и главную ошибку на пути воспитания ответственности. Мы говорим: “Иди, поиграй, я сама быстрее”, и тем самым захлопываем дверь перед самым важным учителем – бытом.

Невидимая нить: как быт связывает нас с семьёй

Когда мы даём мальчику поручение, мы не просто освобождаем себе время. Мы включаем его в жизнь семьи. Представьте себе, что семья – это команда, которая плывёт на большом корабле. Если часть команды просто лежит на палубе и загорает, пока другие вкалывают у штурвала и в машинном отделении, то рано или поздно у загорающих возникает ощущение, что они тут пассажиры, а не члены экипажа. Им всё равно, куда плывёт корабль и не разобьётся ли он о скалы. То же самое происходит и с ребёнком. Регулярные домашние дела – это не просто труд, это сигнал: “Ты нам нужен. Без тебя наш общий дом не будет таким уютным и чистым”. Это формирует чувство сопричастности. Мальчик начинает понимать, что он не просто потребитель, которого кормят, одевают и развлекают, а важная ячейка этой маленькой вселенной под названием “семья”. Именно с этого ощущения и начинается ответственность. Ответственность не как тяжкий груз, а как почётная роль.

От «помощника» к «ответственному»: эволюция поручений

Конечно, нельзя просто взять и вручить трёхлетке список дел на неделю. Путь к ответственности лежит через маленькие, но регулярные шаги. И эти шаги должны меняться вместе с ребёнком.

В три-четыре года поручение должно быть похоже на игру и занимать минуту-две. “Отнеси, пожалуйста, эту книжку папе на диван”. “Положи свою машинку в коробку”. Главное здесь – не качество исполнения, а сам факт. Малыш выполнил просьбу, и вы обязательно должны это заметить: “Спасибо тебе огромное! Ты мне очень помог, без тебя я бы не справилась”. Даже если книга упала по дороге, а машинка закатилась под коробку, благодарите за старание. Это создаёт позитивное подкрепление: помогать – это приятно.

Когда мальчику пять-шесть лет, его зона ответственности расширяется. Здесь уже можно говорить не о разовых просьбах, а о небольших, но постоянных обязанностях. Полить один цветок на подоконнике (тот, который повыше и не очень капризный). Накрыть на стол – разложить ложки и салфетки. Собрать за собой игрушки перед сном (и тут вы уже можете мягко напомнить, что это его работа). Именно в этом возрасте закладывается привычка к порядку не как к команде “убрать всё сию секунду!”, а как к естественному завершению дня.