Артем Новицкий – Как простить старую обиду и отпустить прошлое (страница 4)

Как это делать? Инструкция без воды.

Выделите пять-десять минут в день, лучше вечером. Возьмите то, что не жалко – простую тетрадь, блокнот, файл на телефоне, куда не будут заглядывать посторонние. Поставьте дату. А теперь ответьте себе на три простых вопроса. Первый: какая ситуация или мысль сегодня вызвала во мне отголоски той старой обиды? Опишите ее коротко, без оценок. Не «он опять меня не уважает», а «коллега перебил меня на совещании». Второй вопрос, самый главный: что я сейчас ЧУВСТВУЮ в теле и в эмоциях? Здесь нужна максимальная детализация. Не «я злюсь», а «мои челюсти сжаты, в животе холодный ком, я представляю, как говорю ему все, что думаю, и чувствую прилив энергии, но тут же возникает усталость». Третий вопрос: какая потребность стоит за этой эмоцией? Часто обида – это сигнал, что какая-то наша важная потребность была задета. Возможно, потребность в уважении, в признании, в справедливости, в безопасности.

Давайте на примере. Человек Х читает соцсети и видит, как его старый обидчик весело отдыхает с друзьями. Волна накатывает мгновенно. В дневнике это может выглядеть так: «Сегодня увидел фото N. Мысль: „А он и не страдает, жизнь у него прекрасна“. В теле: резко свело желудок, сжались кулаки. В эмоциях: сначала острый укол гнева („как так?!“), потом волна глухой боли и ощущение несправедливости мира, потом опустошение. Кажется, за этим стоит потребность… чтобы моя боль была признана. Чтобы кто-то увидел, как мне было плохо. Чтобы была какая-то справедливость». Видите, как общий винегрет из чувств начал раскладываться по полочкам? Это не избавило от боли моментально, но дало ей имя и адрес. А с именем уже можно работать.

Попробуйте прямо сейчас. Не обязательно ждать вечера. Вспомните самый свежий момент, когда тень прошлого мелькнула в вашем дне. Возьмите любой клочок бумаги. Опишите его. Без прикрас, без самокритики, без цели «исправиться». Просто зафиксируйте, как метеоролог фиксирует погоду. Этот акт фиксации – и есть первый, самый смелый шаг к себе. К той честности, от которой мы так часто бежим, потому что боимся увидеть в ней не только боль, но и свою собственную силу – силу признать, что эта боль существует и она ваша. А что у вас сейчас накипело?

Техника «Письмо без отправки»

Если дневник эмоций, о котором мы говорили в прошлой главе, это первый робкий шаг к себе, то техника письма без отправки – это уже решительный прыжок в глубину. Это не просто запись мыслей, это разговор. Тот самый невысказанный диалог, который крутится у нас в голове годами, но наконец получает право быть записанным на бумагу. И главное правило этого письма – вы его никогда и никому не отправите.

Почему именно письмо? Потому что обида, как мы уже выяснили, часто застревает в форме незавершенного разговора. Мы что-то не сказали, нам что-то не додали, диалог оборвался на полуслове и превратился в внутренний монолог. Письмо без отправки – это способ завершить этот диалог самостоятельно. Вы даете себе право высказать все, что накопилось, не оглядываясь на реакцию другого человека, не боясь последствий или осуждения.

Как выглядит этот процесс

Возьмите лист бумаги и ручку, или откройте новый документ на компьютере, если вам так привычнее. Вверху напишите обращение. Это может быть имя человека, с которым связана обида. Это может быть «Дорогой отец», «Бывшая подруга Маша», «Начальник с моей прошлой работы». А может быть и абстрактное обращение: «Тот, кто меня предал», «Мое прошлое», или даже часть вас самих – «Моя наивность двадцатилетней давности». Не ограничивайте себя. Это ваше пространство.

А теперь просто пишите. Пишите все, что приходит в голову. Не редактируйте, не задумывайтесь над красотой фраз, не бойтесь грамматических ошибок. Пусть это будет поток сознания. Вы можете кричать на бумаге, плакать, обвинять, жаловаться, вспоминать детали, которые, казалось, стерлись из памяти. Можете задавать вопросы, на которые у вас никогда не будет ответа: «Зачем ты так поступил?», «Почему именно я?», «Ты понимал, что делаешь?». Дайте волю гневу, боли, разочарованию – всем тем граням, которые мы с вами уже научились распознавать.

Что дает эта техника

Когда мы держим все внутри, эмоции похожи на беспорядочный комок ниток. Мы тянем за одну – дергается другая, все спутано. Выплескивая их на бумагу, мы этот комок распутываем. Мы вытаскиваем каждую нить-эмоцию, разглядываем ее и кладем отдельно. В процессе написания происходит несколько важных вещей. Во-первых, эмоции перестают быть абстрактным тяжелым грузом где-то в груди. Они материализуются в слова, их становится можно увидеть, а значит, и понять. Во-вторых, мы берем контроль над диалогом. В реальности мы не могли что-то сказать, нас перебили, не услышали. Здесь вы – и автор, и главный герой, и слушатель. Вы завершаете разговор на своих условиях.

Часто в середине такого письма происходит интересный поворот. Сначала льется поток обвинений, а потом вдруг проскакивает фраза вроде: «А помнишь, как мы однажды…» – и всплывает что-то хорошее. Или после яростного «Я тебя ненавижу!» неожиданно появляется: «Но больше всего я зла на себя, потому что…». Это и есть встреча с собой – с той своей частью, которую мы прятали даже от самих себя за стеной обиды. Мы начинаем видеть не просто образ обидчика, а всю сложную картину тех событий, свое собственное участие, свои ожидания и страхи.

Что делать с письмом после

Здесь вступает в силу вторая часть названия техники – «без отправки». Самое важное – не передавать это письмо адресату. Цель не в том, чтобы изменить прошлое или достучаться до конкретного человека. Цель – изменить что-то внутри вас. Поэтому, когда письмо закончено, сделайте с ним символический жест, который будет означать для вас завершение. Можно аккуратно сложить лист и убрать в дальний ящик – как архивный документ своей души. Можно порвать его на мелкие кусочки, представляя, как рвутся старые связи. Можно сжечь (конечно, соблюдая технику безопасности!), наблюдая, как огонь превращает чернила в пепел, а слова – в дым, который уносится прочь. Этот ритуал – мощный сигнал вашему подсознанию: «Я это выразил. Я это признал. Теперь я это отпускаю».

Попробуйте прямо сейчас, хотя бы в уме, представить себе человека или ситуацию, которая до сих пор вызывает у вас отклик. Что бы вы сказали, если бы знали, что вас точно услышат, но ваши слова никогда не дойдут до адресата? Какие слова застряли у вас в горле? Возможно, это не только гневные слова, но и слова боли, сожаления, тоски по тому, что было потеряно. Дайте им шанс быть произнесенными, хотя бы на бумаге. Это не слабость, это смелость посмотреть в лицо тому, что было, и сказать этому: «Я тебя вижу. И я иду дальше».

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.