Артем Дятлов – Письма к самому себе (страница 5)

Не отчаивайся. Сегодня было круто, а завтра будет еще круче. Надо только вовремя лечь спать, и хорошо выспаться. Разве мама во сне была плоха? Я сделал все, что хотел, и некоторые проблемы не должны омрачать эти дни.

Запись 11.

С некоторыми идеями нужно сначала переспать. Барабан – одна из них. У меня годами не было ни одного музыкального инструмента в доме. С тех пор, как сломалась моя свирель, купленная на Алтае, я не мог себе позволить ничего, что издает громкие звуки . Голос компьютера был мне ответом. До тех пор пока я не вспомнил кучу историй о том, как меня называли дикарем и просили постучать головой об стену. Теперь мои "недруги" об этом пожалеют. Я почувствовал такую свободу, что не могу это описать словами. Иногда все, что нужно для счастья человеку – турецкий "тундук".

Хотя кино до трез часов ночи того не стоит. Я так хочу закрыть все то, что не досмотрел. Или не хочу досматривать. Редкость долго не отпустит меня. Но все хорошее рано или поздно заканчивается. Нацизм тоже. Как же я не умею ценить жизнь. По иронии судьбы пулю от Дантеса Пушкин ждал давным давно, поэтому в анекдотах про поэта дуэлянта есть доля правды. Я же в свои двадцать два должен быть в гробу уже давно. Зверь и животная стихия четко дают границу между жизнью и смертью. Дыхание в го не дает соврать. Иногда от безумия отделяет лишь один шаг. Я не залечиваю старое – лишь порождаю новое, приятное воспоминание. Почему Сократ так мне симпатизирует своим вниманием на смерть? Рационалисты в этом вопросе круты, но я боюсь смерти, поэтому мне ближе аналитическая школа. Увижусь ли я с мамой еще хоть раз? Я готов поехать за ней туда, на край света, но кто позаботится об остальных моих родственниках? Сестра моя крылатая, ягода рыжей осенью, я скучаю. Соболезную утрате твоего брата, но ты тут ни при чем. Отец Дмитрия не стоит того, чтобы о нем так горевать. Луна превозмогает надо мной, и сон – великая мистерия. Расклад повторяется из раза в раз. Почему мне так везет в час ночи? Не молись богам, встающим после двенадцати. Я вообще соображаю, что пишу?… Одиссей соображал у Калипсо лучше чем я. За что мне такой подарок от сестры? Бумага – превосходный подарок судьбы, хотя пергамент был бы надежнее пластика. Левий Матвей, на что тебе должность Князя Света? Владыка Тьмы давно поднял голову и вовсю лютует. Проклятья такого рода не достойны настоящего человека. Мысли вслух априори должны работать, но разве я пойму то, что напишу после этого? Собрание образов в эпистолярном жанре не участь Артемиды. Время на осознание есть всегда; мне нужно лишь разборчиво описать это…

Мне никогда не было так легко, как в эту субботу. Но тревога по учебе и семье съедает изнутри. Природа, как долго ты будешь меня мучить оценкой по этому семестру? Программирование, ответь мне! У меня нет сил звать тебя по-китайски! Лещина и галловые орешки не успокоют мой раум, если я не разберусь со своими проблемами и не приберусь на столе! Для меня эта часть изливает душу, сбрасывае напряжение, но гнева хватает не на все. Я сам себе загадка, сам себе секрет – то есть желение злиться, то нет.

Назови свою отраву, и я тебя ей обеспечу. Я сведу тебя с ума, но ты получишь понимание вещей, о котором даже не подозревал. Это будет больно, но я бью точно в цель. Постарайся не умирать, как я пытался в свое время. Слезы сами наворачиваются на глаза, но разве это гнев? Это жалость пополам с счастьем и дуростью! Я недстоин памяти своих предков.

Спокойствие захлестывает с головой. Я смог выразить то, что давно болело в груди, и вытекало руганью наружу. Теперь у меня есть средство выражения, который будет очень трудно отнять. Это свобода во плоти. Тайные желания исполняются – постепенно. Имена имеют значение, когда пишешь всякую ерунду, но тут нельзя останавливаться. Кто еще готов меня выслушать, как не ты, путник?

Не так важна крупа, как масло, на котором оно варится. Проще было прервать звонок с оправданеием потерей связи, чем объяснить, что у меня проблемы. Никто не хотел слушать меня. Никто. Ради чего я живу на этом свете? Никому нельзя доверять, только делать выводы – самому. Разносчик чумы неподходящая роль для социального человека. Виршеплету лучше найти другую роль, чем пороть перкуссию. Меня ни о чем не спрашивали. На все есть ответы.

Старайся оправдывать вложения, которые ты в себя делаешь. Природа и Вероника не безграничны к тебе. Не подведи их.

Запись 12.

Мне пора заставлять себя ложиться спать. Мне не хватает времени в сутках, а я ночи напролет ищу того, чего нет. Мне кажется, я не умею играть в стратегии со времен детства, но я любил проводить за ними ночи напролет, просто пытаясь выиграть. Меня поражала детализированность кучи показателей, которые мне что-то давали. Но я всегда проигрывал, и потому со временем бросал играть. Кажется, еще одна эпидемия бессоницы настигла меня с головой.

Я думаю о сократиках и стоицизме, об аналитической философии и страхе смерти, о том где ошибались Сартр и Юнг, и как были правы порно студия Фрейда и вампиры. Неужели я такой аристократ и интиллегент, чтобы меня не брали на любую работу? Мое состояние позже или прежде всего? Похоже, мне завтра не встать.

А завтра в Центр занятости населения по учебе и работе. Понедельник начинается в субботу.

Я зол – не на людей, а на себя. Такой конченный эгоист сам себя не уважает. Как я мог довести себя до такого?! Как будто я сам жду кончины, как будто я сам рою себе яму. Руки трясутся, а глаза слипаются. Но с другой стороны, всегда так было. Я виноват в том, что живу на всем готовом. Смерть мне и всем коленам нашим!

Я вне себя оттого, что произошло за последние пару недель. Мысли о предстоящем будоражат голову. Я так хочу поделиться самым сокровенным. Все самое страшное оказалось так просто. Я не знаю, к чему это приведет, но даже самое плохое можно трактовать в хорошем свете.

Я редкостный козел, и знаю об этом. Напоминания других лишь делают мой язык все острее. Мне жаль разрыва отношений с самыми близкими, но нет худа без добра. Мое дело было лишь предупредить, а они об этом и так уже знают. И все же эгоизм вкупе с отсутствием совести нельзя оправдать. Мне нужно возмещать моим родным и близким моральный ущерб. Извинения – самое важное, что они ждут. Но делать это слишком часто – дурной тон. Надо самому расти в этом плане.

Смерть бога влечет последствия. Помни об этом и живи в полутени. Не стой на свету, чтобы не обжечься, по крайней мере слишком долго. Не вдавайся в тьму – и то, и другое потеря и трагедия. Зверь не имеет значения, покуда ты знаешь как им управлять и уживаться с ним. Помни о воздаянии и щедрости – фиолет тебе в помощь. Запахи меланжера ведут меня, а корица спасает в трудную минуту. Различия богов лишь в именах, а чума не так страшна, как стагнация после нее. Сумасшествие порой тоже подобно чуме. За этим следует перерождение. Луна, Умеренность, Звезда, Смерть, Королева кубков. Суть дела не меняет.

Запись 13.

Свет Солнца больше не несет радости. Хаос пламени сжигает любые идеи. Кто я такой, чтобы не констатировать, что я лентяй? Но и думать о гробе пока рано. Я отдохнул, у меня море идей… И полное истощение от сна и голода.

Когда родные сомневаются в твоей вменяемости, начинаешь понимать, что сам где-то пересек черту. Я не выхожу из дома, не сплю ночами, иногда не пью таблетки (потому что нечем заедать) и мучаю себя из-за жалости голодом. И хотя внешне этого почти никто не замечает, я в мысленном неадеквате уже который день. Как я мог, как посмел грубить тем, кого люблю и провоцировать их на нервы? Никому не интересна идея раскрепощения через смерть. Я сам себя закапываю заживо, чтобы про меня все забыли. Как же хочется сбежать от всех проблем. Кладбище далеко не лучшее решение, когда сам хочешь стать крестным для сына Анжелы. Разве некрещеного допустят к обряду таинства из глубины веков, посвященного обретению веры, обретению учителя на духовном пути, на стезе православия? Я уже брат и дядя в свои двадцать два, но стать для кого-то (или, вернее, обрести) крестницу мне в голову не приходило. Должен же быть кто-то еще, кто повторит судьбу Огненного восхода?

А что же работа? Я знаю, что мне следует делать в день Луны, знаю что не ошибся в расчетах, но меня гложат сомнения. Следовало ли начинать раньше? Свою позицию и страхи я не могу никому внятно объяснить. Что я забыл в царстве заркал и пения? Борода не делает тебя философом, как говорят.

А учеба? Запрет на любые комментарии до конца марта? Поздравляю, ты допрыгался. Спам есть спам, и остроты тоже вещь субъективная, но кто мог настучать? У таких, как я, всегда много врагов. К сожалению, друзей замечают реже. Что же я сделал? А как быть с преподавателями? Не все из них откликнулись, а семестр вовсю идет…

На крови построена вся моя жизнь. Она разогревает тело, отнимает конечности, превращает постельное белье в эпизод Дракулы и вызывает чувство страха. Мой эпизод из жизн и в четыре года, когда мне неизвестно что отрубило часть кожи с пальца, послужило толчком к неприятию бритв и ножей, а также страху сдавать кровь на анализы. Но при этом я не боюсь "дырявить" и "разбивать в кровь" лицо и марать рукава и платки. Мне все время говорят, что у меня кровь на лице, но моя нечувствительность к боли говорит: "к черту!" Почему я так хочу умереть, истекая кровью? Почему шрам на коленке меня ничему не учит? По иронии судьбы, не перестану это всем напоминать, я ищу себе смерти давным давно.