Артем Дятлов – Письма к самому себе (страница 2)

Запись 3.

День Гадеса. Смерть не подарит мне спасения. Луна – самая непонимаемая мною карта Таро. Каким образом Заяц подарит мне спасение и видение сквозь сон? Мистерии для меня ничего не значат. Я заклинаю себя всеми богами и всевышними, какие только есть. Сон, приди ко мне. Изыди, бессоница. Прочь, сонливость. Скука. Все упирается в интерес. Люди – самое ценное, что есть у нас. Это ушлое существо на все готово рази выгоды. Именно люди – источник всех проблем. без них мир был бы скучен. Движет ли ими четкие цели, или же они подконтролем Зверя своих чувств и конфликтов, люди – самое ценное, что есть у людей. Невозможно жить одному. Даже у волков есть стаи. Почему Дионис предписал мне познавать мир чувств в тишине ночи? Нюкта мне больше не соседка, но мне надо преодолеть тьму внутрисебя, чтобы найти свой путь. Я уже понимаю многие вещи лучше многих сверстников. Но кое-с-чем я не могу совладать. Локи даровал мне юмор, и чувство мщения через сатиру. Видение мира сквозь призму Хаоса дает интересные ответы, но зачатсую безумие в голове лишь мешает. Структура невыразимого порождает порядок, вследствии чего возник наш мир, но только стремление к бесконечности порождает знание, и даже возможно, что силу. Кто я такой, чтобы помогать другим? Марида тоже надо судить по их делам, но добро пи зло с позиции Писаний субъективно. Я чувствую неестественное спокойствие и скорбь. Последнее не соотносится с ощущением мира и гармонии. Танатос – страшная сила. Я бегу от нее, но я весь один сплошной Аид. Музыка из игр под аккомпанимент старинных инструментов оказывает магическое воздейцствие. Такое чувство, что сама история оживает в струнах "луковиц", лютен, орган-портатива и варганных трелей. Слова чаще всего английские, разбавленные фразеологизмами, устаревшими оборотами и откровенной фантазией. Кажется, сам имбирь, цвет исцеления и корень горечи, дает голос и краски музыки Диониса. Для меня междустрочный смысл значит больше, чем сама песня. игра сов раскрывает похабный смысл и роковые предзнаменования. Я ни когда не будуиграть в то, откуда эти слова и звуки, но сегодня о них надо знать. Без игр и их понимания сознание остается устаревшим и ущербным. Зря родители негодуют на реки крови и оскорбление чувств. Мало кто еще так сильно, как ролевики, готов отдаваться игре чувтсв и эмоций. Я бы хотел заморозить этот момент. Цикличность присуща моему роду. Но тольког поиск нового, движение вперед дает желание жить и наслаждаться жизнью. К черту скорбь и печаль! Да заводит нас волынка и валлийская арфа! Радость от лекций заводит ме6ня сильнее любых комментариев в сети! Бубнов, старый знакомый, ведет лекцию откровенно занудно, но у него хватает чувства юмора отвечать с гордостью на любую каверзу и притоны. Зачеты по предмету не такие хорошие, как хотелось, но все равно приятно удивляют. Ярад, что справился, и что другие люди выросли на моем месте. Я сам тоже стал сильнее. Я могу позволить себе быть неидеальным, и это здорово. Новые друзья кружат голову. Никита Глинский, создатель хоррор "Пушкина", готов меня выслушать и дает желание помогать и учавствовать. Ужасы не так плохи, если дают разрядку разуму. Я добавлю в это блюдо щепотку кайенского перца ради настоящего акта инициации нового сознания. Только вот настоящая семья не может меня понять. Бабушка требует все сдавать в срок и на лучшие баллы. Не то чтобы ее притязания не имеют оснований. Просто она тем самым порождает перфекционизм и идеализм, и этого яда а моих жилах а ей никогда, наверное, не прощу. Крещение прошло, а воды так и нет. Вера покидает этот мир на целый год, но я не позволю огню безумной страсти угаснуть внутри себя. Жар от сна и комната такой, что лишь холод Гекаты дает мне работать здраво. Таблетки кончаются, но я их таки не выкупил. Дитя Луны, ты опять выбрал самый плохой вариант. Вся жизнь это код неудачного мага. Купи таблетки, соблюдай режим и наберись терпения. Сразу за прграммированием – ОПД, и его нельзя пропустить или не подготовить. Меня чуть не поймали на отсутствии материала. Я не повторю своих ошибок дважды. Тобой, Малыш, движет страсть, но ты нек умеешь ею управлять. Лишь в таком деле как это, ты обретаешь покой, которого даже не огсознаешь. Удачи тебе!

Запись 4.

Иногда дни становятся значимыми сами по себе, потому что за них слишком много всего происходит. Вчера я думал, что это будет обычный день, и даже не хотел ложиться пораньше, чтобы просто пропустить его. Но сегодня произошло так много, что я не могу все сразу припомнить. Утро началось в 7 утра, без завтрака. Я шел в Центр Занятости населения, чтобы встать на учет. Я знал, что туде незачем идти, знал что слишкорм рано, но все равно пошел. И что и втоге? Час стоял под дверями, выбор из пары профессий , ярмарка на завтра и цель до конца месяца. Затем началась пешая прогулка до диспансера. Я узнал время и к кому записываться, но нужно было скоротать время. Промышленную улицуследует переименовать в переулок Правосудия. Суд, адвокатура и прокуратура стоят в одном здании. Росгвардия едет по подворотням как у себя дома. На работе я получил нужные документы, но желание поесть не уменьшалось. Пришло время идти в диспансер. Час ожидания с легким перекусом, огромная очередь с друзьями, больными и глупыми 6насмешками. Теперь я буду иначе пить таблетки, но результат будет только через месяц. Дома не лучше. Бабушка давит на нервы звонком в ВУЗ, хотя сейчас я даже не могу вспомнить, зачем туда звонить. Никого не интересует амарант, Пушкино и вампирны. Мои статьи и работы могут оценить только студенты. Они такие же пацаны, как и я – что они могут сказать? Я говорю им "спасибо" но от боли в голове это не спасает. Я разбит вдребезги. Голова так болит, что нет сил. Соображение идет медленно, и с большим трудом. Я так хочу спать, что пропускаю многие важные детали. Я вспомнил, зачем надо было звонить, но оставлю этот вопрос на завтра, на чистую голову. Каждая клеточка тела ноет от боли, вызванной дневным марафоном. Я устал до изнеможения. Для меня разум значит куда больше, чем телор. Боль физическая – приятное дополнение к хорошему труду. Боль душевная куда менее терпима. Беды с башкой можно только терпеть, смирившись. Музыка, еда и сон облегчают симптомы, не меняя сути страданий. Never mindю Неважно. Дословно – не думай. Но бери в голову. Я так хочу выбросить из головы мыслительную жвачку, но одновременно и боюсь этого, Этот девиз, эта фраза стала моим желанием. Я так много сделал, так много успел. Я рад, что у меня все полчилось. Я не совекршил ничего дурного в этот хаотичный день. И когда он почти закончился, я чувствую моральное удовлетворение от раскрытия себя. Люди ведут себя странно. Я тожен пару раз кидал неподходчящие фразы, но не настолько же! В Центре занятости девушка, которой сильно хотелось радеть за меня, было ошарашена моим наплевательским отношением к себе. Да, я себя не уважаю, но это не должно нарушать мой покой. в больнице слишком много странных людей. Одни проявляют приступы агрессии, когда идут впервые сдавать кровь. Вторые хамят в регистратуре, причем с другой стороны окна. Третьи сильно двигают пальцами непонятно зачем. И врачи с культом смерти из аниме такие же. Когда я говорил с бабушкой, на самом деле я раскрывал себя. И хотя сегодня мы не смогли найти точки соприкосновения интересов, мы неплохо поладили, я считаю. Жесткий порядок еще никому не повредил. И хотя я не всегда следую плану, это не значит, что яне могу себе позволить быть неидеальным. Инструкция не всегда равно перфекционизм, и никто у меня ничего не просит взамен. Кто я такой, чтобы не проявлять щедрость, верность и смех по отношению ко всем, в том числе и близким? Never more. Never mind.

Запись 5.

Впервые я не доволен тем, КАК я сплю. Хочется ложиться на боковую, но паранойя не отпускает. Глаза слипаются, но я боюсь, что не увижу снов. Или увижу, но кошмар. Небытие для меня еще страшнее, чем предполагаемые преимущества от сна. Я боюсь проспать, боюсь не выспаться. Поиск информациии занимает все сознание, и в этот момент хочется, чтобы чтение вливалось в тебя рекой данных. Я боюсь что-то пропустить, где-то опоздать. Я не могу объяснить этого, но я всю свою жизнь строю на наличии врага, который "мешает" мне, и которого надо нак5азать. Этим врагом может быть ближайшая родня, сверстники, учреждения всех сортов, и многие, многие другие. Страх опьяняет, и бред, который возникает в итоге, напоминает тот самый сон, который нужен мне сейчас. Я лью крокодиловы слезы. Гелиос не подарит мне работу, не поможет в учебе и не наладит отношения с остальными. Я снова прредпочту жить в ночи, в темноте, боясь света. Меня манит то, что ждет там, в тишине ночного города. Подобно арапу Петра Великого, этот одинокий волк ищет пули, которую должен выпукстить в него. Не хочу даже думать, почему меня так тянет к сме6рти. Очевидно, что я сам себе придумал этот образ Я хочу умереть мучеником, за истину. Детство, очевидно, накладывает отпечаток. Образы Мастера и Маргариты всплывают из театра и кино на афишах воспоминаниями о детстве, когда все было дозволено, но то, чтобыло разрешено, совсем не радовало. Банальная фраза "мир зиждется на крови" убивает светлый позыв, а другая кодировка "нельзя смотреть на то, что слишком слащаво"заставляет мир черстветь. Кажется, что сам мир сходит с ума в угаре насаилия. Как, скажите на милость, сохранять свет в душе и оставаться человеком в такой ситуации? Взросление не очевидный фактор. Нас ведут вопросы. Но иногда страх оказывается сильнее. Я расколот, как грецкий орех, Желания отковенно не совпадают с действиями, подкрепляемыми эмоциями и туманными, непродуманными мотивами. Разум не видит противоречий и деградирует вплоть до прекращения деятельности. Трудно откуда-то черпать надежду, если нет то ли желания, то ли сил двигаться вперед. Я хочу спать, но не даю себе этого, усугубляя проблему еще большею Для меня сон не означает отдых. Я продолжаю думать о том же, о чем думал до сна, как будто сон – это текила на голубой агаве. Я не получаю новых ощущений. Надо выйти из своей зоны комфорта и найти приемлемые способы получения адреналина? Может быть, я просто как подросток, хочу быть любимым, любить? Или все сводится к страху и опасности? Моим понятийным аппарнатом не понять, чего я хочу. Зато я ясно вижу свои потребности, желания и страхи. Я осознаю их и знаю об этом. Я знаю, что я не идеальный человек, Но я могу себе позволить застрять на определенной стадии, если нужно до конца ее прочувствовать. Потребность во сне такая же естественная, как и потребность быть любимым. Желание выплеснуть негатив также можно оправдать максимализмом (лишь отчасти). Детские "шалости", подростковые вольности, застревание в психозе – обычное дело. Я не один такой. На время между ярмарками, во время поисков работы моим домом стал Имматериум. Келья с полной тишинойчасто заставляет забыть о проблемах, а иногда и задуматься о себе. Електроника не порадовала тем, что преподаватель даже не удосужился реализовать свои права п максимуму. У него была еще куча времени подробно разжевать нам предмет, но некоторые учителя, похоже, просто такведут сывою работу. Никто из двенадцати учеников не задержал молодое светило большге чем на половину занятия. Мне стыдно за себыя и свою группу, поток, а в каком-то смысле и весь ВУЗ. Еще больше меня расстроила учебная практика, на которой полагалось быть всем, кто еще ничего не сдал. Мне в лицо сказали: «У вас есть зачет, я вас не держу». Остальные не проявили энтузиазма в плане искупления грехов. Бабушка ТРЕБУЕТ повышения оценок в зачетной книжке. Я не прошу ее умерить аппетиты, но тут не надо было бросать трубку. Прокрастинация и условия учебы наложили свой отпечаток. Сомнамбула не видит, что я работаю. Если бы она знала, как мне тяжело из-за "голода" в плане работы над собой… Но я не могу толком объяснить свои потребности, и увязать их с встающими передо мной проблемами. Псоледняя строчка звучит довольно рифмичн, как и иголоса, порождаемые или созданные до этого. Надо уметь находить свет даже в самых страшных ситуациях. A little help? a little hope. Идея разумного превосходства ни к чему не приведет. Я должен отказаться от идеи соперничества со всеми, кто меня окружает, и сосредоточиться на поиске истины, друзей и некоторых других важных сейчас вещей. Для меня не так важны материальные компонеты жизни, и это в целом праввильно. Но и разум тоже не должен перевешивать. Тело имеет такую же ценность, как и душа, если она у меня есть. Когда долгими ночами пишешь в пустоту ради разума, запах говорит, что пора подумать о теле. Честность важнее денег! Артем Дятлов.