Aron Bakenlly – Империя Хаоса (страница 63)
- Готовы?
- Как анальные подковы! - отрапортавал я.
Все как-то странно посмотрели на меня, но тут же ринулись в бой.
И началась великая битва за конфеты. Алексей был так возбуждён, что на пол-пути до босса активировал агр, в следствие чего никто на него любимого даже не посмотрел, включая босса. Хорошо, что остальные танки были не такими долбоёбами, и делали агр непосредственно на босса, а не на свою жопу.
Ебать, тут была халява! Если хорошо ёбнуть по боссу, то из него сыпались конфетки. Все тут же тянулись своими паклями на заветную валюту, которую можно было обменять на использованный презерватив одним из разработчиков.
Алексей вообще забывал о своих обязанностях защитника анусов, бросал и щит и меч и свою девственность на землю и начинал ползать по земле и собирать конфетки. Жирная сволочь. За это ему не раз прилетала стрела в жбан. Но он крякал и продолжал собирать увлечённо конфеты. В общем, как хорошо, что Лёха не единственный танк на сервере, иначе нам пришлось бы тяжко.
Дима был неотразим в бою, он летал вокруг ебучей пауко-тыквы и бил её нещадно мечом, используя такие скиллы, о которых я даже и не знал. Например, он взмахивал мечом, от него шла жёлтая волна и врезалась прямо боссу в тыкву. Вроде, ничего необычного, но сносила она неплохо хп. Ещё надо отдать должное жрецам, они хиляли по кд, и я понял, чего не хватает нашей пати.
- Отходим, отходим, - закричал огненный чародей 51 левела.
Босс вжал лапы, у него странно загорелись красным глаза, а потом он как перданул так, что тех, кто не успел отбежать, отбросило в стороны. Угадайте, где был Лёха? Правильно, он летел, как сыр-косчика летит в помойное ведро после покупки нормального сыра. Я даже попытался подстроиться и встал на приблизительное место приземления друга, чтобы в полёте дать ему пендаль, но промазал.
- Хуя ты тухлая свинина, сказано же было, отойди, блять! - пропел я ему, пока он собирал по полю меч, щит и конфеты, которые, судя по всему, высыпались из его сраки.
- Пшёл нахрен! - выдавил обижено друг.
Сколько я тут новых скиллов узнал, и не пересчитать! Огненный чародей не вылезал из красного, пылающего вихря, отправляя внушительных размеров огненные шары в тыкву. Жрецы, пуляли какие-то золотые салюты, которые приземлялись на землю и лечили всех в области, рейнджеры, стреляли вверх, и град стрел приземлялся на босса (я ждал, когда уже выучу этот ахуенный скилл), воины, заставляли мечи вращаться вокруг себя, а титаны ударяли молотами в землю, вызывая мощное землетрясение. И всё это без регистрации и смс. Под конец битвы, у меня уже перед глазами мельтешило от всех этих ярких и анимированных скиллов.
Наконец, босс славно обосрался конфетами и побеждённо упал. Я успел собрать за этот бой 43 конфеты, а Лёха, судя по всему фабрику рот в фронт.
Пока все разбирали награды, я тоже, блять разбирал награды, а вы чё думаете? Я же пиздецки хотел этот ебучий сундук, ведь он так и ломился от сочных наград, которые мне полагались по праву. И вот он, тыквенный сундук переспелой залупы. Я пинаю его нежно с ноги, он открывается и на землю падает около ста разноцветных конфеток.
- Эт чё? - спросил я.
- Это конфеты! - ответил Дима.
- Я вижу, что это не разноцветные гандоны. Почему мне с сундука, который можно купить за конфеты, падают конфеты?!
- Чтобы ты накопил и купил ещё один такой сундук. Мне тоже конфеты дропнулись, не горюй, - Лёха хлопнул меня по плечу.
- А мне как всегда херня, обычный меч. Ну и зачем он мне, если у меня уже есть редкий меч?! - с грустью в голосе проговорил Дима.
- Согласен, лучше бы тебе конфеты упали, - с сарказмом заметил я.
- Это уж точно!
Но долго ругаться на разработчиков и Диму нам не пришлось. Следующий босс должен был появиться за опиздохульон километров отседова, посему мы поспешили к следующей точке.
Так пролетел вечер. Мы успели зафармить 5 боссов, прежде, чем пришло время ложиться спатеньки. Я нафармил 400 конфет и получил две необычных эссенции. Лёха получил одну обычную шмотку и три эссенции. А Дима просто был охуевшей доской гроба. Он получал исключительно шмотки, одна из которых была редкой. Один раз ему сыпануло конфет, но он был счастлив, словно вытащил из сундука голую женщину с третьим размером.
- Ладно, Парни, я отваливаю. Макс, ты слабо бьёшь, тебе надо апнуть шмотки!
- Хорошо! - ответил я, и когда Дима ливнул, схватил Алексея за броню и закричал ему в ебло, - то есть как это "апнуть шмотки"?!
- Не ори, припизднутый. Ничего я тебе не скажу.
- А по пузу?
- Не скажу!
- А по жопе?
- Не скажу!
- А по яйцам?
- Отстань. Ты и сам бы уже давно догадался. Ты хоть раз открывал меню шмоток?
- Нет.
- Пидора ответ.
- Я щас за такие приколы тебя пять кругов вокруг дома заставлю бегать, отвешивая подсрачники. Чё, блять, страшно, сракоблейд яйцеклинный?
- Всё, я пошёл спать, думаю, ты и сам разберёшься, - Лёха ливнул.
А я принялся искать это меню шмоток. На самом деле, у меня ушло всего минут десять. Ебать, но зато когда я увидел то ахуел. У всех шмоток были звёзды и уровень. А также были пустые слоты. В слоты вставлялась эссенция за голду, есесна, повышая тем самым характеристики и левел шмотки. А если заполнить все ячейки, то появлялась новая звезда и росли характеристики. Я потратил где-то 2к золота, чтобы засунуть все эссенции в свои шмотки и стать более ахуенным. Спустя ещё 15 минут, у меня был прирост урона с 56 до 71, прирост ловкости с 15 до 21, прирост критического удара с 5 до 9 и прирост других характеристик на пиздец какие цифры, которые стрёмно показать даже парню с маленьким членом.
- За 2 к голды, вы должны были мне предоставить в распоряжение проекцию Полины, с которой я мог делать все, что заблагорассудится моей дурной кочерге. А тут простор для нихуя, - с этими словами я ливнул.
Я уже хотел ложиться спать, как, вдруг, вспомнил, что оставил сообщение в группе. Зашёл туда и увидел около 30 комментариев.
- Опаньки, нихуя себе! - я потёр руки, хотя дрочить, вроде, не собирался.
"Селестина - это не топ 5 тёлка? В любом случае, удачи тебе!"
"Эта задротка тебе не даст, она меня вынесла за 5 минут"
"Могу посоветовать тебе Селестию для удовлетворения твоих похотливых желаний!"
- И тут ёбаные понеиёбы, - вздохнул я.
Ничего толкового в комментах не было написано. Кто-то встретился с Селестиной на турнире и ей проиграл, кто-то писал, чтобы я подрочил и всё пройдёт само собой, а кто-то говорил, что это его тёлка и он её регулярно ебёт. В общем, рофлов у этих долбоёбов было не отнять.
К комменту про то, что Селестина это тёлка какого-то задрота, я написал, что его влажные мечты окурка-извращеёба меня не интересуют, и что раз уж он не хочет мне помочь, то я отправляюсь к нему домой, чтобы снять трусы с его мамаши. И на такой счастливой ноте я выключил компьютер и лёг спать.
Остаток ивента мы предпринимали жалкие попытки поймать босса, но в итоге это удалось нам всего 1 раз. Дима был слишком занят активной и полноценной жизнью, поэтому больше в игре не появлялся, и посему мы с Алексеем шатались и исследовали просторы Эрванды вдвоём.
Если меня спросят, что интересного у меня произошло за неделю, то я скажу так: я подрочил на игровой автомат, и это было самое охуенное, что произошло со мной за эти семь дней. Потому что вся жизнь превратилась ещё в большую рутину. Я сидел в универе, потом ехал домой, залетал в империю хаоса, где пытался вместе с ебанутым другом поймать босса и насобирать побольше бесполезных конфет, а дальше ложился спать. Без тёлки жизнь становилась скучной, к тому же наша пати из двух человек меня начинала доставать. Дима, мог заскочить раз в недельку на часок-другой, поржать над моими шуточками, и улететь порхать бабочкой с петушиными крыльями куда-то вдаль к своей прекрасной тёлке, у которой из пизды, светился яркий свет. А в остальное время мы были вдвоём. Я устал шутить про Лёхину большую задницу и про большую задницу его мамаши, пулять стрелы ему в кастрюлю было уже не интересно, и мне просто был необходим новый член пати (желательно красивая и сексуальная тёлка, как Полина или Селестина). И да, если читатель до сих пор задаётся вопросом, то я подрочил на игровой автомат. А чё такого-то?
Сегодня настал последний день ивента.
- Давай, прыщ на яйцах бегемота, за сегодня мы должны насобирать вдоволь конфет! - кричал я, убегая от Лёхи.
- Так ты, скотина, все конфеты у меня из под носа пиздишь! - кричал в негодовании он.
- А нехуй мечтать о сливочной помадке, которую ты слизываешь с моей задницы! Мне надо насобирать как можно больше этих цветных хуёвин, чтобы просто утереть тебе нос, распиздун волосатый!
У меня было нафармлено 1800 конфет, у Лёхи 3100. Понимаете, насколько этот жирный уебан охуел? И я в последний день ему пообещал, что буду пиздить все конфеты, которые появятся у меня на пути. Как же у этой волосатой кучи кукурузы горел сракотан!
- Макс, я завтра реально на тебя сяду и пёрну, так что ты подохнешь в самых мучительных муках, уёбок!
- Ты ж меня не догонишь, пузошлёп, ты даже в игре, где у всех одинаковая скорость, отстаёшь!
Лёха матерился вовсю, а я подбирал все конфеты, которые только попадались мне под ноги. И тут я увидел нечто, что заставило меня схватиться за яйцы и нервно их пощекотать. Передо мной возвышался красивый замок со стеной и прочим добром. Он одиноко стоял в пустоши и не походил ни на какую-нибудь столицу Эрванды.