Аркадий Тятькин – ОН (страница 2)

Практика: заметить голос

Вслушайся прямо сейчас. Что говорит тебе твой внутренний голос? Он ободряет или подгоняет? Он прощает ошибки или ведёт им строгий учёт? Он вообще на твоей стороне или работает на какого-то невидимого экзаменатора?

Есть простое упражнение. В течение одного дня записывай каждую критическую мысль о себе. Не спорить, не оправдываться — просто фиксировать. К вечеру посмотри на список. Скорее всего, ты увидишь, что большинство фраз повторяются изо дня в день. Это даже не твои слова — это заезженная пластинка, которую кто-то когда-то поставил тебе в голову.

Попробуй на каждую записанную фразу ответить себе — как товарищ, не как прораб. «Ты облажался» — «Я ошибся, и это нормально, я учусь». «Ты недостаточно стараешься» — «Я делаю столько, сколько могу сейчас». Сначала будет казаться, что ты себя обманываешь. Но если продолжать, новый голос постепенно наберёт силу.

Заметь это. Просто заметь. Даже этого достаточно, чтобы сделать первый шаг.

Глава 2 Сценарий, который мы не выбирали

У меня был друг. Хороший парень, умный, надёжный. И у него была одна повторяющаяся история: он влюблялся в женщин, которым нужно было помогать. Попадал в отношения, где он — спаситель, она — спасаемая. Сначала он чувствовал себя нужным и сильным. А через какое-то время начинал выдыхаться. Отношения превращались в работу. Он тащил, она ждала. Потом скандал, разрыв — и через год та же история с другой женщиной.

«Мне просто такие попадаются», — говорил он. Но дело было не в женщинах. Дело было в нём.

У каждого из нас есть свой сценарий. Привычный рисунок отношений, который мы воспроизводим раз за разом, даже не замечая. Наш мозг любит знакомое. Знакомое — значит предсказуемое, а предсказуемое — значит безопасное. Даже если это знакомая боль, она всё равно кажется менее страшной, чем неизвестность.

Самые распространённые мужские паттерны

За годы разговоров с друзьями и знакомыми я заметил несколько повторяющихся сценариев. Возможно, в одном из них ты узнаешь себя.

Спаситель. Мужчина выбирает женщин, которым нужна помощь. Она потеряла работу, у неё сложное прошлое, она не ладит с родителями, ей нужна поддержка. Он чувствует себя сильным, нужным, незаменимым. На какое-то время это даёт ощущение собственной ценности. Но постепенно он выдыхается, потому что спасать взрослого человека — это работа без конца. Он злится, что его усилия не ценят. Она чувствует эту злость и отдаляется. Разрыв. А потом — новый «утопающий», потому что без роли спасителя он не знает, зачем он женщине нужен.

Вечный добытчик. Мужчина убеждён, что любовь заслуживают достижениями. Больше заработал — больше достоин. Построил дом — теперь можно претендовать на уважение. Он вкладывает все силы в карьеру, часто в ущерб отношениям. Он не понимает, почему женщина несчастна, когда у них «всё есть». А ей не хватает не денег, а его присутствия, его внимания, его тепла — того, что добытчик разучился давать.

Бегущий за недоступной. Его привлекают женщины, которые держат дистанцию. Занятые, эмоционально закрытые, живущие в другом городе, неопределившиеся. Он тратит годы на ожидание и редкие встречи. Азарт погони и редкость награды заставляют его верить, что это любовь. На самом деле это зависимость от цикла «ожидание — краткое вознаграждение». На стабильную, тёплую женщину, которая готова быть рядом, он смотрит со скукой — ему не хватает «драмы». Не хватает того, к чему привыкла его нервная система.

Молчаливый отшельник. Мужчина вроде бы в отношениях, но эмоционально отсутствует. Он не говорит о чувствах, не делится тем, что внутри, не открывается. Он думает, что быть надёжным — значит просто физически присутствовать и не создавать проблем. Женщина чувствует стену, пытается достучаться, не может. Отношения становятся формальными или разрушаются. А он искренне не понимает, что сделал не так — он же не пил, не гулял, зарплату приносил.

Откуда берутся эти рисунки?

Чаще всего из детства. Не потому что родители были плохими — они делали что могли. Но именно там, в первых отношениях, мы усвоили, как устроена любовь. Что любовь — это когда ты полезный, удобный, не создаёшь проблем. Или что любовь нужно заслужить — достижениями, успехами, хорошим поведением. Или что любви всегда мало и её дают порциями, когда сочтёшь нужным.

И вот мы вырастаем. Встречаем женщину — и внутри что-то щёлкает: «О, это мне знакомо!». А знакомым может оказаться что угодно. Её холодность — как у мамы, которая редко обнимала. Её требовательность — как у отца, который хвалил только за пятёрки. Её зависимость от нас — как возможность наконец-то почувствовать себя важным и нужным.

Мы думаем, что выбираем женщину. А на самом деле выбираем знакомый сценарий.

Практика: увидеть свой рисунок

Я хочу предложить тебе простую вещь. Когда будет время, возьми лист бумаги. Вспомни три самые значимые для тебя романтические истории — не обязательно долгие, но те, что оставили след. Для каждой напиши: что меня зацепило в самом начале? Что пошло не так? И самый главный вопрос — что я на самом деле получал от этих отношений?

Ответы могут удивить. Может оказаться, что ты искал не женщину, а подтверждение своей нужности. Или чувство контроля. Или возможность кому-то быть отцом. Или способ забыться.

Это не стыдно. Это просто твой рисунок. А рисунок можно изменить. Но сначала его надо разглядеть.

Глава 3 Почему мы путаем любовь и завоевание

Нас, мужчин, часто программируют на одну простую схему: увидел цель — пошёл — добился — молодец. Это работает в спорте, в бизнесе, в карьере. И мы переносим эту схему на отношения. Увидел женщину — заинтересовался — начал ухаживать — добился. Дальше что? Дальше непонятно.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.