Аркадий Глазырин-Уральский – «Необыкновенные пояснения Аркадия из АСМ в России». Том 1 (страница 5)
“Папа, — говорит, — там у нас крыса дохлая на балконе, что делать?”.
— Да ну?! Пойдём посмотрим…
Выхожу и вижу. Да. Действительно. Крыса. Дохлая, совершенно безобидная на балконе лежит. Хвост разложила, усы в стороны и не шевелится. Никого не трогает.
— Ты её тоже не трогай и никого на помощь не зови. Хорошо? А я пока умоюсь и что-нибудь интересненькое с нею придумаю, попробую с пользой данную ситуацию применить. Ага?
— Да, Папа, конечно! — и убежала.
Побрился я, вышел и говорю, что мыслей по теме у меня только две появилось. Первая это анекдот. Купаешься ты с ребятишками здесь в бассейне и тут один мальчик говорит:
— А У МОЕГО ПАПЫ ФЕРРАРИ! Хотите фотку посмотреть? — все такие: — Фууу… Феррари… Чо там смотреть? — и снова купаются. Тут второй решил выпендриться: — А У МОЕГО ПАПЫ ЛАМБАРЖИНИ!!! Хотите посмотреть? — все такие:
— Фуу… Ломбард Жини… Подумаешь… — и снова купаются. И тут ты такая говоришь: — А У МОЕГО ПАПЫ НА БАЛКОНЕ КРЫСА!!! ДОХЛАЯ! ВОТ!!!
Все такие: — КРЫСА??? ДОХЛАЯ??? ВАУ!!!! ПОКАЖИ!!!!
Можно даже ролик снять “по-быстрому”. Для Ютуба. Но этот вариант так. “В кармане не звенит”.
Вторая же мысль это уже ВОЗМОЖНОСТЬ ПОЛУЧИТЬ С ОТЕЛЯ 337 долларов в качестве компенсации. За эту крысу.
У мусульман мыши считается настолько вредными животными, что их разрешено убивать даже в Рамадан. Ну а против Корана-то они не попрут. Это тебе не Закон о Защите прав Потребителей РФ.
Для того, чтобы всю эту машину запустить мне нужна КРЫСА раз и Претензия ДВА, надо написать Претензию и крысу к ней приложить, но с утра голова совсем не варит… Что писать — не соображу…
— Да, Папа, действительно у тебя голова не варит. Возьми фотоаппарат, открой позавчерашнее Заявление по части моей поцарапанной ноги и перепиши по образцу и подобию. Мы ведь всё уже сочинили с тобой ещё три дня назад.
— Согласен, Доча, туплю… — открыл и написал:
Дирекции Отеля Гранд АзурГлазырина Аркадия
ЗАЯВЛЕНИЕ
Сегодня утром, 16-го октября 2008 г., моя несовершеннолетняя дочь Анастасия обнаружила в номере 1502 дохлую крысу
Это безобразие! Крыса в номере!!! Прошу компенсировать моей дочери моральный ущерб в размере 337 долларов США.
С уважением, Постоялец номера 1502Глазырин Аркадий16 октября 2008 14:05
Сфотографировал это всё
Затем взял чистое белое квадратное полотенце, бережно положил крысу в центр оного, сложил треугольником.
Дал дочери фотоаппарат и наставления, после чего мы медленным, торжественным шагом направились на ресепшен, встречая по пути египтян из персонала, которые с опаской глядели на нас, словно бы предчувствуя что-то нехорошее.
На ресепшене, к моей радости, оказались две молодые женщины из СССР, превосходно говорившие на русском
Я с той же торжественностью и пышностью подозвал одну из женщин из-за стойки к таинственному белоснежному треугольнику полотенца, в котором влюбленный Принц должен преподносить своей возлюбленной бриллиант «Сердце Океана», поставил рядом дочь с камерой
ВАУ!!!
РЕЗУЛЬТАТ ПРЕВЗОШЁЛ ВСЕ МОИ ОЖИДАНИЯ!
ВИЗГ БЫЛ НАСТОЯЩИЙ, ИСКРЕННИЙ и очень ДРУЖНЫЙ!
Женщины бросились врассыпную, сбивая стулья и давя друг-друга…
Их лица выражали УЖАС.Едва шум стал стихать, как я сам загрохотал:
— ВАС ИЗ ДАСТ? МАУС ИЗ МАЙН РУММ!!!После чего вспомнил урок театральной импровизации и начал показывать немцам “как же дело-то было”:Я вышагивал на месте, насвистывая “Yesterday”, и, как бы крутя на пальце ключ от номера, наглядно изображал то, как я спокойно шел к себе в номер, как открыл дверь, как зашёл внутрь. А там такая МЫШЬ! АААААААААААА!!!Я указал пальцем вниз и зачем-то “по-рыбацки” раздвинул руки так, что со стороны можно было подумать будто бы я хвастаюсь размерами пойманного мною в низовьях Волги сома. И тут я превратился в… МЫШЬ! Привстал на цыпочках, сгорбился, опустил руки и как-бы пополз, издавая звуки — Пи-Пи-Пи-Пи! Посмотрел вправо и увидел себя как мышь, затем взгляд прямо — увидел мышь уже как я сам. Рванулся к ней. Мышь бросилась влево, затем вправо, после чего, припёртая к стене, умоляюще протянула мне лапки и взмолилась о пощаде. Дальше я проворно снял с правой ноги большой синий шлёпанец 45-го размера, яростно стукнул им дважды по каменной стойке ресепшена, отошёл назад, повернулся к зрителям, и после такого вот хладнокровного убийства прокомментировал случившееся — АЙ КИЛ МАУС! ДЫЩЬ, ДЫЩЬ! БАТЦЭН-БАЦЭН! КАПУТ!Я наклонил голову влево и изобразил мышь, которая лежит на боку с закрытыми глазами, высунул язык и опустил вниз руки. После чего открыл правый глаз
После чего поклонился ошарашенным Зрителям
Мы сидели и с интересом обсуждали, что и как будем делать завтра, послезавтра, пойдём ли мы сегодня в итальянский ресторан на территории отеля или же в какой-то другой.
За этой беседой прошло примерно 20-ать минут, и к нам подошла одна из тех двух женщин с ресепшена. Присела рядом и попросила не раздувать скандал и не настаивать на денежной компенсации.
Вместо неё она предложила остаток отпуска пожить в двухкомнатных апартаментах с видом на море.
— Да, но…
— Не волнуйтесь! Грузчика, чтобы перенести вещи, я вам выделю, а номер 1502 закроем на чистку.
На том и порешили, и пока мы с Настей были на обеде, наши вещи переехали в соседнее здание на четвёртый этаж в номер 2417 с кухней, двумя комнатами, огромным балконом и ААА-фигенским видом из него.
Мы простились с номером 1502, как прощаются с верно отслужившим тебе ВАЗ-2105, пересаживаясь в новенький, просторный ФИАТ ДОБЛО.
Немножко с тоской, поскольку понимали, что уж именно в него-то нам теперь точно не вернуться никогда.
Когда же мы оказались в “новом” номере, то покуда я удивлялся его простору, Настя оперативно проверила холодильники
В её холодильник не залезать, её телевизорне смотреть и на её балкон не выходить. Всё!
В её холодильник не залезать, её телевизорне смотреть и на её балкон не выходить. Всё!
Развалилась в огромном плетёном кресле и стала качаться из стороны в сторону.
Я уселся напротив и предложил простить отель, и больше не иметь к нему претензий. Даже в душЕ — Окэй?
— Окэй!
И мы его простили! И мы его простили!
С этого момента отель спал спокойно
Дальше плакали экскурсионные гиды.
Следом Настя достала из холодильника ледяную «Фанту», «Колу», «Спрайт», поставила рядом тарелку с фруктами, забросила ноги на стол, а затем, деловито поглощая захваченное, выставила телевизор на канал, где шли «Ранетки» и …отключилась от мира сего.
Когда же я через час-другой зашёл к ней с предложением погулять, то она громко и счастливо “рыгнула” газиками и лениво заявила мне, что вот теперь жизнь удалась: Всё есть — море с кораллами вон оно под ногами. «Ранетки» есть. Еды море, ресторан совсем внизу.
Лифт есть… Всё уже оплачено… Экскурсии куплены… Кайф! Аж вставать не хочется. Слушай… Сходи сам…
— Что я и сделал!
В таком умиротворённом настроении наступила седьмая ночь нашего осеннего пребывания в Египте в 2008-ом году.
В день, когда Екатеринбург стоял на ушах в безуспешной попытке получить деньги со вкладов, которые грозили превратиться в пыль, как в 1998-ом году, мы поминали мыша добрым словом, а я ещё и добрым красным вином, которое, для полного счастья, следует слегка подслащивать сахаром, переводя его из сухого в полусладкое. С той поры Настя перестала бояться мышей. Даже полюбила их, несмотря на их длинные хвосты.
Через день было плановое сафари на квадроциклах по Аравийской пустыне, а ещё через день Аквапарк «Титаник», в котором, видимо, в связи с приездом Чубайса, 20-го октября отключили свет. Но это уже совсем другая история. Тоже весёлая.
Уверяю, что данный рассказ совершенно подлинный. Всякий сможет в этом убедиться, если пожелает. Пусть обратится ко мне, и я не только пришлю ему фотографии, подтверждающие истинность этой истории, но ещё и продам путёвку в тот же отель.
Он цел до сих пор. Писать мне сюда: arkadi@glazyrin.ru
! Больше того! Я готов бесплатно съездить туда и показать где и как всё было.
Добавлю, что почти все, кому я рассказывал эту историю, в конце её неизменно спрашивали:
— ГДЕ ЖЕ ТЫ ВЗЯЛ ЭТУ МЫШЬ?? С СОБОЙ ПРИВЁЗ?
Отвечаю ещё раз: — НЕТ! Всё было “по-честному”. Мыша местная. Я её и не планировал.