Аркадий Глазырин-Уральский – «Необыкновенные пояснения Аркадия из АСМ в России». Том 1 (страница 41)
на заднем плане, задорно так:
На меня тогда словно снизошло озарение. В голове сама- собой соткалась уникальная композиция из музыки и слов. Могу приехать и “сбацать” её Вам на гитаре, сидя на краешке стола. Сюда запись умышленно не подклеиваю. Дело в том, что если кто-то узнает аккорды этой песни, её ритм, рисунок и бой, то потом вся Знаменка будет напевать эту песенку бесплатно и я лишусь своей уникальности.
Да! Поскольку вся моя энергия, после того как я увидел раскуроченную поляну, была обращена в Лейлу Расулову, на переписку с ней, на песню, то продажи я как-то отодвинул на второй план. Было совершенно не до них.
Мне куда важней стало не прибыль получить и не налоги увеличить, а поляну отстоять, вернуть ей прежний вид и усмирить Лейлу, которая на месте моей палатки сделала адское костровище. Так что в снижении прибыли и налогов ООО «АСМ-ресурс» в третьем квартале 2013-го года виновата ещё и Лейла Расулова — Зам. рук. Центрального штаба РСО — организации, поддерживаемой Властью.
Про аптеку и Мескалин
В здании на Уральской, 77
Прославилась она тем, что стала первым
Так вот, весной 2008-го эта аптека внезапно исчезла.
Прошло уже больше пяти лет и теперь я могу смело рассказать Вам об истинных причинах её исчезновения, никак не связанных, как Вы увидите, ни с Кризисом, ни уж тем более с противозачаточными средствами…
А дело было так: зашёл я в эту аптеку как-то днём и обратился в окошко напротив входа. В нём была спрятана молодая, весьма симпатяшная пай-девушка аптекарь с рыжими веснушками на носу, которая спросила меня:
— Что желаете?
[А я, должен сказать, на такие вопросы
— Сумасшедшие в родне есть?
А мне так неловко отвечать “Нет”, я ведь продажник до мозга костей, слово “Нет” нам произносить запрещено, под любым предлогом следует выходить в “Да”, даже если на самом деле и “Нет”. И хотя тут совсем другой случай, но сила привычки…
Ответил
Врач сразу же зарделась, подобрела, разулыбалась:
— Ну это уж Вы наговариваете, наговариваете…
И поставила печать. Ды-Ды-Щ.]
Ответил аптекарше: — ПИРАЦЕТАМ. В таблетках.
Она посмотрела в компьютер и с огорчением сообщила, что ПИРАЦЕТАМ-а нет, но зато есть НООТРОПИЛ. Полный аналог.
— В чём же отличие? — спросил я.
— НООТРОПИЛ лучше — он чище, качественнее, но, к сожалению и немного дороже.
— Хорошо, давайте НООТРОПИЛ.
— В какой дозировке?
— Во взрослой, это я себе, чтобы лучше соображать.
— Ага… Значит по 400 миллиграмм… А сколько всего?
— Нууу… Два раза в сутки
— Понятно! Две упаковки по 60. Что-то ещё?
— Да, — ответил я, почувствовав удачный повод поглумиться: — МЕСКАЛИН, пожалуйста. Тот, что почище. Тоже по четыреста, два в день, на два месяца…
Девушка зарылась в компьютер, долго-долго там что-то нажимала, и, наконец, сдавшись, с огорчением выдала:
— МЕСКАЛИН-а у нас нет…
Взгрустнула, после чего вся такая озарилась пришедшей ей в голову мыслью, ожила, расцвела и предложила мне:
— А ДАВАЙТЕ Я В ФАРМ.УПРАВЛЕНИЕ ЗАЯВКУ СДЕЛАЮ? СМОЖЕТЕ ПОДОЖДАТЬ ПАРУ НЕДЕЛЬ?
Представил как будут разбирать эту Заявку в Управлении и, решив доставить им удовольствие, ответил:
— ДА, конечно, сделайте Заявку, я подожду, зайду через две недели.
Расплатился и ушёл, а когда через месяц шёл к банкомату рядом, то обнаружил, что аптеки той больше нет.
Двери заколочены.
Вывеска снята.
Финита ля аптека.
А ведь она покупала у нас картриджи, CD-R диски, бумагу, чем приносила хоть какой-то, но всё же ДОХОД…Увы, к третьему кварталу 2013-го всё это стало совсем далёким прошлым. Исковая давность и та истекла.
Должен пояснить, что о существовании МЕСКАЛИН-а я узнал от приятеля Мистера Андерсона aka Neo из фильма «Матрица». Сам я его не принимал и* даже не представляю в какой он вообще дозировке бывает. Про 400 мг. это лишь моё ламерское предположение, не подкреплённое практикой.
Краткий сценарий фильма (синопсис) и Финал
Слышал, что сотрудникам ИФНС данные пояснения понравились, что будто бы в Верх-Исетской налоговой их передают из кабинета в кабинет, ксерокопируют
В связи с этим предлагаю ИФНС снять по ним фильм. Конечно же, я не намерен обременять ИФНС столь непрофильным занятием как кино! Снимать буду я сам. ИФНС лишь выделит на него совсем скромную сумму. Например, на новый фильм Андрея Тряпицына «Белые ночи почтальона Алексея Кончаловского» глубокоуважаемая «Почта России» нашла
Для того, чтобы Вы, Лариса Николаевна, не с пустыми руками пошли к Начальнику, а с конкретикой, прилагаю к моим пояснениям данный синопсис на один лист А4.
В качестве актёрского состава предлагаю использовать команду шоу «Уральские пельмени». Снимать будем преимущественно в Хургаде. Договорённость с отелями достигнута.
Весь фильм будут хохмы и интересные сюжеты в знакомых россиянам местах. Ни печальков, ни проблемков, ни измен или предательств, ни тревог или каких-то там “глубоких мыслей”. Чисто “поржать”. У людей ведь и так проблем хватает. Они в кино расслабиться пришли, а не думу тяжкую думать.
Начало: Приехали мужчины среднего возраста к другу в Хургаду, добрались в порт, поднялись на средних размеров яхту зелёного цвета и, никуда не спеша катаются на ней по морю в виду берега, и байки травят, находясь на верхней палубе. Как рассказ начинается, то БАЦ — камера перескакивает и те же мужчины изображают героев своих же историй: бабулечек, немцев, египтян, евреев, психов… Можно даже оригинального Евгения Николаевича пригласить. А что?
Показывается: как доехали, как вошли в отель, как разместились в номере на первом этаже, как что в отеле устроено, где там море, где рестораны, где пальмы, где кактусы, где город, где маршрутки, смешные египтяне, рассказывается про казусы мелкие, даём про то, как дочь стеснялась кетчуп попросить у официанта потому, что не знала как слово “кетчуп” на английском звучит, а оно одинаково произносится, как и гараж, бензин, лейкопластырь и т. п.
Так в отдыхе проходит пять дней и наступает очередное утро. Дочь выходит на балкон и сообщает папе, что там дохлая крыса лежит. Папа думает, как из ситуации извлечь выгоду и придумывает “развести” отель на 337 долларов компенсации. Для этого он кладёт мышь в белоснежное квадратное полотенце и относит её на ресепшен, где подзывает двух женщин из-за стойки и быстрым движением открывает половинку полотенца. Шум! Гам! Визг! Паника! Дальше идёт активная работа актёра на заселяющихся немцев. Он рассказывает им на тарабарско-немецком как увидел мышь, как догнал её и как безжалостно убил мышу своим шлёпанцем.