Аркадий Глазырин-Уральский – «Необыкновенные пояснения Аркадия из АСМ в России». Том 1 (страница 35)
Это меня так разозлило, что я их грубо растолкал, залез на своё место и тут же уснул. В одежде и сапогах.
Проснулся утром оттого, что меня
Открываю глаза и обнаруживаю себя в “малиннике”.
Оказалось, что ночью я палатки попутал и залез к девчонкам из «Музпроката». В самую их гущу.
Так и согревал их до утра всех разом своим теплом, обложенный телами со всех сторон.
Будучи при этом в сапогах.
Трансвеститы среди нас
Похожая ситуация
Нахожусь в большой туалетной комнате напротив катка.
Руки тёплой водой с мылом вымыл, высушил их бумажным полотенцем, полюбовался на себя в зеркало, а под потолком музыка из 80-х играет: “Джони, оу, е, ла-ла-ла ла-ла-ла…”
Приятно так.
Хочется выйти и купить что-нибудь такое полезненькое.
ИКЕА она “буржуями” деланная.
Там у них топы понимают фундаментальную роль туалета в последовательном, многоходовом процессе “отжимания” денег с Покупателя. Там у них есть ИКЕА и есть Идея. Вот тут первый круг по магазинам и первый отжим, тут второй, а тут третий.
У нас же в России нет представления о том, как надо “отжимать” Покупателя мягко, ласково так, без нажима, чтобы он сам тебе деньги оставлял.
Российский топ тупой и беспощадный: вырубят со скандалом лес в парке, построят там огромный ТЦ с высоченными потолками, замастрячат в него горизонтальные эскалаторы, лифты воткнут, на которых ездить страшно, странную скульптуру в виде проекции печени Учредителя на входе забабахают, причём, циклопических размеров, как и в реале, а вот про туалет забудут. Точней, его, ОДИН, конечно же всё равно сделают, согласно Требованиям САНПИН, но сделают где-то там далеко, на отшибе, маленький, тусклый и гадкий. Причём, без музыки.
В то время как на самом деле туалет надо ставить в самый центр торговой “звезды”, делать его большим, широким, светлым, с убаюкивающей музыкой, и обязательно БЕСПЛАТНЫМ, без ворчливых вахтёрш на входе, обиженных умом и жизнью.
Без такого места Покупатель стремится покинуть ТЦ как можно скорее, как только купит то, что ему было остро нужно.
Однако прибыль-то ведь формирует не объём продаж промо-товаров, за которыми Покупатель, собственнно и приехал, а продажи маленьких по объёму денег сопутствующих Товаров и Услуг, где этой прибыли заложено 50 % и более. Те же зажигалки можно продавать с маржой в 300 %. Никто даже и не возмутится. Тупо лень. Это как “допники” в фаст-фудах, которыми прибыль и создают. Для Покупателя +11 р. к обеду это пустяк.
Так вот, для того, чтобы Покупатель эти “допники” вообще смотреть пошёл, ему надо, простите-сс, облегчиться-сс, вымыть-сс руки-сс, оценить себя в зеркале, поправить причёску, помаду нанести, пудры добавить, вытереть пыль с сапожек — одним словом, Покупателю нужен ПРИВАЛ, который как раз и даёт толчок для принятия решений о дальнейших Покупках.
Ну так вот, нахожусь я в туалете, собираюсь выходить, и в это время к нам, не глядя по сторонам, глаза в пол, забегает красивая, совсем ещё юная девушка и ломится в сторону кабинок.
Я придержал её левой рукой
— Понимаю… Всё понимаю! Рефлекс, сила привычки, но, дружок, если “перешился”, то всё, ходи к девочкам, — и подтолкнул её по направлению к выходу.
Девушка выкатила глаза, ничего не сказала, а буквально вылетела. Предполагаю, что “дурой”, “шлюхой” или там “коровой” её называли уже много раз, но вот трансвеститом она стала впервые. И, главное, возразить-то в ответ совершенно нечего.
Стоя при этом в мужском туалете…
Цунами, сейфы и Таф-Таф
Поясняя Вам на стр. 129 про отель «Dessole Cataract Resort» в Шарме, где со мной почти ничего не стряслось, я поскромничал. Ибо было там чего: в номере 704 сейф оказался заперт. Так-то это пустяк, дело житейское…
Надо сходить на ресепшен и спросить у них их дефаултный код от сейфа
Однако же Главный египтянин отеля, хорошо говоривший на русском, он огорчил меня, сказав, что металлический ключ от того сейфа, увы, утерян, и код тоже, после чего предложил бесплатно воспользоваться сейфовой ячейкой на ресепшене. Данный вариант, к слову, надёжней сейфа в номере.
Потому, что всегда под присмотром. Тебе дают один ключ, а ячейка открывается двумя. Второй у персонала. Одним их ключом сейф не открыть и одним твоим тоже. Точно так же, кстати, и в банках дело обстоит с сейфовыми ячейками. Если что.
Погоревал я немножко и решил вскрыть сейф в номере
В надежде на то, что люди, которые его запаролили были стандартные и предсказуемые.
Нарисовал себе таблицу кодов и стал пробивать их по очереди, уменьшая количество вариантов. Сперва буковкой П, теперь буковкой C, затем G, потом Z, “крестик” и так далее.
Это помимо совсем уж дебильных кодов типа 1971. После трёх неправильных вариантов сейф блокировался и начинал 15 минут мерзко пищать, зовя на помощь и игнорируя любые нажатия. Поэтому я с ним работал только перед тем как из номера выйти. Пробил. Зачеркнул варианты. Дверь закрыл. Ушёл гулять, купаться, в ресторан и так далее.
Через некоторое время таблица “стандартно-дебильных” вариантов была перебрана, но так ничего и не подошло, а вариантов там на самом деле тьма. Поскольку длина ключа от одной цифры до шести, а не только четыре знака, как многие считают. Перебрать же всё, с учётом блокировочной паузы — не реально. По крайней мере, за отпуск не реально.
Поскольку надо бить варианты от 1 до 999999, а тут не компьютер — всё ручками давить надо. Понимаю, что сейф пуст, понимаю, что мне он не принадлежит, понимаю, что мне он, в общем-то и не нужен, но АЗАРТ. Он уже возник!
Хочется открыть сейф.
Просто так. Для интересу.
И тогда я спокойно так обнял его, холодного, в тишине, погладил ласково и говорю: — Дурачок! Ну чего же ты упираешься? Ключ от тебя потеряли, а пароль забыли. Батарейки в тебе не вечные и к тому же солевые, скорее всего. Скоро сядут и тогда всё. Вот здесь вот слева в тебе [постучал там] прорежут дыру, просунут туда руку, открутят гайки, снимут тебя и вынесут ржаветь в пустыню. Давай лучше я тебя спасу и ты снова станешь нужным, уважаемым всеми Сейфом? Я ведь тебя люблю. Просто как сейф. Я вообще сейфы люблю. И тебя тоже. Хоть ты и пуст. А ты ведь пуст. Ни брюликов в тебе, ни денег точно нет. Иначе бы ты тут так долго закрытым не простоял. Ну? Давай, подсказывай.
Какой там пароль у тебя?
Закрыл глаза. Отстранился от мирского, присмотрелся к темноте. И тут четырёхзнаковое сочетание пришло. Попробовал — совпало! Со второго раза. Не сам этот код, а следующий за ним по логике. Открылась дверца, а внутри, как и ожидалось, пустота. Старательно обтёр я его милого со всех сторон и внутри. От пыли. И успокоился.
Вечером же на ресепшене заметил того Главного египтянина, который русский хорошо знает и говорю ему:
— Привет! Я вам там сейф в номере 704 вскрыл…
Тот такой, удивлённо: — Как???
Тут я улыбнулся ему “по-доброму”, совсем дружелюбно, протянул вперёд свои руки ладошками кверху и говорю:
— Ну так… Ты потрогай мои пальчики.
Он, не понимая, а просто повинуясь указанию, потрогал.
— Нууу? Чувствуешь, какие они мягкие, нежные? Ни одной мозольки нигде нет. Думаешь, эти ручки когда-то работали?
Вижу в глазах египтянина ИСПУГ.
Дело в том, что стоял он в тот момент попой к Большому отельному сейфу и что-то
— Да ладно ты… — успокоил его я. — Не
Египтянин же стоит не моргая и с меня глаз не сводит.
Спрашиваю: — Можно я в качестве благодарности за вскрытие сейфа, кружку вашу из ресторана возьму на память?
Египтянин кивнул и икнул.
После чего вечером на ужине я уже с чистой совестью забрал себе кружку на память, по-честному.
Суть же в том, что по Шариату не положено просто так что-то брать. Даже если этого там ну вообще-вообще много-много и ничего не охраняется. Яблоки на яблоне, например.
Следует подойти к Хозяину и попросить у него. Может быть он разрешит. Тогда и проблем нет. Если же не разрешит, то можно брать просто так. Если сильная надобность есть, конечно же. И только для себя, не на продажу.
К слову — я в восторге от данных указаний. Они актуальны и сейчас. Грамотно составлено, понятно и логично. Простым, доступным языком до совершенно необразованного человека донесены правила санитарно-гигиенической безопасности при работе в жарком климате на заражённой местности. Причём даны они в виде религии. Т. е. исполнять их следует беспрекословно, фанатично, везде и всегда. Даже если никто и не видит.
Читая, создаётся впечатление, что составлял их опытный врач-эпидемиолог с ВО, а ведь это когда было…