Аркадий Глазырин-Уральский – «Необыкновенные пояснения Аркадия из АСМ в России». Том 1 (страница 29)

Чувствовалось, что предполагала, будто бы подо мною кресло казённое.

Секунда. Две. На третьей произошло осмысление, а затем гнев ударил в мозг. И тут из неё пошло. Попёрло. По нарастающей. Аж с шипением. Как из старого, ржавого огнетушителя ОХВП-10М. И громко так. Причём, что интересно, её стала поддерживать (не вставая при этом с места) бабулька слева.

Именно она поставила диагноз: “ПСИХ…” — сказав, таким образом, своё последнее слово в этом обсуждении.

Но не тут-то было!

Выдержал театральную паузу и при всеобщем молчании пояснил залу, что это у неё стульчик к полу прикручен, а не у меня.

Дальше было хрюканье пассажиров и смущенные их взгляды друг на друга. Лена Массонова подтвердит. Её эта сценка тогда сперва позабавила, а потом “по-трезвому” навела на мысль, что с таким руководством денег не заработать.

И уволилась Лена из АСМ.

Вот ещё одна из причин почему в III-ем квартале 2013-го обороты упали. Не было с нами Лены Массоновой.:-(

Фланель в масле

(Стр. 175)

Пояснение двадцать второе

В 2008-ом 1-ое апреля пришлось (наконец-то!) на рабочий день. Имея за плечами опыт модернизации меню в садике «Сказка», я заранее закупил продукты и доработал под них меню, с которым Светлана Сергеевна пробегала по кабинетам с утра. В сговоре с нею доработал, согласовав действия.

Готовился старательно, прорабатывая все мелочи. Так для блюда «Фланель в масле» Владлен С. (сокращение от “Владимир Ленин”) принесла из дома кусочки настоящей фланели, оставшейся от пошива ползунков.

Обход с меню сопровождался взрывами хохота — народ знакомился с текстом и искренне веселился. Ну а дальше я, согласно списку набил магазинные блинчики лапшой БП, приготовил яичницу-глазунью в СВЧ… (Это, кстати, ещё суметь надо! Я тренировался загодя — положил сырое яйцо С1 в СВЧ в стеклянную банку, накрыл её крышкой, выставил полную мощность, выкрутил таймер на 5 минут и закрыл дверцу. Через минуту и 21 секунду яйцо взорвалось: — Ага! — подумал я. — Значит не зря в Инструкции сказано, что НЕЛЬЗЯ совать яйца в СВЧ! — Поставил мощность на 350W и повторил. В 3:15 яйцо снова взорвалось. Прибрался в СВЧ, вытер там всё и положил следующее яйцо внутрь. Только на это раз время выставил уже не на 5 минут, а на 2:30. Закрыл дверцу. Печка натужно загудела, и тут на кухню, совершенно некстати, цокая как коза высоченными каблуками, вошла красавица Танечка в голубом пиджаке, короткой юбке и чёрных колготах. Поинтересовалась, чем я тут занят. Кратко рассказал ей о целях и промежуточных результатах эксперимента. В это время печка “дзЫнькнула” и отключилась. Я взял полотенцем горячее яйцо и со словами: — ХМ… Не взорвалось! — передал его Татьяне, которая поднесла его к уху, послушала, будто бы оттуда ну хотя бы гипотетически мог раздаться стук клювика цыплёнка, после чего зачем-то встряхнула и поднесла яйцо к самому своему носу, начав внимательно изучать его сквозь узкие, жутко фильдеперсовые очки. В это время яйцо взорвалось. Ровно через 3:15, как и в первый раз*).

* Простите за подробности, но когда я подал Тане, чтобы вытереться белое вафельное полотенце, то вдруг ощутил себя Оператором, работающим на съёмке порно. Это раз. А два это то, что в СВЧ печке при первом же взрыве лампочка перегорела. Так что не повторяйте.

(Простите, снова отвлёкся, меня постоянно “уносит” от основной темы).

…Ну и вот, значит, разлил я сметану по стеклянным стаканам, в блинчики с творогом добавил …красную икру (то ещё сочетание, тем не менее и их съели без разговоров), сварил глинтвейн в стеклянном кувшине в СВЧ…

В большинстве своём коллеги поступили так: заказали обычные блюда плюс шутейные (поскольку кто его знает, что там окажется на самом деле вместо того же «супа из куриных пупочков»). И только рекламщица Надя Перова почему-то заказала одну лишь «Фланель в масле», решив видимо, что Office сделал автозамену, а на самом деле это «Форель в масле».

Интересно, что Светлана Сергеевна неоднократно пыталась убедить Надю заказать что-то ещё дополнительно, но женская диета штука страшная и, самое главное, беспощадная. Особенно днём.

Когда же дело дошло до обеда, и к столу пришла Надежда, то встретила её средних размеров тарелка с бело-синими ломтикам фланели, заботливо политыми подсолнечным маслом…

— О!!! Это надо было видеть! Мысли цветными фонтанчиками вспрыгивали над ее головой. Ярко-красные от возмущения, черные от гнева, синие от понимания, что сегодня День дурака, розовые от несбывшихся мечт о форели и жёлтые как бульонные кубики, оттого, что ничего больше заказано не было…

Надя поднялась из-за стола, и тут Светлана Сергеевна, мастерски исполнявшая свою роль, спросила: — Что, не будешь?

— Вот еще!!! — чуть не заплакав от досады выпалила Надя.

— В холодильник убрать? На вечер? — съязвила Светлана Сергеевна на полном серьёзе. Надя несколько раз мощно вдохнула, собираясь, видимо, взорваться как английский шар, но не смогла построить фразу и молча покинула кухню.

Интересно, что некоторые не поняли шутки, приняв всё за чистую монету. Так водитель Сергей Шмаляев, например, не моргнув глазом умял «Сметану для усов», «Блинчики с макаронами и сыром», запив всё это «Кровью мёртвых помидоров».

О том, что он в шутку “не въехал” рассказала на следующий день Светлана Сергеевна. Оказывается, Сергей пытался и второго апреля снова заказать блинчики, сметану с томатным соком, и, не найдя их в Меню, возмущался по этому поводу.

Надя же тогда обиделась и ушла торговать недвижимостью.

Одна из причин того, что в III-ем квартале 13-го оборот упал, связана с тем, что Надежды с нами не было. И рекламы тоже*.

* Вы можете связаться с Надей по телефону: +7 (908) 911-1125 и не только убедиться в истинности данной истории, но ещё и улучшить с её помощью свои жилищные условия. Надежда нынче выросла в профи по “недвиге”, а что бы было, не пошути я тогда?

Дошутился я. Такие вот дела.

Про пиво с яйцами

«Есенин враждебный поэт! Он воспевает кабаки!» ©

«Есенин враждебный поэт! Он воспевает кабаки!» ©

Маленькая кабацкая история с претензией на скабрезность.

В понедельник утром сложил в сумку от ноутбука (юзал её в качестве портфеля) еду на завтрак: два яйца, сваренных вкрутую, творожок в шоколадной глазури и шоколадный батончик «Mars». Однако же съел на работе только одно яйцо. Второе осталось в сумке. Слишком уж много всего тогда оказалось, да к тому же ещё беляш в холодильнике “со вчера” + сметанник.

Вечером же по пути домой зашёл в кабак «Штаб», что на Пушкина-Малышева. Один зашёл.

Заказал себе борщ и 0,5 местного фирменного тёмного пива (оно там “ну ващще гут”). Сижу. Жду.

И тут Паша С. мимо проходит. Мы лет десять не виделись.

Заметил меня: “Привет-Привет”.

— Ну-ка, — говорит, — удиви!

— Легко! У меня нынче три яйца.

— Да ну?!!

— Факт. Мажем на ноль пять местного тёмного? Покажу.

— Мажем!

Я открыл сумку, выложил на стол коричневое куриное яйцо С1 и резко крутанул его. Яйцо завертелось на месте.

Паша пожал мне руку: — Уделал!

В тот вечер я залил внутрь целый литр “тёмненького”.

Причём, вторая половина пошла с особым удовольствием. Шо халявное.

Полнейший экспромт на ровном месте.

Не готовился. Не репетировал.

Как я пирожок покупал

Один миг изповседневной жизни

Один миг изповседневной жизни

Написал про беляш и вспомнил случай с пирожком.

Зашел я тогда утром перед работой в магазинчик «Золотой марципан», что на Ленина, 36.

Покупаю пирожок с яблоками за 22 р.

Точнее, я пока ещё стою в очереди, а впереди пухленький мужчина в возрасте [похожий на персонажа из рекламы «Хочу и трачу! Возьму кредит — построю дачу», запросто даже, что это он и был] торт покупает и деланно так возмущается:

– Вах мэй! Торт за тысячу рублей. Вот это да! Дожили… Раньше за тысячу можно было на Юг два раза съездить, а сейчас… Торт за тысячу!!! Жуть! Всё продали американцам… Да если жена узнает, что я торт купил за тысячу, то её инфаркт трахнет…

(Взял торт и, кряхтя, отошел в стороночку).

Я встал к прилавку на освободившееся место, наклонил голову вбок, потёр бородку и задумчиво так произнёс:

— Хм. Инфаркт, говорите? Какое странное имя — Инфаркт. Греческое, наверное?

Две продавщицы сдержанно заулыбались, а мужчина, не произнеся более ни слова, вышел из магазина вон.

«Больше его никто и никогда не видел» ©.

Про индуса в России

«Они все тупые» ©