Аркадий Глазырин-Уральский – «Необыкновенные пояснения Аркадия из АСМ в России». Том 1 (страница 19)

Однако я вернусь сейчас в 2005 год на Белинского, 55 к серверу Kraftway ED10 с одноядерными CPU, который лежит на полу. Почему там одно ядро?

Первый двухъядерный процессор у Intel появился только весной 2005 г. Причём, не для масс появился и не в России. Т. е. по факту его в 2005-ом ещё и не было.

Да! Названия и характеристики привожу не потому, что они играют какую-то существенную роль в повествовании. Просто мне нравится.:-) Приятно вспомнить. Сам выбирал, сам закупал, монтировал и сам же эксплуатировал, получая от оного процесса изрядную порцию удовольствия.

…Замену шкафов, серверов и UPS, наметили на субботу, а чтоб не скучно было, назвали мероприятие «Дегустация коньяка с видом на серверную комнату», организованную, как уже было сказано, с любовью и “по-правильному”.Кабели ЛВС сходились к шкафу, будучи упрятанные в добрые короба Legrand, с внутренними и наружными углами, точно подогнанными, хорошо закрепленными, оконцованные с использованием патч-панели, всё как положено.

Хоть экзамен по монтажу принимай.

Интернет от ИНСИС подавался не “как-нибудь там по UTP”, а серьёзно, промышленно, по оптике — на снимке слева виден входящий в помещение уличный оптический кабель чёрного цвета. Он идёт в коробку, там оконцовывается, а дальше уже тоненьким, гибким желтым кабелем приходит в трансивер в шкаф снизу.

Интернет не пропадал вообще никогда. Никакие грозы его “вырубить” не могли. К слову, когда за год до описываемых событий там же на Белинского, 55 побывали Представители Kraftway, оценивавшие, давать ли Партнерский статус компании «АСМ-сервис», то именно этот шкаф и патч-панель в нём их и восхитила. Дело в том, что нигде до того в России в коммерческих структурах они не встречали такого, чтобы кто-то из Интеграторов сам себе сделал качественный монтаж сети. Везде была одна и та же картина: «Сапожник без сапог».

И вот собрались мы часам к 12-ти в субботу на Белинского: Сергей Кунцевич — “шеф по корпоративу”, Андрей Меркулов — наш “Ораклячий” админ, хронический ФриБэсДэшник (и не только ФриБэсДэшник*), ну и я сам — Аркадий Глазырин — “сетевик-затейник”, ведающий сетями и серверами.

* Андрей творил в основном удалённо, открыв RDP до того как его придумали в MS, поэтому раздобыть его фото не представляется возможным и тут он тоже присутствует удалённо. Он нас видит, а мы его нет.

В коридоре рядом с серверной на картонную коробку поставили поднос, сервировали его, порезав ветчину, лимончик, поломали шоколадку (хотя Сергей и заявил тогда, что де, шоколад к коньяку ненужный фетиш), одним словом — организовали!

Вы уж простите, что я постоянно отвлекаюсь на мелочи, но именно из них жизнь и состоит, как выясняется много позже. Если назвать работу в выходной развлечением (и придать ей вид развлечения), то следом сразу же появляется и интерес к этому развлечению.

Никого даже и заставлять не потребуется. Все сами набегут. Вот оно применение психологии на практике! Обычно ведь как оно дело обстоит — Оооо… Работа в выходной… Не поспать… — Ооо… Тоска пичаль… Выходной пропал… — Ой, мама, роди меня обратно… (И прочие стоны такого же характера)

Это если о “работе” речь, если же зайти с “выпить”, так сразу другой винегрет получается. Все сразу «ЗА». И выходные остаются выходными. Мозг отдыхает. “Расслабон” обеспечен.

..Разлили, выпили хорошего коньяку за старый шкаф и приступили к разборке оного. Интересно, что в отличие от меня с Андреем, Сергей как большой Начальник в костюмчике пришёл, чем сразу дал понять свою руководящую роль в мероприятии. Он сегодня вроде как Шаббат блюдёт и потому лишь колбаску режет, наливает, командует, а пыль по полу собирать это уж вы давайте сами. При этом словами ничего из этого сказано не было. Гениально!

Сергей умел организовать работу так, что никто ещё ничего не понял, а все уже “впахивают”. Во как надо. Истинный Руководитель!“ Потушили” мы сервер. Сняли боковые стенки. Вынули сервер, освободили шкаф от кабелей. Открутили его от стены.

Поставили на пол. “Отметили”.

— Ах, хорошо! Реально хорошо!

Вкатили новый глубокий метровый шкаф 24U ZPAS OTS (их поляки делают, но получается качественно и дешевле немцев), поставили в него рельсы, установили на них новый сервер. Выпили за новый сервер. Установили стоечный коммутатор 3Com Вазелин (??? простите, это его так бухгалтерия прочитала и “прилипло” название). В реальности это 3Com Baseline на 24 порта 10/100 [3C16471B].

…Патч-панель установили, патч-корды соединили.

— Ах, красота! Выпили за красоту.

Приготовились её включать. Допиваем.

Смотрим, а блока-то бесперебойного питания и нет.

Старый есть на 650VA, а новый на 1000VA забыли на Уральской. Там остался. Не знаю как так получилось.

Сергей говорит, обращаясь ко мне (налив себе ещё и никуда уже не торопясь):

— Позвони на Уральскую. Там Рома Гриняев сегодня дежурит. Пусть направит UPS с Сергеем сюда. Пока не закрылись. Сегодня ведь день короткий. Суббота.

Я поставил рюмку, зашёл в серверную, повернул направо и набрал номер. Трубку взял Роман и, не включая мозг, оттарабанил в телефон дежурное приветствие:

— Здравствуйте! Магазин «АСМ-электроника», слушаю Вас!

Ответил ему: — Здравствуйте! Это ЖКО. Мы сейчас будем отключать воду у Вас в доме. Поэтому наберите пООООлную ванну воды. (Не знаю откуда у меня такое игривое настроение появилось. Наверное с коньяка).

Роман секунду подождал и ехидно возразил: — Так у нас же нет ванны…Помолчал и, как бы подсказывая мне, совершенно издевательски добавил: — Может Вам ещё и в раковину набрать?

(У меня в тот момент было полное ощущение, что Роман меня по голосу узнал и теперь культурно прикалывается в ответ, не подавая виду. Дело в том, что продающие менеджеры регулярно несут друг-другу всякую ахинею с совершенно серьёзным выражением лица. Это полезное упражнение. Если ты способен убедить коллег в том, что яблоко это такая недоспелая груша, которая по мере созревания под собственной тяжестью меняет форму, наливаясь фруктозой и вытягиваясь как презерватив, наполняемый водой, что Джобс вначале планировал грушу на лого*, что оливки это недоспелые маслины, что килька это мелкая мойва, то уж уговорить Покупателя купить именно тот ПК, которых много на складе под предлогом того, что «процессор Celeron 2.0GHz это тот же самый Pentium-4 2.0GHz, только недоделанный» ну вообще не проблема. Хороший Продаван должен уметь сочинять правдоподобные сказки “по ходу дела”, с каменным лицом, контролируя себя, не срываясь в смех, не отводя взгляда, не впадая в ступор, и не начиная нести откровенную чушь).(У меня в тот момент было полное ощущение, что Роман меня по голосу узнал и теперь культурно прикалывается в ответ, не подавая виду. Дело в том, что продающие менеджеры регулярно несут друг-другу всякую ахинею с совершенно серьёзным выражением лица. Это полезное упражнение. Если ты способен убедить коллег в том, что яблоко это такая недоспелая груша, которая по мере созревания под собственной тяжестью меняет форму, наливаясь фруктозой и вытягиваясь как презерватив, наполняемый водой, что Джобс вначале планировал грушу на лого*, что оливки это недоспелые маслины, что килька это мелкая мойва, то уж уговорить Покупателя купить именно тот ПК, которых много на складе под предлогом того, что «процессор Celeron 2.0GHz это тот же самый Pentium-4 2.0GHz, только недоделанный» ну вообще не проблема. Хороший Продаван должен уметь сочинять правдоподобные сказки “по ходу дела”, с каменным лицом, контролируя себя, не срываясь в смех, не отводя взгляда, не впадая в ступор, и не начиная нести откровенную чушь).(У меня в тот момент было полное ощущение, что Роман меня по голосу узнал и теперь культурно прикалывается в ответ, не подавая виду. Дело в том, что продающие менеджеры регулярно несут друг-другу всякую ахинею с совершенно серьёзным выражением лица. Это полезное упражнение. Если ты способен убедить коллег в том, что яблоко это такая недоспелая груша, которая по мере созревания под собственной тяжестью меняет форму, наливаясь фруктозой и вытягиваясь как презерватив, наполняемый водой, что Джобс вначале планировал грушу на лого*, что оливки это недоспелые маслины, что килька это мелкая мойва, то уж уговорить Покупателя купить именно тот ПК, которых много на складе под предлогом того, что «процессор Celeron 2.0GHz это тот же самый Pentium-4 2.0GHz, только недоделанный» ну вообще не проблема. Хороший Продаван должен уметь сочинять правдоподобные сказки “по ходу дела”, с каменным лицом, контролируя себя, не срываясь в смех, не отводя взгляда, не впадая в ступор, и не начиная нести откровенную чушь).

* Мотивировав вариант тем, что-де надкушенная груша визуально напоминает, простите, открытый рот и попочку одновременно (а эротический позыв как самый мощный, используется в рекламе повсеместно, причём, даже иногда и там, где не предполагаешь этого вовсе), и отказался от бренда Pear только став предметом насмешек геев-спонсоров, оставив, тем не менее, им ихнюю радугу.

— Хорошо, набирайте в раковину! — великодушно разрешил я и услышал как Роман, не попрощавшись, резко бросил трубку. Я тогда искренне порадовался терпению Романа, его выдержке. Тому, что он не послал меня в явном виде в жОлтый лес, а красиво туда отправил. Деликатно. Так, что я сам всё понял. Отработал входящий звонок на все “пять”, продемонстрировав мастерство, выдержку, тактичность. Вот это класс! Умничка, Роман! Не придраться!