Аркадий Глазырин-Уральский – Необыкновенные похождения Аркадия из России. Том 4 (страница 48)
Я понял ПОЧЕМУ облысели вторые и почем не облысели первые. Всё дело в лейке!
Да! В душевой лейке.
Лысеют горожане у которых горячая вода льётся из душа точно на темечко, и сваривает им волосяные луковицы.
У сельских жителей горячая вода лишь в бане в тазике, получена ковшиком из печки. Там никто не льёт на себя горячую воду по полчаса в день. Там её столько просто нет. Таким образом сельским жителям облысение не угрожает.
И на старых довоенных, дореволюционных фотографиях такая же ситуация как и сейчас в деревне. Ибо горячей воды тогда в домах не было, а была городская баня раз в неделю.
Если же ты горожанин и у тебя пышная шевелюра
На живот лей, на плечи лей, а вот на голову не лей, голову береги. Она одна на всю жизнь.
Кипяток на голову попадёт — совсем лысый будешь.
Кроме того, если ты ещё молодой и с волосами, начинай пользоваться дорогим качественным шампунем, и после него кондиционером. Избегай дешёвых жидкостей с лауретсульфатом натрия. Он был придуман для мытья танков. Да, он хорошо мылится, но приводит к сильному высушиванию.
Ты видел, чтоб на танке волосы росли?
Вот! И у тебя их тоже не будет!
И это не “девочкины выдумки”, не блажь, а спасение твоих волос. Займись спасением своих волос сегодня, прямо сейчас. Перестань поливать их горячей водой и дешёвыми шампунями.
Об опасности горячего чая
Жизненный опыт
Моя прабабушка, Ольга Павловна, любила горячий чай.
Аж кипяток. Вот прям из самовара! На все советы остудить его отвечала:
— Да ну! Что я, ополоски что ли пить буду?
В итоге сварила себе пищевод, и умерла. В 1960 году в возрасте 66 лет. Я про неё только это и знаю. На фото 1915 года она с моей годовалой бабушкой Клавдией Фёдоровной.
Ни книг, ни картин, ни музыки она не написала, за всю свою жизнь доказав лишь то, что совсем горячий чай пить нельзя.
Доказала и …умерла.
У регенерации есть предел. К тому же часть повреждённых клеток через несколько раз восстанавливаются уже не полностью, а мутируют и делятся бесконечно. И получается рак.
Кстати, полезная информация: как на ощупь определить температуру предмета, например, трубы с горячей водой?
Этому меня мастер на заводе научил: “Если ещё можешь терпеть, то там 50 градусов, а если уже не можешь [держаться за трубу], то все 60”.
Я не такая, я жду трамвая!
09.05.2017 Екатеринбург, ВиЗ
Все всё видят
Когда ты грызёшь ногти, аж цокая зубами при этом, или ковыряешься в носу — все это видят, хоть и не комментируют.
Это понятно, ты это знаешь. А вот о том
Когда ты делаешь запрос “Как увеличить сиськи?”, поисковик определяет адрес “откуда спросили”, и всем туда показывает рекламу: “Здесь можно увеличить сиськи!”.
Иногда даже можно понять кто из коллег что спрашивает у Яндекса. И это в ситуации, когда в конторе нет никакой системы DLP. Если же она есть, то видно вообще ВСЁ, включая переписку в Telegram. Только это, — Тссс! Тайна.
Не проверяй пучок пальцем! (ТБ)
Про то, что нельзя проверять соосность отверстий пальцем все знают, все это понимают. Ну почти все.:-)
Насчёт же пучка надо пояснить. Дело в том, что один наш коллега проверял наличие пучка в циклотроне пальцем. Если тепло, значит пучок там есть, поднялся, циклотрон работает.
Циклотрон, это такой маленький адронный коллайдер, где разгоняются частицы. Точней, там внутри него не понять что летает: и фотоны, и поля переменной частоты, и частицы, которые то частицы, то волны, в зависимости от того есть в тот момент наблюдение за ними или нет. Сложная, необъяснимая фигня, короче. И он её наличие проверял. Пальцем.
А через три года у него пальцы отпали. Отмерла ткань.
Этом он доказал, что поток чего-то там в циклотроне это не выдумка, не миф, а реальность, пусть и совершенно непонятная, необъяснимая без теории эфира, который сейчас убрали из учебников, как ложное учение.
И получилась …хня.
Про телефон Motorola и Шуру (Ситком)
Рассказывает Слава: — В 2001 я работал в салоне связи на «Алексеевской», и к нам поступил новый телефон, Motorola.
Продал я один такой, а через 2 дня он вернулся обратно с претензией “глючит”. Тогда я его другому продал. Через 3 дня вернули — “глючит”.
Ну всё понятно! Дефект есть, подтверждён — “сырая” модель с “глюками”.
Надо возвращать Поставщику, а это геморно.
И вот к нам в понедельник заходит певец Шура. Сам.
Собственной персоной. Он тогда на пике популярности был.
Зубов нет. Вид омерзительно-пугающий.
Подходит ко мне и просит телефон + симку. С паспортом у него оказались проблемы. Поэтому решили только телефон.
— У нас есть новая дорогая модель, настоящая, американская — сказал ему я.
Шура заинтересовался и сделал знак рукой показав, что цена ему ПО.
— А ну-ка, Лена, принеси-ка сюда самую новую Моторолу! — сказал я помощнице, и Лена принесла ту самую, единственную в салоне глючную Моторолу, я её продал, и довольный Шура скрылся в своей машине.
— Ты чО сделал? Она же глючная! Вернётся ведь, — сказала мне Лена, когда Шура ушёл.
— Не сы! Знаешь, что он сделает, когда она у него заглючит? Выкинет и всё!
Так и получилось. Больше Шуру у нас никто и никогда не видел. И того телефона Моторола тоже.
03.11.2023 13:11 Москва, Преображенская площадь