Аркадий Глазырин-Уральский – Необыкновенные похождения Аркадия из России. Том 4 (страница 40)
Проходит минут семь и тут громкий, уверенный стук в дверь.
Я аккуратно, не наступая на те места в полу, что скрипят, подошёл к двери и глянул в глазок.
А там Аркадий Борисович в костюмчике, причёсанный, серьёзный.
— Ну всё! — думаю, — звизда мне, белочка пришла… Всё-таки словил… — Секунд двадцать щипал себя за ухо пока не убедился, что это реальность.
Аркадий: — В итоге я задним числом оформил тот загул Александра ему в счёт отпуска. И получилось, что он забухал внутри своего законного отпуска, после чего исправно вышел на работу
Стенька Разин и княжна (сценарий)
Короткий ролик с комедийной ситуацией (20–30 сек.). На базе известных исторических событий.
Первый кадр (4–5 секунд): Большая лодка, показываем её сверху с левого борта, приближаем, видны гребцы, парус, а по центру обнявшись с молодой княжной сидит усатый казак, катастрофический похожий на Харламова.
Второй кадр (4–5 секунд): Степан Разин выкидывает княжну за борт и хлопает рука об руку.
Третий кадр, события за минуту до этого (7–8 сек.):
Княжна обнимает хмельного Стёпу и говорит ему на ухо:
— А ты мне купишь НОВЫЙ Айфон?
Четвёртый кадр напоминает первый, только теперь наперерез камере забавно дергая ногами в воздухе пролетает та самая княжна, и плюхается в воду.
Её полёт в реальности является следствием прыжка с “мешка-банана-катапульты”.
Это гипербола. Типа, “Степан Разин ацки сильный мужик”.
Вначале и в конце даём песню Анны Герман «Волга-Волга, мать родная, Волга русская река».
Снять можно на Химкинском водохранилище с катера рядом. Чтобы показать, что Айфон у неё уже был, можно сделать так, что в кармане у Стёпы зажужжит-заиграет Айфон, он в него посмотрит, а там сообщение от княжны:
— Ты мне купишь НОВЫЙ Айфон?
И милый, наивный взгляд в камеру.
Дальше полёт.
Бултых и “Не видала ль ты подарка, от донского казака?”.
Как Аркадий бычка завалил (ситком)
Разговоры мужчин
Рассказывает Аркадий: Дело было в 1995 году в воинской части в Барнауле. Сидели мы [в ремонтных мастерских], выпивали, скучно было, и тут вдруг откуда ни возьмись на военном объекте нарисовалась бабка. Не понятно, как прошла. Но прошла. Спрашиваю её:
— Бабушка, ты как сюда попала???
— Так, Сынок, там же дырка в заборе…
— Так её ж засыпали только сегодня утром!
— Так… Снова раскопали…
— Оооо… Ладно! Что случилось?
— Да вот надо бычка бы завалить, помогите пожалуйста…
Ну мы такие сидим, думаем. Застрелить как-то не эстетично. У меня конечно на боку Макаров табельный и две обоймы 9 мм. патронов к нему, но стрельбы уже прошли, надо будет гильзы списывать, отчитываться, а это сложно, хлопотно.
Поэтому отправили дневального на склад вооружения к Наташке Рубцовской, принёс он 30 метров детонирующего шнура, капсюль-детонатор и зажигательный шнур.
И отправились мы в поход в соседнюю деревню.
Намотали шнур вокруг башки из расчёта 2 витка на 1 см. диаметра, подсоединили капсюль-детонатор, к нему зажигательный шнур, с замедлением секунд на 30, и подожгли. Зашипело. Бычку при этом было совершенно пофигу! Он стоял, жевал, какими-то там своими делами занимался. И тут ПЫБЩЬ!
Он как стоял, так ему бошку и оторвало. Причём, даже кровь не пролилась. Она запеклась там на уровне шеи.
Ну мы-то что — сделали доброе дело и пошли обратно, сидим, пьём, причём, ту яму-пролаз уже засыпали.
И тут вечером та же бабка с тачкой мяса появляется, килограммов 150! Вообще не понятно кто её пропустил.
— Ты как сюда прошла? Яму ведь засыпали!
— Так там другая есть!
Представляешь? Там дыра, что бабка с тачкой пролезла.
— Аааа…. Покажи, где она!
Сходили посмотрели — точно, есть дыра, а мы даже и не знали про эту.
В итоге мясо разделили на пятерых. Килограмм по 30.
Времена тогда было голодные. Денег не платили. Еды не было. 70 % состава с дистрофией, даже офицеры. А тут парное мясо. Говядина. Мы её поблагодарили, проводили.
И после этого к нам потоком пошли Заказы на убийство крупной скотины!
И было у нас мясо свежее всегда, причём, так много, что мы его в нашу столовую стали сдавать. А что? Холодильников нет. Всё равно ведь пропадёт. А так хоть борщ с мясом, гуляш по-венгерски.
Привозим, стучимся: — Принимайте, дичь!
Получалось, что мы как бы типа на охоту ходили.:-)
А ещё в Чите была похожая история: там у них имитатор катапульты был. Жуть какая неприятная штука! Но летунов раз в год через него прогоняли. Снизу кладётся взрывпакет, и тебя как на катапульте подбрасывает. Мощный такой удар под зад.
И вот у одного ихнего лётчика подруга зазаборная забеременела. Пришла вся в слезах. Говорит, что ничего не помогает. Она и с забора прыгала, и в бане парилась, на лошади скакала, и стиральную машину по двору таскала…
— О! Есть Идея! — сказал ей наш лётчик.
Сгонял на склад за взрывпакетом, закрепил её в симуляторе, объяснив, что самое главное там сгруппироваться и голову правильно держать, вертикально, не наклоняя вперёд.
Бах! Подлетела. На следующий день прибежала счастливая. Всё вышло. Чуть-чуть покровило и всё.
И пошли к ним потоком всяческие подружки свежезалетевшие. Летун только и успевал на склад бегать за взрывпакетами. Прапорщик Мацаев ещё удивлялся — то не загонишь никого на “катапульту”, а то сами ходят тренируются. Чудеса!
Так продолжалось довольно долго, пока к нему не привели подругу подруги, на солидном сроке беременности.
Паша всеми силами отбрыкивался, но его всё же убедили.
Однако, после “прыжка” у той открылось внутреннее кровотечение, и она чуть было не умерла. И тогда прознало про это начальство, и тот “аттракцион” прикрыли.
А Паша получил люлей.
12.08.2023 Москва, Лефортово
Конденсатор и Маленький Фриц (Сказка)
Интересна и поучительная история появления первого в мире конденсатора. Своим изобретением он обязан одному малолетнему оболтусу по имени Фриц. Этот Фриц Кунеупс больше ничем не отметился в истории, кроме одной своей шалости, привёдшей к изобретению конденсатора. Впрочем, изобретатель автоматической плоскошлифовальной машины тоже не прославился более ничем. Но о нём позже. Сейчас рассказ про конденсатор. Самый обычный. Не супер.
А дело было так: давным-давно учителю Питеру из Мушенбрука, проживавшему тогда в славном городе Лейдене, достался совершенно бестолковый, озорной Ученик, который постоянно вертелся на уроках, шалил, ёрничал, дёргал девочек за косички, и в принципе не мог усваивать материал.
Одним словом — бестолочь. Учитель понял это буквально сразу, когда Фрица ещё только привели к нему.
Питер тогда курил трубку, набитую душистым гавайским табаком, и неторопливо ухаживал за цветами на подоконнике, наблюдая на улице бурлящую толпу, а в ней одного “тормозного” мальчика в круглых очках, который глядел на него.