Аркадий Глазырин-Уральский – Необыкновенные похождения Аркадия из России. Том 4 (страница 16)

6. Терпение!

Не следует обижаться на начальника, его следует терпеть. Все начальники везде примерно одинаковые. От перемены мест слагаемых работы начальник не меняется. Терпи!

Ибо если хоть раз не сдержаться и послать твою Ирину Владимировну в Жолтый лес, попросив её заткнуться ну хоть на час, то она тебя сожрёт. Точно так же начальник может тебя совершенно ни за что ругать. ХУ ево знает почему. Может у него голова болит с перепою, может ПМС, может ещё что.

Терпи! Через некоторое время его “отпустит” и он сам пожалеет, что ругал тебя. И похвалит. Может быть.

Если присмотреться, то ты заметишь, что все “старожилы” на работе терпеливы по отношению к начальнику, уважают его, терпят его длинные бессмысленные речи, целый час которых можно ужать в “Ира! Картриджи закажи”.

Если же не обладать этим терпением, то придётся регулярно менять работу. Таким образом я прямо призываю стать “терпилой” по отношению к тому, от кого зависишь. Это пожелание довольно сложно воспринимается по-молодости, когда ты такой сильный, энергичный и красивый, с густой шевелюрой.

Ты физически сильнее своего старого лысого начальника, ты (временами, тебе так кажется) умнее его, ты внутренне чувствуешь себя его Партнёром, союзником, но не подчинённым.

Уверен, что у тебя уже были похожие Мысли и схожие ситуации. У меня они тоже были. Я даже искренне не понимал, почему меня не делают начальником моего начальника.:-)

На самом же деле дерзость, смелость и свободолюбие несовместимы со стабильным высоким окладом. Это парадокс.

И не надо мне сейчас возражений в духе того, что “Вам там мозг ипут за деньги!”. Да. Выносят мозг. Да. Бывает. Согласен. Тот же Завен как минимум “не идеален”, а как максимум так и вовсе дебил “ужас, летящий на крыльях ночи”. Ну так ты выбирай: свободу шашечки или деньги ехать? Если нужна свобода, то дверь там. Заявление на стол и “гуд бай”.

И так в-е-з-д-е. Поверь!

Только курицу на самой верхней жёрдочке никто не клюёт и никто [из кур] на неё не гадит. Но её регулярно топчет петух. И так же регулярно самой верхней курице отрубают голову. После чего на освободившуюся жёрдочку взлетает та, что до того сидела под нею. Написал и вспомнил директоров «Воентелекома», которых сажают прям по графику, при этом есть руководители среднего звена, которые очень даже неплохо зарабатывают и уже пережили троих директоров.

Терпеть надо и “старожилов” близких к директору. НЗ почему они “старожилы”. Может родня, а может “стукачи”. Но они тоже позволяют себе ругать “молодняк” просто так. Им это можно. Да, их шуточки и “наезды” порой бесят. Но их надо терпеть. Точно так же “деды” глумятся над “чижами”. Им можно. Терпи!

7. Корпоративные чаты, сайты и поддержка коллег.

Почти везде сейчас есть корпоративные мессенджеры, группы. Как правило, одна делается для реальных дел, а вторая для флуда, ибо если не сделать «Флудилку», то флуд будет повсюду. Ну и под конкретные Проекты чаты делаются, где лишь участники тех же ПСИ прописаны. Ты о них можешь даже ничего и не знать до поры.

И если в первой группе всё ещё более-менее по-существу, то во «Флудилку» “старожилы” выкладывают всё, что угодно, вплоть до реальных убийств, повешений, самосожжений, расстрелов в прямом эфире и самоубийств со стрельбой из автомата очередью себе в голову: — Брррр!

Запоминай: Им это можно. А тебе нельзя. Потому что.

Первые несколько месяцев следует сидеть тихо, молча, даже не отбрасывая тень, словно бы тебя и нет вовсе.

Ни комментариев, ни лайков. Полная тишина.

Сиди и смотри кто что постит и пишет. Да, Николай этот выкладывает жуткие реальные видео с кучей мяса и кровищи, а так же откровенное порно самого похабного толка, где, например, милая девушка писяет, качаясь при этом на качелях.

Во внутренний чат Министерства Культуры выкладывает.

Шеф это видит, но никаких замечаний Николаю не делает.

Вывод: Николай близок к шефу. Поэтому ему это прощается. Если же ты выложишь что-то подобное, то тебе на первый раз сделают замечание. Ибо Регламент такой-то предписывает блюсти “облико морале”.

Получается, что п. 7 это тоже разновидность п. 1 «Молчание — золото!». Молчать надо ещё и в текстовом виде.

Теперь реальности по поводу поддержки со стороны коллег — её нет. Не жди её. Хотя, по идее, она быть должна. Так, например, ты сейчас находишься на выезде в Дзержинске. Запускаешь на месте агрегат, который вы им туда отправили по реке. Но что-то не получается. Аппарат дорогущий — жуть! Важный, серьёзный. Дело всей конторы. Всё доехало в целости. Благодаря твоим стараниям и упаковке с наклейками повсюду в виде рюмок. Датчики показывают, что ударов, переворотов не было, жидкость внутрь не попала, насекомых нет.

Но не включается. Вообще. Даже самотест не стартует.

И тогда ты в надежде на помощь пишешь в официальный рабочий чат что-то вроде этого: “Нахожусь на выезде в Дзержинске, пытаюсь запустить «ХХХХХ», но он не стартует, хотя перед отправкой всё проверялось и работало. Что может быть? Куда смотреть?”.

Ты искренне думаешь, что сейчас они там посовещаются и подскажут тебе, написав: “Переведи ручку фиксатора АУ4 из ТРАНСПОРТА в рабочее положение и всё”. Но нет!

Тебе прилетит по смайлику от каждого с рекомендацией читать Инструкцию, плюс ко всему тот самый Николай запостит угарную картинку обдолбанного нарка из Амстердама, после чего от всех разом посыплются анимированные картинки дебилов и оленей самого разного толка. Затем пойдут пьяные Санта Клаусы. Потом развратные Снегурочки. И пока все там у вас в конторе будут веселиться, у Заказчика уже закончится рабочий день и тебя выпрут с территории с неподписанным Актом приёмки. А дальше ты приедешь в офис и грустно заявишь, что запустить не удалось. И тогда тот самый Николай прям при всех громко спросит у тебя: — Ручка фиксатора АУ4 из ТРАНСПОРТА в рабочее положение была переведена?

— Нет. Ты же не сказал.

— Это в Инструкции по пусконаладке есть.

— Так я спросил.

— Так тебе все и написали “Читай Инструкцию”.

— А кто её в ТРАНСПОРТ выставил?

— Я и выставил! — ответит Николай и хитро улыбнётся одним глазом, — нельзя же двигать «ХХХХХ» с незафиксированным блоком АУ, сломается на первой же серьёзной кочке.

Таким образом знай, что твои коллеги в общем чате будут лишь глумиться над твоими вопросами, и фигня, что контора при этом понесёт убытки, что один только твой перелёт в какой-нибудь там Салехард стоит для конторы десятки тысяч р.

Что же делать?

С первого дня надо искать себе в коллективе Союзника и Наставника, следует принести ему чатл из «Ароматного Мира» (важен сам факт “подката”, не обязательно сразу тащить НЕСЕПУХУ), заинтересовать, пообещать помогать, сгонять, отвезти-принести что-то по его команде. И сразу же из Дзержинска обращаться лично к нему. Конкретно.

И он поможет! В отличие от табуна крокодилов коллег, которые видят в тебе лишь мясо повод поржать.

На самом деле никто из твоих коллег не заинтересован в твоём успехе. Это парадокс. Вы там как крабы в ведре, где каждый не даёт другому вылезти наверх.

Про “фиксатор АУ4” я сказал утрированно, для наглядности, “по-простому”, чтобы понятнее было.

В реальности там в Ноябрьске у меня был комплекс на много-много миллионов рублей, который почему-то не заработал. Точнее он гудел и выглядел ну совсем как настоящий работающий, но связи в каналах не было, и результата тоже.

Позже оказалось, что местный сервер авторизации Крипто ПРО был включен, но не активен. Сертификаты с токенов человечков в Ноябрьске не подходили к серверу в Ноябрьске. Там надо было авторизовываться через сервер в …Салехарде (??!). И настроил это всё так странно через Ж тот самый Николай, который больше всех глумился в чате, советуя читать Инструкцию.

Ничего не сказав по делу. И ему ничего в итоге не было.

Так, слегка поругали и всё. За бесполезный перелёт туда и обратно. Потому, что он близок к начальнику.

8. “Повар говорит повару”.

На всякий случай: разговоры твоих коллег между собой это что-то вроде их разговора …по телефону. Да. Такие вот чудеса. Да, они говорят громко, обращаются вроде бы как ко всем, говорят как бы бродкастом для всех, однако, на самом деле, это не так.

Суть: не надо встревать в их разговор.

Я, по-молодости, это не сразу понял. Рядом со мной сидели 2 человека, оживлённо обсуждавших общие вопросы конторы, производили “мозговой штурм”, задавали вопросы, НО когда я им легко и правильно отвечал на их конкретные вопросы (у меня феноменальная память на детали), то у них случался ступор — они не ожидали, что я их слушаю и анализирую.

Ещё раз Суть: на самом деле в ситуации, когда кто-то из “старожилов” говорит что-то, рассказывает свою историю, не предполагается, что кто-то ему будет отвечать, и, тем более, из числа “салаг”. По-сути у него монолог.

Получается ещё один штамм Пункта 1 “Молчание — золото”.

8. Режимы «Стая», «Одинокий волк» и «Честный коп».

Скорее всего ты об этом уже слышал, всё знаешь, поэтому я лишь поверхностно пробегусь, постараюсь быть краток.

Суть: ты можешь быть гением с IQ в 220, но тебя почему-то не берут даже в Макдоналдс. Во всяком случае с миллиардером, создавшим «Али-Бабу» так было.

А, напротив, всякие там педерасты дегенераты становятся директорами управлений.

Как же так? В чём секрет?