Аркадий Глазырин-Уральский – «Необыкновенные похождения Аркадия из России». Том 3 (страница 13)

— Надо послать Груню за пирамидоном, а то я тут сдохну один на этаже… Впрочем, откуда здесь может быть Груня? И тут пришла другая Мысль, причём, пришла она в виде слов, произнесённых спокойным, уверенным голосом:

— Никакой пирамидон вам не поможет! Уверяю вас в этом. Всё это зря. Мой вам совет — лечите подобное подобным. Только рюмка водки с острой и горячей закуской спасёт вас сейчас.

И тогда решил я выползти на “верхнюю палубу”, где зимой кормят малочисленных гостей, каких бы усилий мне это ни стоило.

И выполз я! Поднялся, разлепил веки, оделся (отмечу, что я был раздет, а вещи аккуратно уложены на кровать рядом), вышел в коридор, теперь направо к лифту, кнопка 7, поехали…

И обратился я к бармену: — Хеллоу, Шеф! Плиз, гив ми фифти грамс водка. — А он, ПАДЛА, вот так вот улыбается и говорит: — Гони твенти сикс лирас! — то есть 416 рублей по-нашему.

«Дрита» зимой работает на HB, а на нём весь алкоголь за доп. плату: — КАКОЙ ГАД! — порылся в карманах (я без кошелька пришёл — предусмотрительно запер его в сейф в том году, и не доставал ещё), нашёл лир двадцать железной мелочью, передал ему, после чего он ловко налил мне полную стопку холодной водки.

И выпил её я. И полегчало мне. И стал воздух шершавым, а чёрно-белый телевизор цветным.

И запахла искусственная ёлка.

И превратился я обратно в человека.

И написал Наташе через Вацап в Екатеринбург, и спросил совета “что же мне делать?”.

И получил ответ: — Теперь давай лечись вискариком. И не мешай больше на банкетах всё напитки в одну кучу. Не пытайся попробовать всё за один раз*.

* Отмечу, что я учёл свой опыт, и в Новый год 2019–2020 уже не болел, так как на празднование не ходил, а тихо поужинал на AI, выбрав лишь то, что хотел, и выпив совсем чуть-чуть, и без шампусика! Вадим Норильский мне тогда позавидовал, пожалел, что не пошёл на “шведский стол”, как я. (Прим. Автора)

И ожил я, и смог глядеть на еду. И даже попробовал её.

Правда, когда я поставил тарелку на центральный стол, то с него тут же поднялась старая немецкая фрау и, ни говоря ни слова, пересела за другой столик.

В общем: В общем: мало много еды съесть. Надо ещё и спиртные напитки не мешать. И пить их нарастающим итогом.

И наступило 3 января, и попрощался я с «Дритой», и переполз в «Фёст Класс» в номер 1302. И зажил счастливо.

(Тут происходит моментальное перемещение во времени и пространстве из номера 1302 в 1307, и из 3 января 2018 г. в 27 декабря 2019 г.

Перед началом перемещения Аркадий ложится на кровать, накрывается одеялом, поднимает вверх правую руку и делает щелчок пальцами.

Следом происходит перемещение во времени с хрустальным звуком ТРРРУМПС. При этом поза Аркадия, кровать, одеяло, одежда и всё-всё оформление остаются прежними. Только ноутбук на столе стал другим, да кепка и часы. Но это не бросается в глаза.).

Лежу после вкусного ужина на кровати в 1307, сытый, довольный, и тут чувствую дымок. Где-то тряпки жгут.

Здание отеля железобетонное. Выход на балкон есть. Как спуститься вниз на ощупь знаю, тем более что противогаз с собою привёз.

На всякий случай, после того пожара в БЦ.

В общем: — Хо-хо! Приключения!!!

Включил в телефоне диктофон и высунулся в коридор.

Там у номера 1302 сильное задымление.

Выглянул в окно коридора. Дым из окна на пару этажей выше: — Йес! — заскочил в свой номер, взял в руки дежурную сумку с противогазом, фотокамеру, и направился к очагу пожара. Оказалось, что напротив номера 1503 загорелась тележка с бельём. Какой-то придурок (его позже жандармы нашли по записям с камер и судили) зачем-то засунул горящий окурок в бельё, отчего оно загорелось. Реакция персонала отеля была моментальной! Несип с ресепшена галопом пробежал по коридору 13хх, открыл всё окна и умчался наверх.

Как рассказал Вадим Норильский, живший тогда в 1504, рядом с которым и загорелась тележка, на их этаже всё было ещё ярче. Причём, в буквальном смысле этого слова. Там моментально потушили из огнетушителей горевшие в коридоре тряпки, успели размотать шланги, после чего в спешном порядке закинули обгорелые полотенца и использованные огнетушители в пустующие номера, “с глаз долой”.

К моменту появления “зевак” никаких следов пожара уже не было.

А был тихий вечер 27 декабря 2019 г. и полный аншлаг по заселению с 30 декабря 2019 г.

P.S. Пока писал это, неоднократно с тревогой смотрел на окно, за которым мирно чирикали летние московские птички, поскольку было стойкое ощущение, что я сейчас нахожусь не в Измайлово в 14 июня 2020 г., а в «Фёст Классе» в 27 декабря 2019 г., торопливо набивая в компьютер подробности того пожара, и бельё в коридоре у нас горело буквально час назад.

14 июня 2020 г. Москва, Измайлово, Свобода!

О соседях по номерам (Хэппиэнд)

Тоже ХэппиЭнд, и тоже про отели

В час ночи “с хвостиком” 24 сентября 2019 г. я лежал на скромной односпальной кровати номера 318 гостиницы «Владимир», что во Владимире, а за стеной, в 319-ом шумели мыши соседи.

Слышимость была превосходная — стены фанерные, как в «Общежитии им. монаха Бернольда Шварца».

Мне просто так, ушами, без усиления было слышно почти всё о чём они там говорят.

А говорили они громко и хорошо поставленными голосами.

На мою беду соседями оказались артисты разъездного театра, которые не просто громко разговаривали, а даже пытались попеть.

На два голоса. Во втором часу ночи.

ОНА напевами уговаривала ЕГО выпить таблетки от давления, а ОН (так же музыкально) от них отказывался.

Я лежал, слушал дуэт этих Мистера и Миссис СОПРАНО, на всякий случай записывая их, и размышлял, что где-то у меня подобное уже было.

И вспомнил!

После чего по щелчку, переместившись во времени и пространстве, оказался в номере 1302 отеля «First Class» в Аланье во 2 февраля 2018 года, уже после того, как солнце село.

Там я вернулся с ужина и улёгся в кровать, довольный такой, сытый и счастливый. Потянулся, ещё раз:

— Мяу! Мурр!

В это время за стеной вскрикнула девушка.

Должен заметить, что в соседнем номере (1301) со вчера завелась молодая парочка, и, по-правде говоря, я даже несколько завидовал запасу сил неизвестного мне самца, энергично долбившегося мне в стену спинкой кровати с периодичностью в час.

Точней, не то чтоб прямо завидовал, а так, вздыхал, приговаривая:

— Ах молодость, молодость… У тебя ведь всё это тоже было…

Девушка за стеной снова вскрикнула, но не так, как после или не туда, а как-то испуганно, будто бы в процессе увидела большого чёрного кота, спокойно ходившего у них по потолку с кинокамерой.

Причём, видела его только она — ейный партнёр в то время был занят делом.

Кот же хладнокровно снимал [порно], приложив палец к губам: — Тссс!

Прошло ещё секунд десять и она уже попыталась крикнуть, с интонацией, как будто её насилуют, но её крик был остановлен ладонью. Дальше пошла беготня по комнате, звуки борьбы и новые крики.

Я подумал: — Интересно, а что мне в данной ситуации следует предпринять? Идти к ним, стучаться, спасать — однозначно нельзя. Я ведь не сотрудник отеля, не полицейский, не жандарм, а равнозначный с соседями Постоялец.

Девушка за стеной отчаянно проорала и попыталась открыть дверь на балкон. Парень голосом сказал ей, чтобы она на балкон не лезла.

— Ух ты, ух ты! Совсем дела плохи, — подумал я, — теперь соваться к ним смертельно опасно, ибо можно внезапно стать соучастником изнасилования или даже Главным злодеем в нём. Чем чОрт не шутит. Хм! Вполне может быть, что у них тут в Турции в ихнем УК есть Статья про недонесение, неоказание помощи и т. п. Но ведь я лежу в наушниках, в них громко играет музыка и я ничего не слышу. То есть, как обычно, чист и свят.

Девушка снова заорала и опять кинулась на балкон.

— Она там с балкона выпрыгнуть пытается, что ли? — подумалось мне. — Четвёртый этаж, так-то*, бассейн далеко. До него не допрыгнуть никак. А чётко под их балконом конёк крыши ресторана. То место, где как раз и стоят кастрюли с супом. И если эта дура всё же выпрыгнет, то она разгонится по формуле h=gt2/2, затем, с ускорением пробьёт черепицу, влетит в ресторан и разломает то место, где раздача. А дальше я утром приду на завтрак, начну делать свой «Скандинавский супчик», а кастрюли с молоком для него и нет. Ставить-то её некуда.

* Этажи в отелях нумеруются начиная со 2-го, то есть room 13ХХ это 1-е здание, 3-й этаж (который по факту 4-й), комната ХХ. 1-й же этаж, где ресторан, магазины, ресепшн, имеет цифру 0, и комнаты там, если бы они там были, имели бы нумерацию 10ХХ. (прим. Автора).

«Скандинавский» представляет собой довольно странную смесь сладкого молочного супа, приготовляемого из молока для мюсли, лапши или крупы, солёной рыбы (в идеале — кильки) или солёных оливок, и всевозможных, совершенно не стыкующихся с молочным супом “допников”.

Я сам собирал на завтраках такую вот конструкцию, и лично мне этот супчик очень даже по душе, хотя с непривычки может быть ступор, как у детей от томатного сока — сладкое и вместе с тем солёное + острое, причём, горячее. Впрочем, в странах вокруг Балтики это национальное блюдо.

Задумайтесь: в тот момент, когда жизнь неизвестной мне девушки висела на волоске, я эгоистически думал о своём молочном супчике на следующее утро! Мне было совершенно ПО не жалко той девушки. Я лишь не хотел, чтобы её бренное тельце прилетело на раздачу.