Аркадий Глазырин-Уральский – «Необыкновенные похождения Аркадия из России». Том 2 (страница 43)
И тут звонит Вилия Борисовна из прокуратуры в Первоуральске:
— Здравствуйте, Аркадий Борисович!
У нас тут такое дело, такое дело…
Помогите советом, пожалуйста…
[Стал вспоминать их серверную. Память услужливо нарисовала нужный аппарат: довольно “свежий” ещё четырёхпроцессорный Dell PowerEdge 6850. Борисовна тогда сильно переживала, что у них файловый сервер уже старый, вот-вот “сдохнет”, нового не дают, а работать надо…
— Так напишите рапорт, доложите об аварийном состоянии.
— Так я уже сообщала! Но сервера-то всё равно нет.
— Надо не говорить, а доложить. Письменно. И зарегистрировать бумажку в канцелярии. Экземпляр со штампиком себе. После этого виноватым становится уже ваш начальник.
— Хм. Попробую!
В итоге всего через три месяца получила она из Москвы новенького 4-х процессорного монстра с кучей памяти, под файловый, напомню, сервер. А файловый сервер на Виндоуз, если кто не в курсе, больше 512 Мегабайт оперативной памяти использовать не способен. И больше одного ядра тоже. Так что четыре проца в “файловой помойке” дело совершенно лишнее. Это примерно как купить себе двухэтажный автобус
Сила письменных докладов состоит в том, что после того как ты доложил, виноват уже не ты, а твой начальник.
Который и понесёт наказание “в случае чего”.
И если он не дурак, то тоже пишет рапорт “выше”, чтобы не оказаться тем самым “крайним” и снять ответственность с себя.
В итоге всё это докатывается до “лица, принимающего решение”, которое просто не может уже передвинуть проблему дальше. Ему, конечно же, в случае краша какого-то там сервера, “где-то там в регионе”, ничего не будет. Факт.
НО получается так, что теперь он уже не может на ВКС ругать тамошних балбесов и называть их идиотами.
Точно так же, помнится, я рапортовал “наверх” о том, что у меня в хозяйстве в ИБП APC 3000VA аккумуляторы сульфатировались, и UPS их “выплюнул”.
Раз доклад, два доклад, три доклад.
В итоге через три месяца приходит мне из Москвы вместо новых аккумуляторов к APC 3000VA “нулёвый” стоечный ИБП аж на 10 000VA.
Слова к Делу не пришьёшь.]
Прямо тут же начал рассуждать вслух:
— В вашей ситуации можно, конечно, взломать Виндоуз и сменить админу пароль принудительно. Поскольку полный доступ к серверу есть. НО это долго и хлопотно. Гораздо проще вернуться в прошлое, в “ещё до отпуска”, сменить там пароль штатно, затем съездить в отпуск, вернуться, а пароль всё ещё не потребует замены, и с ним в систему ещё пустит.
Наступила тишина, которая продолжалась целых 7 секунд.
Клянусь: я слышал нарастающий хруст мозгов внутри головы Борисовны, к которой был плотно прислонён телефон!
После чего она обрадованно сообщила:
— Я поняла! Я всё поняла!!! Надо перезагрузиться, зайти в БИОС, сменить там дату на месяц назад, загрузиться штатно, и после этого сменить пароль так, как будто бы я в отпуск ещё и не уехала. Спасибо!!! Вы нас спасли!
К стыду своему, признаюсь, что на самом деле в тот момент я лишь рассуждал вслух и, в общем-то, глумился над Борисовной, выдавая ей совершенно правильный и в то же время совершенно бесполезный ответ в духе рекомендации “как быстро стать миллионером”: для этого нужно поставить как можно больше денег на ту лошадь, которая придёт к финишу первой.
Тем не менее, Борисовна восприняла мою шутку всерьёз и сама придумала на базе её совершенно рабочее Решение.
Короче: не бойтесь фантазировать. Вы можете сами того не ожидая [от себя] придумать что-то реально работающее.
Ситком «Про девочек-собачек»
Летним вечером 2015-го я иду по улице Малышева в Екатеринбурге, направляясь к офису Сбербанка на стр. 63.
Весь такой солидный, важный, сытый, довольный, в костюмчике, с портфельчиком.
А настроение игривое.
И тут вижу, впереди стоят две девочки, которые изображают собачек. Та, что пониже, 11-ти лет, лает на девочку постарше
— Тяф-тяф! — А та отвечает ей голосом собаки побольше:
— Гав-гав!
Моментально решил пошутить, тихо подошёл к “крупной” со спины, и громко, уверенно, как волкодав, гавкнул ей прямо в ухо. Она подскочила на месте и резко обернулась, а я гордо прошёл вперёд, повернул направо и зашёл в банк.
Эти перепуганные глаза я помню до сих пор.
11 февраля 2020 г. Москва, Бауманская
# Ситком «Шутка в салоне ТЕЛЕ2»
Вчера зашёл в офис ТЕЛЕ2 на Бауманской — был совсем пустяшный вопрос по части SMS, в процессе решения которого Сотрудник ТЕЛЕ2 выяснил, что у меня ТЕЛЕ2 Свердловская область, а не Москва. Мне помогли, причём, бесплатно.
Поблагодарил, собираюсь уходить.
Сотрудник: — Ну… Будете ещё в наших краях — заходите!
Я: — То же самое! Окажетесь у нас в Ивделе в ИК-62…
Сотрудник
— Ничего страшного! — отвечаю я. — Почти все до появления у нас не в курсе где это.
— А что такое ИК?
— Исправительная колония, — искренне улыбаюсь я, демонстрируя, что ну просто ужасно рад этой встрече.
— Ээээ… НЕЕЕТ! ЛУЧШЕ ВЫ К НАМ!!!
24 января 2019 г. Москва, Бауманская
# В салоне ТЕЛЕ2 (Сценарий номера)
Слева на сцену из-за кулис артистом выкатывается
За стойкой виден верх сотрудника, одежда которого такая же чёрно-белая, как и логотип.
На световом панно фото витрин с телефонами. Дзынь!