— Я надеюсь управиться гораздо раньше! А мне они очень нравится! Они очень милые! — признался Виктор.
— А мне нет! — улыбнулась Лена, — и я с ними буду бороться!
— Я тоже за честность, — вздохнул юноша, — вот только недавно узнал такую ужасную семейную историю, до сих пор успокоится не могу!
— Рассказывай! — потребовала усевшись поудобней девушка, — я обожаю такие истории!
Виктор ей рассказал историю Артема Николаевича, его жены, детей и лучшего друга Авербуха, не упоминая имен разумеется. Лена слушала полуоткрыв свой красивый рот. Когда он закончил, она всплеснув руками резко произнесла:
— Вот же сука! Жена этого человека! Я бы так никогда не проступила!
— А как бы ты поступила? — с интересом спросил зумер.
— Ну уж тайком с его лучшим другом, или другим мужчиной точно бы не переспала! — сердито произнесла девушка, — я бы с ним откровенно поговорила. Сказала, что хочу детей. А если он не может, то пусть сам предложит решение. Думаю, что вопрос решился бы через ЭКО. Ведь этот муж мог быть и не бесплоден совсем!
— Это как? — спросил Виктор, — ведь у них не было пять лет детей.
— Ну и что? Я вот тоже поздний ребенок. У мамы с папой десять лет не было детей! А потом родилась я! И да! Я ребенок своего папы! Мы ДНК-тест делали на родословную! Знаешь есть такие тесты сейчас, по изучению наличия генетических наследственных заболеваний, а заодно и происхождение человека. А еще бывает индивидуальная несовместимость мужчины и женщины.
— Это как? — с интересом спросил зумер, — и откуда ты это все знаешь?
— Знаю, потому что мне мама все рассказала. Она боится, что у меня с моим будущим мужем может быть тоже самое! — вздохнула девушка, — Индивидуальная несовместимость, или репродуктивная несовместимость — это состояние, при котором пара абсолютно здорова по отдельности, но не может зачать ребенка вместе. Это не значит, что беременность невозможна в принципе; чаще всего при смене партнера проблема исчезает. В современной репродуктологии выделяют две основные формы такой несовместимости: иммунологическую и генетическую.
— Ого, как ты погружена в это! — удивился Виктор
— Еще бы! Я в медицинский буду поступать! — уверенно ответила Лена, — так, вот! Иммунологическая несовместимость. Это самая частая причина «несовместимости», при которой иммунная система женщины воспринимает сперматозоиды мужчины как чужеродный объект и начинает вырабатывать антиспермальные антитела. Антитела, вырабатывающиеся в цервикальной слизи женщины, атакуют, обездвиживают и склеивают сперматозоиды, не давая им продвинуться к яйцеклетке. Это можно диагностировать с помощью посткоитального теста. Анализ шеечной слизи через несколько часов после полового акта), а также MAR-теста (исследование эякулята мужчины на наличие антител).
Вторая причина — это генетическая несовместимость. Иногда пара имеет слишком схожие наборы генов, например, при близкородственных браках или просто из-за редкого совпадения. Организм женщины не распознает эмбрион как «свой» из-за генетического сходства родителей, совпадение по генам системы главного комплекса гистосовместимости — HLA. Это может приводить к тому, что иммунная система начинает отторгать плод на самых ранних сроках, вызывая бесплодие или привычное не вынашивание (замершие беременности).
Ну и резус-конфликт и конфликты по группе крови. Хотя резус-конфликт чаще приводит к не вынашиванию, а не к невозможности зачатия, несовместимость матери и плода по резус-фактору (мать — отрицательная, отец — положительный) или по системе ABO может вызывать выработку антител, атакующих эритроциты плода.
— А как решается эта проблема? — с интересом спросил юноша.
— Современная медицина успешно преодолевает эти барьеры! — ответила девушка, — В зависимости от точного диагноза применяются следующие методы. Искусственная инсеминация: Специально обработанная сперма мужа вводится непосредственно в полость матки, минуя агрессивную среду цервикального канала, где происходит выработка антител.ЭКО (Экстракорпоральное оплодотворение): Процесс оплодотворения яйцеклетки происходит вне женского организма, поэтому иммунные или шеечные факторы не могут помешать слиянию клеток. ИКСИ или ПИКСИ: Вспомогательные методики в рамках ЭКО, когда эмбриолог выбирает лучшие сперматозоиды и вручную вводит их в яйцеклетку. Вот так! ноя думаю, что эта женщина просто не любила своего мужа и поэтому сделала такую подлость! Хорошо, что этот человек умер и не узнал об этом! А вот этот адвокат еще свое получит! Ладно! Меня завтракать зовут! Какой ты все-таки болтуша! До связи! — и она засмеявшись отключилась.
— Она мне нравится все больше и больше! — заявил профессор, — пожалуй, она нам подойдет!
— Ну да, осталось только ее уговорить! — вздохнул Виктор.
— Слушай Витя, ты плавать и нырять умеешь? — вдруг спросил профессор.
— Нет, — признался юноша.
— Это нужно срочно исправить! Запиши себе пунктом в план!
— Зачем? — удивился зумер, — у меня и так задач выше крыши!
— В Древней Греции плавание было базовым навыком. Неумение плавать воспринималось как показатель невежества, отсутствия образования и неспособности стать полноценным гражданином, — стал рассказывать ему пенсионер, — Есть такое крылатое выражение. В Афинах и других полисах была популярна поговорка: «Он не умеет ни читать, ни плавать». Так характеризовали ленивого, глупого человека или недостойного члена общества. Физическое воспитание мальчиков включало обязательное обучение плаванию. Умение уверенно держаться на воде ставилось на один уровень с грамотностью. Учитывая географию Эллады и морской характер войн, воины и моряки обязаны были уметь плавать. Это спасало жизни при кораблекрушениях и позволяло проводить десантные операции.
— Так это в Древней Греции! Там одни острова и тепло круглый год! — махнул рукой Виктор.
— Глупец! — оборвал его старик, — ты только представь себе! Мы тайно вылетаем в США, штат Флорида, город Майями! Там, под покровом ночной темноты сверлим дырку в днище этой яхты, на которой плавает Лена, и затыкаем его пробкой! И не одну! Она на ней выходит в море. Ты за ней на моторной лодке! Потом ты подплываешь в акваланге под водой и вытаскиваешь пробки! Яхта начинает тонуть. Караул! Спасайся кто может! Все прыгают в воду! А тут ты на лодке, как Дед Мазай, подплываешь и спасаешь ее! Остальных можно веслом по башке, чтобы не лезли на борт!
— Зачем остальных веслом? — не понял юноша.
— Ну ты тормоз! Как ты овладеешь, спасенной из океанической пучины от верной смерти от утопления, Леной на этой лодке, когда там будет полно народу? Они же советами тебя замучают! — возмутился старик.
— А меня и паспорта заграничного нет, и визу еще получить надо! — вздохнул от несбыточности такого прекрасного плана овладения предметом своей страсти зумер, — а если она не захочет?
— А весло тебе на что? — расхохотался старый приколист, — знаешь анекдот про мужика, лошадь и мерседес?
— Нет! -ответил Виктор.
— Купил мужик «Мерседес», едет, кайфует. Вдруг на перекрестке в него на полной скорости врезается телега с лошадью. «Мерседес» в хлам, подушки безопасности сработали, мужик еле выбрался.
Выскакивает злой, подходит к телеге, а там лошадь лежит, хрипит, копытами дергает — мучается, умирает. Мужику стало её жалко. Он достает из бардачка пистолет, подходит к лошади и стреляет ей в голову, чтобы не мучилась.
Поворачивается к перепуганному деду-извозчику, поигрывая пистолетом, и грозно спрашивает:
— Ну что, дед, а ты-то сам как себя чувствуешь⁈
Дед, бледнея и быстро вскакивая на ноги:
— Значительно лучше, чем до столкновения! — заржал во весь голос профессор.
— Да ну Вас с Вашими приколами! — рассердился Виктор, — а если там ее мама и папа будут? Мне что тоже их веслом по башке лупить! Вот Лена этому обрадуется! И вопрос, что я там делал? Я что, Конюхов, чтобы там на лодке мимо проплывать?
— Да, с родственниками так не пройдет! — задумался склонный к нарушению уголовного кодекса старик, — другая отличная идея! И не надо в Штаты мотаться!
— Какая? — с опаской спросил юноша.
— Давай, когда она вернется, ее загородный дом подожжём? Представь себе картину маслом! Всё горит, паника, все мечутся! И тут ты, врываешься в ее спальню, выбивая ногой окно, она лежит в одной ночной рубашке и кричит «Витя! Спаси меня!» А ты снимаешь шляпу с пером и горишь, — Всегда к твоим услугам, моя любовь! И перебросив ее чрез плечо, несешь ее на сеновал, где происходит акт большой и чистой любви! — возбуждено предложил неугомонный пенсионер.
— Что? Сжечь ее дом? — поразился переходу от мелкоуголовных деяний к нарушению серьезных статей уголовного кодекса зумер, — да Вы с ума сошли! Вы что, пироманщик? И откуда там сеновал? И причем тут шляпа с пером? Она еще решит, что я из этих! Чья пропаганда запрещена!
— Дом у нее не последний! — отрезал профессор, — великие дела, требуют решительных мер! Сеновал не проблема. Сеновал — это мягко. Сеновал это душисто! Сеновал — это романтично! Сеновал это то самое место, где она может расстаться со своей невинностью и стать женщиной!
Дадим пару бутылок водки, и какой ни будь тракторист привезет нам копну сена, который стащит с поля. Свалит ее в лесу рядом, чтобы не тащить Лену далеко, и вот оно — готово ложе любви! Тут что главное? Чтобы вместе с сеном он мышей и змей не притащил! Они любят в таких местах прятаться! Еще не хватало, чтобы в самый отвезённый момент, кого-то из вас за задницу кто-то хватанул! Лучше бы конечно ее в нашу берлогу притащить, на мою квартиру, но ты ведь не донесешь! Да и по городу с девушкой на плече далеко не уйдешь! Поэтому — только сеновал! Можно и без шляпы! Будешь в костюме ниндзя!
