Аня Вьёри – Брак понарошку, или Сто дней (не)счастья (страница 12)
Слышу совсем рядом крики тетки из опеки и нашего водителя. Еще какие-то голоса!
– Вы! Да вы! Да я вас! – задыхаясь, кричит наша церберша.
– Да вы кто, чтоб вы меня? – с наездом отвечает ей водитель.
И при этом в его речи проскальзывает явный южный акцент! Который я, кстати, раньше не замечала.
– Я! – тетка задыхается. – Я!..
– Че, из зоозащиты? – Федоров на нее реально наезжает.
– Этот пес мне чуть руку не откусил!
– Да не машите вы вашей авоськой! Чуть не считается! Повреждения есть? Нет? Че орете?
В жизни не слышала столько пренебрежения в мужском голосе. Они там у этого Вербицкого все под стать хозяину, что ли? Мышь хохочет, а я просто офигеваю.
– Отойдите в сторону, дайте прогулять собаку! Вы мне мешаете!
– Откуда у вас ключи от той квартиры? – горланит тетка.
– Работаю я! Собак выгуливаю!
– И на такой машине ездите?
– На чем хочу, на том и езжу! А вы отойдите! А то песик целый день не гулял. Не ровен час еще что-нибудь испортит.
– Вы!
– Идите, женщина, идите…
Слышу, как Федоров оттаскивает от машины Кактуса.
Тетка, похоже, стоит около нас еще какое-то время, потом все же отходит.
– Мы и будем так сидеть? – сдавленно спрашивает меня Маринка.
Я по-прежнему держу ее на полу между сиденьями.
– Сиди, Мышь.
Проходит, наверное, минуты три, как открывается багажник и в машину, сопя и радостно фыркая, запрыгивает наш пес.
– Ну и конь! – почти уважительно тянет Федоров, садясь на водительское сиденье. – Я его еле удержал!
Машина заводится, выезжает со двора.
– Можете вылезать!
– Кактус, Кактусик! – Маришка кидается тискать нашего квартирного песика. – Ой, Злат! У него тут какая-то бумажка!
– Дай, – забираю у нее обслюнявленный клочок. – Это откуда? – спрашиваю, конечно, водителя, а не пса.
– Да тетка там ваша эта че-то в руках держала, – морщится Федоров. – Он у нее вырвал… Ох, орала, ох, орала!!!
На автомате сую в сумочку нашу случайную находку.
– Ладно, поехали, куда там надо, – хмурюсь. – Документы со мной, а вещи потом заберем.
.
Листаю подготовленные Серым проекты брачного договора…
Тот сидит напротив с таким выражением лица, будто ему трудно дышать.
Стандартная шапка, перечисление данных… Сколько ж тут листов?
Стоп!
– Что значит – я должен мыть ей ноги? – тут Серый странно кряхтит и сгибается пополам!
Ржет, что ли? Вот зараза!
– Серый! Это что за выходки? – у меня глаза лезут на лоб.
– А что? У нее некрасивые ноги? Ты что-то имеешь против?
– Серый!
– Ладно, ладно… На, у меня другой есть… – протягивает мне подшивку чуть тоньше.
Наученный горьким опытом, листаю…
– Серый! Исполнение супружеского долга не менее четырнадцати раз в неделю?! – вскакиваю.
– Тебе что, мало? – этот стервец уже просто завалился на бок на стуле, пытаясь отдышаться.
– Серый! – выставляю угрожающе палец, потом смотрю на него…
Ну дурак же ж, блин!
– Слышь, ты заколебал! Давай посерьёзнее!
Че-то реально он достал меня.
– Да на, на тебе посерьёзнее!
Выкладывает передо мной одинокую страничку, в которой очень скупо указано, что все добрачное имущество, включая кредиты, при разводе остается за каждым из супругов. Имущество, приобретенное в браке, после развода будет принадлежать тому, на кого оно регистрируется.
Хмыкаю.
– Что, вот так все просто? – даже не верится.
– А что? Ты претендуешь на ее квартиру? – и опять краснеет, задерживает дыхание…
Вот зараза!
– Серый! – надоел. – Кто меня на фиктивный брак уговаривал?
– Глеб, я бы на самом деле ее по СБшникам погонял. Откуда ты ее достал вообще?
– В кафе познакомился, – отвечаю скупо.
– Слушай… А как ты… – Серега хмыкает. – Ну…Тут лишь бы японцы не пронюхали, что брак фиктивный…
– Не пронюхают! Кстати! – поднимаюсь, размахивая пресловутым контрактом. – Надо какой-нибудь ужин по поводу моей помолвки организовать.
– Попроси Кристину, – опять давится от хохота мой адвокат.
– Серый! Напросишься!
– Ой, ладно! Все! Уморил! – он шумно дышит, обмахивается какой-то папкой.
– Кстати, Кристина нас с ней уже видела! – довольно улыбаюсь, вспоминая лицо этой куклы.
– И как?