Антон Можаев – Газуй, мистер Во! (страница 1)
Антон Можаев
Газуй, мистер Во!
– Привет, привет, мои миленькие, мои любименькие, злобненькие, мерзенькие, гнойненькие, при полном бздеце спокойненькие зрители, – пропищала блогерка, лениво покачивая искрящимися розовыми крылышками и радостно выкатившимися фасеточными мушиными глазками, – с вами снова ваша незаменимая, без которой всем полный бан-бан, Лина Ап. Включите уже эти чёртовы аплодисменты, и давайте порадуемся тому, что я у вас есть.
Раздались жиденькие аплодисменты.
– Не-не-не, я так не играю! Мальчики, я сейчас встаю и посылаю этот эфир туда, куда СетьСоцНадзор не заглядывал. А перед этим что-нибудь разломаю.
Блогерка уже было выкарабкалась из своего пушистого розового креслица, уже замахнулась ушастиком-планшетом с явным желанием зарядить им в камеру, но тут на заднем плане, там, где радужный единорожка пронзал витым рогом Мики Мауса, появилось голографическое изображение толпы полуобнаженных фанатов. Их изуродованные тела были испещрены бренд-тегами Лины Ап. А это значило, что они были её личными зрителями, так называемыми слэйвиками, которые подписали соглашение о прикреплении к ее, и только её стриму. Их соцрейт рос вместе с популярностью ее канала, поэтому многим, подписавшим соглашение раньше, доставалось рейта больше всех. Но слейвик должен был присоединиться к стриму по первому требованию своего так называемого блог-лорда и сделать для его продвижения все возможное, а иногда совсем невозможное и, как говаривали в старину, непотребное. Иначе все было в пустую – блог-рейт понижался, толкая вниз и рейтинг социальный. А уж тогда выметайся из муравейников и иди расчищать города N.
Некоторые исключительно несознательные слэйвики опускались и того ниже. Наплевав на своё прикрепление, они пропускали трансляции, либо смотрели в пол-глаза, либо совсем не эмоционировали. Такого блог-лорды не могли стерпеть и рекомендовали перевести нерадивых зрителей сразу в разряд неглектов, которые, соответственно, со временем исключались из слэйвик-комьюнити
. Этого сознательные зрители боялись пуще нулевого баланса, поэтому подключались к стриму в положенное время и делали все от них зависящее, чтобы не навлечь гнев своего благодетеля.
– Вы же мои родненькие, – радостно взвизгнула Лина Ап, – всем по пойнтику и бальчику!
Голограммы задергались ещё активнее, выражая восторг и благодарность за щедрый донат. Кто-то даже неловко, жиденько сэмоционировал. А что вы хотели, от стрима и минуты не прошло. Тут даже миляхости не накопишь на простейший сплэшик, не то что полноценное густое эмоционирование, в струях которого любила искупаться Лина Ап под конец стрима.
– Тогда продолжаем? – подзадоривала публику блогерка.
Публика, издав дружный финальный стон, исчезла в клубах разноцветного пара – шоу начиналось.
– Он наполнил нашу жизнь ароматом надежды, – вещал закадровый голос, – с ним мы задышали полной грудью. После всех испытаний, что принёс нам пан-зи, мы вновь наполнились верой в светлое будущее. Встречайте самого великого творца пси-запахов, мастера нейроматора мистера Во!»
Студия заполнилась настоящим радужным дымом, в котором чувствовался фирменный «Негорюй» от мистера Во.
– Да! Да! Да! – неистово потрясая кулаками, закричала Лина Ап. – Это то, что мне было нужно! Негорююшка! Хотя я сегодня а Взбодрине, но радости много не бывает.
Из радужной дымной какофонии вынырнул щупленький сморщенный старичок. Он был одет в древний допанзишный костюм, вызывающий в своей бунтарской скромности и явно подчеркивающий статус владельца. Такие могли носить только топчики, не стремящиеся повысить свой соцрейт, поэтому одевались так, как нравилось им, а не сетевым обитателям.
– Спасибо за этот феноменальный подарок! – Блог-леди кинулась обнимать старичка. – Мои слэйвики в полном восторге. Я чувствую их мил-сплэшики. От них у меня в кусечке такое вуши-вуши! Но наш гость достоин большего. Как и моя кусечка.
Лина Ап со всего размаха ударила по кнопке с изображением шприца. Раздались фанфары, сверху посыпалось конфетти, и вся студия заполнилась восхищёнными энергичными возгласами – слэйвики также почувствовали «Негорюй», переданный им через сензонет в качестве бесплатного демо-приложения прямо в обонятельный центр мозга.
– То-то, мальчики и девочки, а также остальные зверушки! Вот, что значит работать на меня. И рейтик и кайфик.
Фанфары отгремели, успокоились возбуждённые неожиданным подарком слэвйвики, и началось интервью с одним из самых известных топчиков постпанзишного мира.
– Ещё раз хочу поблагодарить вас, за то, что согласились на это интервью, – сказала Лина Ап и улыбнулась в камеру зубным QR имплантом, рекламирующим пси-мерч. – Моя слэйвик-комута счастлива видеть вас здесь, а также обонять.
– Не скажу, что мне приятно быть здесь, – горько усмехнувшись ответил мистер Во, – но так надо.
– Какие неожиданные откровения! Другому я не позволила бы так говорить о своей аудитории, но вам, маэстро, можно все. Если хотите, то можете даже меня шлёпнуть. Но не очень сильно. – Лина чуть оголила грудь, указывая на то место, по которому нужно шлёпать, правда оголила ровно настолько, чтобы не вывалиться из рейтинга восемь плюс.
Мистер Во стоически молчал.
– Как жаль, что не будет шлёп-шлёп, – скуксилась блогерка, – но не беда. Мы, ведь, собрались совсем не для этого. А для того, чтобы сделать нюх-нюх нашему дорогому ароматному гостю. Мы готовы обнюхать его с ног до головы! Или с головы до ног. Какой вариант вам по душе? Вотаем, слейвики, вотаем.
Невидимая публика вновь захлопала и заулюлюкала, но быстро смолкла, подчинившись приказанию режиссёра трансляции и погрузившись в сложный процесс голосования по обозначенному вопросу – с ног или с головы. После небольшой музыкальной интеграции, при которой по лимбической системе слушателей был произведён массированный, хоть и краткий мнемо удар обычной рекламной трехноткой, на экраны вывели результаты голосования – сетевой народ постановил начинать обнюхивание многоуважаемого гостя с ног.
– Так точно, ревввята! – отдала честь постанывающему голограммному народцу Лина Ап и нырнула под стол.
Режиссер трансляции тут же сориентировался и подрисовал мистеру Во высунутый в блаженстве язычок и трепещущие заячьи ушки. Хотя сам старичок продолжал сидеть смирно, строго взирая на голограммы мечущихся в обонятельном экстазе стрим-слэйвиков. Во всем его допанзишном образе, даже приправленном ушками и язычком, не было и толики соучастия. Впрочем, враждебности к участникам онлайн вакханалии он также не проявлял. Казалось, он просто чего-то ждал.
– Ножки мистера Во обнюханы! – зычным голосом умственно отсталой дуры разразилась вынырнувшая из-под стола блог-леди. – Его ножки ароматнее копченых кротовых ножек от нашего щедрого спонсора «Кро-Ногги», который появился у нас только что, как подсказывают мне режики. Чудны дела твои, мистер Во! Каких только рейт-сорсов ни пробегало. И правильно делают , что подключаются к Лине Ап. А остальным, кто не с нами, желаю сгнить в городах N, проклятые неглекты, обсорсы недопанзиченые!
Публика возликовала. Промеж голо-толпы появились флаги с кьюар-тегом местной стрим повелительницы и ее же стилизованной под кукольную рожицей, которая, однако, артикулировала совсем не кукольные словечки, беззвучные, но вполне читаемые.
– Мои зрители жаждут услышать вашу историю, маэстро, поправив так и норовившую выпасть из положенного рейтинга грудь, расплылась в сладчайшей улыбке Лина Ап. – Расскажите, как вы стали мистером Во?
Маэстро, совсем по-детски хихикнув, начал рассказ.
– Я очень стар. Настолько стар, что этот костюм, – он потряс себя за лацканы пиджака, я носил ещё в те времена, когда его фасон никак не выделялся среди прочих. Поверьте, это был совсем обычный, хоть и неплохой костюм.
– Вы хотите сказать, что вам больше ста лет? – деловито спросила блогерка.
– Куда как больше, – сказал мистер Во, потом вынул из нагрудного кармана платок и промокнул им кончики губ. – Я один из первых неглектов.
Лина Ап недоверчиво глянула на собеседника. Он просто не мог быть оригинальным неглектом, потому что, во-первых – это было чёртову уйму лет назад, а во-вторых – эти ребята либо остались в своих зловонных городах N, либо передохли в государственных коллекторах, не дождавшись амнистии. В любом случае, уже через два десятка лет в муравейниках невозможно было встретить ни одного такого несчастного. А если и оставались, то исключительно в цирках уродцев, которые собирали под своими шатрами всех выживших после бомбардировки бедолаг.
– Но вы совсем не похожи на тех самых неглектов. Они же…
– Уроды? – перебил блогерку мистер Во. И тут же сам ответил на свой вопрос: – конечно, уроды. Но так было только в самом начале, когда остальные ещё не были затронуты клор-зи. А потом эта отрава проникла в почву, повисла над нашими головами, растворилась в океанах. И все начали поглощать её с продуктами, начали мыться ей, пить её. Чёрт возьми, да вы состоите из этой дряни!
– Не-не-не, – запротестовала Лина Ап, – я чистенькая. Линочка со всеми прививочками.
Незримая толпа окатила свою блог-леди волной поддержки с примесью умиления.
– Нет никакого лекарства от клор-зи. Все это чушь. Справившись с одной бедой, мы навлекли на себя беду ещё страшнее. Но вам, впрочем, уже ничто не поможет. – Мистер Во раздражённо махнул рукой, потом продолжил: – вернёмся к моей истории. Я выжил после бомбардировки. Меня не убило осколком, я не задохнулся от той химии, что вылили на мой несчастный город. Мне просто повезло.