Антон Москвин – Новые свитки. Часть восьмая (страница 8)
– Материться.
– Прости. Я избавлюсь от этой привычки. Сегодня даже деда одного не послал. Просто сказал: «Иди!»
– Молодец.
– Спасибо.
– Хочу чай. С печеньками, – сказала Анжели, – или чебурек. Или тортик. Или заварное пирожное…
– Они знают про заварное пирожное!
– Да. Мы, инопланетяне, про всё знаем. Даже про… (что бы такое сказать?).
– Психотропное оружие, – шепнула Лала.
– …даже про психотропное оружие! Так что… вы у нас, как на ладони.
– И про бекон, – сказала Ужас.
Логос понюхал бульон, оставшийся от варёной с грибом картошки:
– Фу! Не тот бульон, не целебный. Не тот гриб, не тот бульон… Как ещё жив остался?
– Вот именно.
Секретное оружие – искусственный разум. Можно ли им обмануть Сатану? Нет, это смешно.
XXVI. 9.08.2022
– «Тайно покупают российскую нефть». До́жили.
– Ага.
– «Традиция сажать черешню посреди регулярно перекапываемого огорода появилась в далёком 2022-м году. В то время поползли слухи о том, что под ней можно найти золото».
– «В то время». Время всё-таки есть?
– Конечно, есть. И в то же время его нет, я это доказал.
– Очень удобно, – сказал Сатана.
– Наверное, время – это квантовая переменная.
– Убедился.
– Ага.
– Интересно: если бы каждый христианин начинал свой христианский путь по примеру Иисуса – с сорокадневного голодания, сколько было бы христиан на земле? Наверное, потому ни у кого и нет веры с горчичное зерно.
XXVII. Секта адвокатов Логоса
– Шоу устроил в первом веке, а настоящий мессия до сих пор не найден!
– Да он всем делами доказал! – сказал Павел.
– Всем?
– Всем доказал.
– О, это уже не Сатана говорит – мой адвокат, не иначе, – сказал Логос. – Ты про кого говорил?
– Я?
– Павел.
– Скажи, – повелела Лала.
– Я за адвоката.
– Ты чей адвокат? – спросил Логос.
– Чей-то.
– Снова Сатана, – сказал Лёха.
– Да, – согласился Логос. – Где Павел?
– На Луне. Да в дурке сидят, – опять начал нести околесицу Сатана.
– Где Павел? Впрочем, не отвечай – я и так знаю.
XXVIII. Скобки
– Да, я убью Сатану. Не знаю – как, но когда-нибудь найду способ, какие мои годы, – сказал Логос.
– Меня зовут Наташа, – сказала… Бог её знает, кто. Наверное, Наташа.
– Ну и попрыгай, – ответил Логос. – Всё.
Он слишком часто прокалывал колёса велосипеда и испытывал множество других затруднений. Возможно, поэтому и был таким обозлённым. Однажды он проколол заднее колесо какой-то скобой, валявшейся на дороге, в тот момент, когда почти приехал к месту назначения, и весь обратный путь прошёл пешком, катя свой велогибрид. После того случая он немного поумнел и берёт с собой… нет, не запаску, но клей, латки, насос и ключ, чтобы больше не переть свой транспорт из такой дали.
А лучше бы брал запаску.
* * *
– Тебя нет уже десять минут, – сказала Ужас.
– Хорошо, – ответил Логос.
Остатки разума Логоса носились по телепатическому эфиру, задевая то одного, то другого. «О чём думает Путин?» – подумал Логос и подлетел к нему. «Собаки», – подумал Путин. «Не интересно», – подумал Логос и полетел дальше.
– Может, ещё одно стихотворение написать, чтобы они все опять стихами заговорили?
– Да, – согласилась Ужас.
– Буду голодать и смотреть, как они все говорят гекзаметром. Интересно.
Портрет котёнка на эмали
чернилами нарисовал.
Ты повторишь его едва ли.
Я бы не стал.
– Ну, а то, – с улыбкой сказал Павел.
– Здравствуй, Павел. Подобрел?
– Собаки, – сказал Сатана.
– Понятно. Состояние крайне нестабильное. Похоже это на котёнка? Не особо, но что-то есть.
– А то.
* * *
– Что будет, если вдруг пропадёт Луна? Кроме изменения орбиты Земли, приливов, отливов?