Анна Веритас – Как перевоспитать абьюзера (страница 1)

Анна Веритас

Как перевоспитать абьюзера

Пролог: Тот день, когда я перестала верить в сказки

Представьте себе такую картину. Я стою на кухне, в руках у меня разбитая стеклянная солонка. Мёд, сахар и осколки стекла разлетелись по полу идеальной взрывной волной. И я не думаю о том, что сейчас порежу ногу. Нет. Мой мозг, воспитанный в условиях перманентного военного положения, выдаёт единственную мысль: «Сейчас он войдёт, увидит это и начнётся».

Сердце колотится где-то в горле, ладони ледяные. Я замираю, как кролик перед удавом и ловлю себя на том, что придумываю оправдание: «Я просто неловко повернулась! Это не я! Это кошка!»

И в этот самый момент, глядя на своё бледное, испуганное отражение в дверце духовки, я поймала себя на мысли: «Боже! Кто эта женщина? Что с ней случилось? Куда делась та я, которая защищала диплом, путешествовала одна по Азии и смеялась так громко, что все оборачивались?»

Это был мой день. День, когда треснула скорлупа красивой сказки под названием «Он просто очень меня любит, вот и ревнует». Из трещины на меня посмотрел холодный, неприкрытый ужас от осознания: это не любовь. Это плен. И тюремщик – не он. Тюремщик – это мой собственный страх, моя выученная беспомощность и моя вера в то, что я могу «спасти» его своей жертвенностью.

Это был страшный день. Но именно с него началось моё возвращение к себе. Если вы читаете это, и у вас тоже был такой день – или он ещё только маячит на горизонте, как тревожное предчувствие, – знайте: вы не сошли с ума. Вы просто начали видеть. А это первый и самый главный шаг к свободе.

Зачем эта книга? Казалось бы от абьюзера надо всегда уходить и об этом говорят 100% психологов. Сразу оговорюсь, что если имеет место физическое насилие, то да, да и тысячу раз да! Надо не уходить, а бежать, как можно быстрее и как можно дальше!

В остальных случаях часто бывают ситуации, когда просто некуда идти, когда есть дети, совместная ипотека, родственники, которые не понимают и осуждают и много всего ещё. Мы живём не в стерильном мире. Да, плохо, когда дети растут в токсичной атмосфере, но поверьте, вы сможете изменить климат в семье в лучшую сторону. Многие абьюзеры действительно начинают вести себя адекватно и становятся хорошими надёжными партнёрами, если их выдёргивают из этого токсичного цикла. Прежде чем рушить отношения, особенно если ситуация безвыходная, давайте попробуем реанимировать отношения и вывести партнёрство на новый, более здоровый и адекватный уровень.

Часть I: Диагностика. Почему в моей жизни происходит этот кошмар?

Глава 1. Это абьюз? Или мне просто показалось?

Если бы мне в тот кухонный день кто-то сказал слово «абьюз», я бы, наверное, возмутилась. «Какой абьюз?! У нас же все не так плохо! Он же меня не бьет!» – именно так мы, жертвы, себя утешаем. Мы держимся за эту соломинку, потому что признать, что тебя ломают психологически, ещё страшнее. Физическую рану видно. А как показать друзьям синяк на психике? А как сказать родителям, особенно, если в традициях семьи многовековое послушание мужа, и что бы он не вытворял, ты должна сохранять брак. Ради детей, ради традиций, ради общественного одобрения. Не важно, что тебе плохо. Важно быть в рамках.

Давайте безжалостно честно. Со мной было так.

Портрет жертвы: Сильный слабак

Знакомьтесь, это я. И, возможно, это вы.

Я – эмпат. Я слышу малейшие нотки раздражения в голосе. Я чувствую, когда у кого-то плохое настроение, и сразу думаю: «Чем я могу помочь?» Раньше я считала это своей суперсилой. А потом это стало моей ахиллесовой пятой. Потому что абьюзер «питается» этой эмпатией. И да, все это тянется родом из моего детства. Мой отец такой же. С самого раннего детства я слышала от мамы: «надо подождать, когда у него будет хорошее настроение». Главным в семье было хорошее настроение папы. И мы были удобными. Я училась играть тихо, не просить лишнего. Нет, не так. Вообще не просить. Не орать, не бегать, не мешать, не приставать. Уже в подростковом возрасте я осознала, что он просто не может меня наказать. Не за что. Я не гуляю, хорошо учусь, убираю и не требую модных вещей. Делаю все, чтобы родители не нервничали. Я довольствуюсь тем, что у меня есть, но начинаю тихо ненавидеть отца.

Я – ответственная. Если в доме бардак – это я виновата и я уберу. Я доведу порядок в доме до идеала. До такой степени, чтоб не к чему было придраться. Если он злится – я его «довела» и я становилась удобной. Я привыкла брать вину на себя, потому что так проще: если это я виновата, значит, я же могу это и исправить. Иллюзия контроля – страшная штука.

Я – сильная. Я могу выдержать скандал, молчание днями, несправедливые обвинения. Я как тот мультяшный персонаж, который уже разбился о землю, но говорит: «Так, с кем не бывает». Мы путаем выносливость с силой. А настоящая сила – это не терпеть, а сказать «хватит».

Я так гордилась своими качествами! Мне казалось, что я могу все, но главное от меня ускользало.

Что я чувствовала?

Постоянную тревогу. Как будто внутри вечно звонит тихий, но противный звонок будильника. Я проверяла телефон, обдумывала каждую фразу перед тем, как её сказать, сканировала его лицо в поисках признаков надвигающейся бури. Жить в таком режиме – все равно что нести хрустальную вазу по скользкому полу. Устаешь не физически, а морально – до костей.

Чувство, что я схожу с ума. «Ты это говорил!» – «Нет, тебе показалось». «Ты обещал!» – «Ты все выдумываешь». «Ты преувеличиваешь» – «У тебя просто нет чувства юмора». Это газлайтинг, дорогой мой читатель. И после таких диалогов ты действительно начинаешь верить, что у тебя раннее слабоумие.

Потерю себя. Мой личный опыт жертвы начался не с криков, а с… заботы. Да-да, вы не ослышались. Сначала это было похоже на самый прекрасный роман. Он помнил все мои предпочтения, ревновал к коллегам, говоря: «Я просто так сильно тебя люблю, что боюсь потерять», а все моё свободное время постепенно стало «нашим» временем. Звучит мило, правда?

А потом появились шутки. «Ой, ты в этой юбке выглядишь так, будто собралась на конкурс красоты для бегемотиков? Ха-ха, я просто пошутил! Ты что, юмора не понимаешь?» И я смеялась сквозь напряжение, думая: «Может, я и правда не понимаю? Может, я слишком чувствительная?»

Позже появилась изоляция. «Твои подруги – сплетницы, они тебя используют». «Твоя семья никогда не ценила тебя по-настоящему, только я». Мир за моим окном медленно сужался до размеров нашей квартиры. Я стала нервной, забитой, постоянно извиняющейся.

Я шла по улице и ловила себя на мысли: «А вдруг он позвонит, а я не услышу? Будет обижаться».

Я перестала узнавать себя в зеркале. Весёлую, уверенную девушку сменила тень, которая боялась лишний раз высказать мнение.

Осознание пришло, когда я поскользнулась на кухне на разлитом чае и первая моя мысль была не «ой, больно!», а «Боже, сейчас он придёт и будет злиться, что я опять все разлила».В тот момент я поняла: это не любовь. Это плен.

Я перестала слушать свою любимую музыку (ему не нравилось). Перестала встречаться с подругами (они его «развращали») и вообще они полные «дуры», а он заботится обо мне и не хочет чтобы я общалась со «слабоумными». Перестала делиться мыслями (все равно их высмеют или используют против меня). В итоге я была, как пустая скорлупа, которая живёт по инструкции, написанной кем-то другим.

Портрет абьюзера (извне): Раненый зверь в костюме принца

А теперь давайте посмотрим на него. Важно: это не оправдание. Это – объяснение. Чтобы понять, что вы имеете дело не с боссом последнего уровня, а с испуганным ребёнком, который научился так выживать.

Он не монстр. Монстра легко ненавидеть и от него легко уйти. С ним сложнее. Он может быть очаровательным, щедрым, ранимым. После ссоры он плачет у вас на коленях и дарит цветы. Это сбивает с толку. Постоянные эмоциональные качели, которыми он овладел в совершенстве ещё в детстве, делают его поведение «приемлемым» в обществе.

Внутри – глубоко неуверенный человек. Его самооценка ниже плинтуса. И чтобы не чувствовать этой ужасающей пустоты, он выстраивает иллюзию собственного величия, унижая вас. Вы – пьедестал, на котором он стоит. Если пьедестал начнёт уходить, он рухнет.

Им движет стыд и страх потери контроля. Его ярость – это паническая атака его эго. Когда он кричит: «Ты меня не уважаешь!», на самом деле он кричит: «Я боюсь, что ты увидишь, какой я никчёмный, и бросишь меня!»

Динамика пары: Американские горки, с которых нельзя сойти

Вы узнаете этот цикл? Я – да. Это было похоже на химическую зависимость.

Фаза напряжения: Воздух сгущается. Я хожу на цыпочках, стараюсь быть идеальной. Он хмурый, ищет повод. Я чувствую себя как заложник, пытающийся уговорить террориста не взрывать бомбу.

Фаза инцидента (взрыв): Ссора. Оскорбления. Хлопанье дверьми. Молчание. В этот момент я иногда даже чувствовала облегчение: наконец-то гром грянул.

Фаза «медового месяца»: Он извиняется. Он нежен. Он говорит, что я самая лучшая, и он не знает, как без меня. Он дарит подарки. Мы занимаемся любовью. И я думаю: «Вот он, мой любимый человек! Вот ради этого стоит терпеть! Он же меня любит! Он меняется!»

И так по кругу. С каждым витком самооценка падает все ниже, а надежда и зависимость – крепчают. Уйти трудно, потому что вас держит не только страх, но и эта химическая реакция в мозгу, эта привязанность, сформированная в условиях стресса. Это как лотерея: ты терпишь ужасное, чтобы получить немного райского. Ужасного становится все больше, хорошего все меньше.