Анна Синельникова – Остросоциальные сказки-притчи (страница 2)
8 Противоядие и лекарство от мерзкой зелёной слизи
Явились на следующее утро целой делегацией к Дональду советники от Титанов, а тот уже наполовину зелёный. Поговорили о цивилизации Дарка. А потом предупредили, что, если вколют ему своё редкое противоядие, крайне дефицитную штуку в их краях, должен он знать, что впредь у него тяга к золотишку и обогащению пропадёт, и он начнёт проповедовать мир во всём мире. В плавания не с войной отправляться станет, а с благодарностью и миром. Поклоном и музицированием благостным. Станет мосты да тоннели дивные строить, дабы всех объединить.
Махнул зелёной рукой Дональд обречённо:
– Колите быстрее! Как я такой домой вернусь! Меня ж проклянут, итак небось клянут уже тайно на чём свет стоит.
Лекарь сделал укол. Предупредил, что действие не сразу пойдёт, а постепенно будет усиливаться.
– Народ мой тоже подцепил эту заразу, чем мне их лечить? – спросил Дональд Дарк.
– Печально. Потому никто близко не общается с зелёными зомби- фриками, они очень опасны и заразны. Сами только дурман-травой спасаются. Но мы не советуем, это больше как отвлечение действует, а не помощь. Вводите карантин. Нужно будет распылять наше новое экспериментальное лекарство для дезинфекции, действует медленно, пока помогает не всем, мы продолжаем исследование. Только оно очень дорогое… Думаю, если ваши учёные предоставят нам свои данные, сможем сделать скидку. Но это уже как повелит Величайший Титан.
Жираф-депутат
1 Жираф Жира
Пошёл как-то жираф в депутаты.
А что?! Видный он, шёрстка гладкая, копыта звонкие, стильный, умный, смекалистый. Местность у них дивная – Бесарабийская пустынь. Все его знают. Зовут только как-то его неказисто Светлопятнистый Жира Беса-Раб. Ну принято у них так называться по внешке и по месту обитания. Светлопятнистый, ну, и да, немного жирный был, куда уж от этого деться. Жил хорошо, жир нажил.
Но для этого нужно было пройти процедуру выборов.
Баллотироваться значит, чтобы стать настоящим депутатом. Всамделишным.
2 Выборы, выборы…
Выборы на носу, а звери никак выбирать не хотят. Говорят, что у них итак всё хорошо, вольно: пищи хватает, закаты дивные, рассветы чудные.
Думал жираф, думал – и решил устроить им потоп перед выборами.
Подговорил бобров, те и разрушили плотину, пошла вода всех топить.
Жираф тут как тут – и на шею залезайте, только галочку мне в бюллетень поставьте.
Выберете – вмиг решу проблему, плотину сделаю, найду рабочих бобров, а негодяев, что дефект допустили посажу в назидательную яму.
Такая яма у них, у зверей была принята в их местности – в наказание провинившегося сажали в глубокую яму, и каждый проходящий мимо зверь мог плюнуть на виновного.
А выбраться оттуда никак, пока срок не отсидит.
3 Жира-депутат
Выбрали звери Жирафа Жира Беса-Раба в депутаты. Вот так он свою смекалку проявил и своей цели достиг. Смекалка всегда выручала Жиру в трудностях и житейских перипетиях, не будь он сам Светлопятнистый Жира – гроза неустроенного мира.
Приступил он к своим обязанностям на радостях. Устроительством занялся вплотную.
Плотину привёл в порядок, накинув бобрам за работу и избрав их своими помощниками. Стали они ходить важные, со значками «помощник депутата», не подкопаешься. На довольствии.
Ну и соскучившись по творчеству стал жираф Жира законы творить.
Заборы выше ставить, чтобы жирафам удобно было.
Освещение повыше вешать на деревьях, гирлянды там, фонари.
Пенсии по старости только тем зверям, что ростом свыше 2-х метров и иные привилегии устанавливать.
Налогами всех обложил, а преференциями избранных и себя, конечно, любимого, достопочтенного.
Он же теперь – законно избранный! Властью наделённый самими народом, значит сами дураки. Так же получается?!
Главный экран на центральной площади тоже высоко повесили, чтобы жирафу удобно было смотреть.
Мартышки жаловались, галдели, но депутат посоветовал, просто забираться повыше и не возникать, ибо теперь закон – это он. Жира Беса-Раб!
В назидание им суровый и раздраженный тем, что ему кто-то изволил перечить – жираф издал закон, что мартышкам отныне в тёмное время суток по лианам лазить запрещено, а положено сидеть тихо-тихо, смирно-смирно, а то другие звери пугаются их нудного галдежа и не высыпаются, и не отдыхают совсем.
4 Жираф большой – ему видней!
После мартышек жираф Беса-Раб разошёлся и принялся за газелей.
Им не разрешали больше бегать на вольных полях, а только в специально отведенных местах.
– Ууу, сейчас-то я порядок наведу! – Торжествовал довольный жираф, – Заживём!
Закупил у соседей трамваи и повелел метро строить до соседних деревень. Да чтоб как в Европе или Америке было, ибо у них не пустошь, а целый самый Лас Вегас тут скоро будет. КалиФорния!
– Кайфа Форния! – Весело кричал Жира и потирал в предвкушении своё изрядно раздавшееся пузико.
Посему решил и казино открыть, но только для жирафов и крупных зверей, чтобы могли туда попасть только те, у кого шея длинней или лапы стройней и ловчее. Но мартышек всё равно не допускали в заведения. Потому как ввели строжайший дресс-код.
А жираф уже в смокинге а-ля Круз ходил. И всем знатным особам так повелел.
5 Львиный прайд и неожиданный финал истории
Разошёлся, значит, жираф не на шутку. Лас Вегас стал грезиться ему весь в огнях.
Но, как назло, на самом комфортно-курортном месте для строительства в пустоши расположился львиный прайд со своими шатрами.
В азарте, почувствовав обескураживающий вкус власти, приказал жираф Жира Беса-Раб и львов разогнать, чтобы начать строить там казино «Ля Жир» и закрытый vip-клуб «Зажигалка», где будут завлекательно танцевать молоденькие лани.
Разрушили его работники шатры львов до основания, всё снесли и стали возводить пресловутое казино.
Жира во всю веселился и торжествовал:
– Я уже чувствую этот вайб магии и азарта! Все звери из ближайших пустошей будут у нас! Будут просаживать у нас свои кровные! А мы развернёмся не на шутку! Отвечаю!
Но пришли львы всем прайдом на новенькую виллу жирафа и скушали его ушлого и умного. Не помогла ни депутатская неприкосновенность, ни слоган вывешенный на заборе: «Жираф большой – ему видней!». У львов свои законы. Тоже звериные оказались.
И снова львы установили свои шатры на площади, и зажила пустошь, как прежде – вольно и вольготно, без глобальных потрясений.
Волчий рехаб
1 Открытие рехаба в лесу
В лесу открылся рехаб «У Сыча». И пошло- поехало.
То у зайчика хандра, то у ёлочки белочка, то у белочки – белочка.
А Медведь медовухи напился и тоже загремел, восстанавливаться.
Лиса так с осени из рехаба не вылезает – тоска у неё и депрессия, кручинушка зимняя.
Одни Волки стаей ходят, в рехаб своих не сдают.
Но случилось непредвиденное.
Некий заяц-шутник закладку под ёлкой нашёл и только приготовился её употребить, как Волк его сцапал. Да по глупости вместе с зельем проклятым.
И пустился Волк в пляс. Обозвал партнёров по стаи нелицеприятными словами. Валялся в сугроб мордой воткнувшись, итак полдня. А потом непотребства разные ещё совершал, так его вштырило, что ни в сказке сказать, ни пером описать.
Так что выгнали его из стаи. Стыдобища какая!
Подался он тоже в пресловутый рехаб.
2 Волк попадает в рехаб