Анна Саркисян – Формула L.O.V.E. (страница 5)

Человек, заточенный на себя, на свое проявление, на свое здравие, очевидно, полезнее для мира и окружающей среды, чем человек не проявленный и не здоровый. Очевидно?

Но тогда что же такое нездоровый эгоизм, о котором так часто говорят, и где грань между ним и здоровой любовью к себе?

На самом деле все просто.

Здоровый эгоист – это тот, кому не все равно! Да, на себя, свои желания, чувства, эмоции и цели. Но он действует из любви и с уважением относится к желаниям и потребностям других. Он будет действовать в своих интересах, исходя из уважения к себе, любви к себе и принятия себя. И он будет точно так же относиться к другим людям, потому что это закон:

Человек может проявлять в мир только то, что у него внутри.

Есть боль, проявляет боль. Есть злость, проявляет злость. Есть любовь, проявляет любовь. У него есть на это ресурс. Например, вы хотите начать утро субботы с пробежки, а дома все спят. Вы тихо соберетесь, чтобы никого не будить, и отправитесь в соседний парк.

А нездоровый эгоист в этой ситуации проснется, перебудит всех домашних, попросит супруга сварить кофе, и ему будет совершенно все равно, что он испортил утро своим близким. Это происходит потому, что у него не осталось уже больше ресурса никому ничего давать. Он из последних сил пытается проявлять внимание только к себе, поэтому ему наплевать на других. Это его система самосохранения. И ни о какой Любви тут речи нет. Тут боль.

На самом деле то, что мы привыкли считать эгоизмом, – это не тотальная любовь к себе, а как раз таки полное ее отсутствие. Человек всячески требует к себе внимания и любви, обижается и перетягивает одеяло на себя, потому что внутри него пустота, и ему необходимо ее чем-то или кем-то заткнуть.

На самом деле описание различий здорового нездорового эгоизма можно свести в одну фразу: здоровому эгоисту не наплевать на себя и на других. А нездоровому в глубине души абсолютно фиолетово и на себя, и на других.

Но есть и третий вариант поведения. Почему-то в обществе он считается самым правильным, хотя я совершенно с этим не согласна. Он заключается в том, что, если вы хотите пойти на пробежку, но ваш партнер очень хочет, чтобы вы остались и понежились с ним в кровати, вы должны остаться. Кому-то это покажется милым: так здорово, когда в тебе нуждаются, а ты готов пожертвовать своими интересами ради желаний любимого человека. Но здесь кроется большая ловушка.

Да, можно уступить один раз, если это не системное проявление и если у вас тепло внутри от этого поступка. Не должно быть никакого насилия. Но если вы уступаете против желания, то потом обязательно случится второй раз. А за ним третий. И однажды окажется, что вы не просто делаете приятное любимому, а уже должны делать то, чего от вас хотят другие, иначе ваши действия вызовут у них обиду/разочарования/претензии и другие негативные чувства. Раз за разом договариваясь с собой, вы постепенно вгоняете себя в состояние жертвы. Вы же жертвуете своими желаниями? Но самое страшное, когда человек наслаждается тем, что в нем так нуждаются, и поэтому остается. Это проекция отражения страшной внутренней неуверенности в себе. Может ли другой человек исцелить таким образом вашу боль? Нет. Почему – объясню позже.

В нашем обществе эта жертвенность часто выдается за любовь, и многие находят в ней очень много «вкусного». «Он же во мне нуждается. Он меня позвал. Я ему нужна». Или «я такой важный сотрудник, лучше меня никто не сделает», ну вы поняли, да? Знакомо?

Но послушайте, разве эти слова звучат из любви? Нет, если развернуть эти «проявления любви» как конфету, то окажется, что они наполнены ограничивающими убеждениями и болью.

– «Я полежу, чтобы доказать себе, что я ему нужна».

– «Останусь, чтобы у меня не было, как у мамы».

– «Да, я приласкаю его, чтобы он не пошел налево».

– «Я соглашусь, чтобы сейчас меня заметили и оценили мой патриотизм».

И дальше по списку патологий.

На самом деле эти действия идут из страха. И включаются они бессознательно.

Вы можете привести здесь любой пример из вашей жизни: отношения с руководством, с партнером по бизнесу, с родителями, с детьми, с любимыми – везде, где вы уступаете, и любую скрытую выгоду, почему вы это делаете. Важен не конкретный пример, а его проявление как часть системы, в которой вы живете.

Позиция жертвы – это одна сторона. Но всем известно, что человек никогда не остается в одной роли треугольника Карпмана. И тогда из обиженного он однажды превратится в агрессора, который будет винить своего партнера в том, что из-за чужих желаний он был вынужден отказаться от увлечений, работы или переезда. Это как классическое «я положила на тебя всю жизнь, а ты!». И дальше выставление счетов: партнеру, детям, родителям, начальнику.

Ну и конечно, есть третья роль – роль спасателя. Бегать и спасать других, поднимая за счет этого свою ценность, – любимое дело большинства тех, кто не посчитал возможным, нужным или важным посвятить эту жизнь себе. Да, поверьте, заниматься собой сложнее всего. Только кажется, что это эгоизм. А вы попробуйте сами. Для примера, возьмите 10 минут в медитации и понаблюдайте, что проще, побыть с собой в осознанном взаимодействии или побежать покорять мир? Это ох как сложно. Потому что тут уже не на кого будет переложить ответственность. Получается интересная история, что

Человек не помогает себе, но считает возможным помогать другим в их проблемах.

Эти роли все время меняются, но ни одна из них не является здравой. Поэтому людям необходимо выходить из подобного замкнутого круга и учиться договариваться.

В моих отношениях со всеми и во всем такое сейчас – норма. «Ты делаешь все, что захочешь в этой жизни. Если это будет связано со мной, но не будет мне подходить или противоречить договору (если он есть), я тебе об этом скажу. И у тебя тоже будет свой выбор».

Но все эти внешние проявления еще не самое важное. Хуже то, что в попытке быть удобным вы откажетесь от своих желаний и потребностей. А позже вообще перестанете их слышать.

Например, у одного моего клиента была созависимость: его счастье зависело от того, как вела себя его жена. А так быть не должно. Здоровая позиция звучит так: «Я с женой, потому что я ее люблю, и мне хорошо от того, что она есть в моей жизни». Все.

Но как только у человека включается убеждение, что он может быть счастлив, только когда счастлив его партнер, и ради этого он готов пожертвовать своими потребностями, пиши пропало.

Смотрите, вы цельная личность со своими убеждениями, взглядами и целями. У вас есть личные желания и амбиции. Они часть вашей идентичности и не связаны ни с партнером, ни с родителями, детьми или друзьями.

Например, вы ведете здоровый образ жизни: не пьете, не курите, едите полезную пищу и занимаетесь спортом. А для вашего мужа важно, чтобы раз в неделю вы вместе с его друзьями ходили в бар и пили пиво, закусывая острыми крылышками. Имеет ли ваш муж право на такую потребность? Конечно. Но готовы ли вы потакать его желаниям? Ведь пиво с крылышками совершенно не бьется со здоровым образом жизни. Вы можете пойти в бар, но не пить пиво и не есть крылышки, если вы хотите провести время с мужем и его друзьями и для вас это ценно и приятно. А если уж вы все-таки едите вредную еду и пьете алкоголь, то будьте честны с собой и не сбрасывайте на него ответственность, что он вас провоцирует или вы делаете это ради него. Нет, ответственность ваша. Всегда можно найти здравый вариант, не прикрываясь чужими потребностями.

Понимаете, в чем суть? Система всегда работает целиком. Нельзя взять чуть-чуть отсюда и чуть-чуть оттуда, как нельзя не пить, но забывать об этом правиле по выходным. Вы всегда делаете выбор. Сделайте его в пользу себя.

Поверьте, это нормально, когда для себя вы становитесь самым ценным.

А особенно для взрослых у меня есть еще одна фраза: какой бы выбор вы ни делали, вы в любом случае что-то выбираете.

И все же это вовсе не значит, что я призываю каждого быть самому по себе. Нет, я говорю про то, что оба партнера должны быть заинтересованы в том, чтобы никак не насиловать друг друга, слушать себя и быть во взаимодействии. Например, однажды Миша, мой любимый, очень хотел поехать с друзьями играть в «Мафию», а я сильно устала и хотела остаться дома. Тогда я так и сказала ему об этом. Он мог бы поехать один или остаться. Без обид. Но он хотел поехать именно со мной. Я спросила, насколько это критично. Ведь действительно бывают ситуации, когда человеку крайне важно, чтобы вы были рядом. В тот вечер я посмотрела на него и увидела в его глазах желание поехать, но в то же время почувствовала, что без меня он никуда не пойдет.

Конечно, мне не было все равно. Поэтому я сказала: «Миша, на «Мафию» я идти не хочу. Но если для тебя это очень важно, я соберусь и поеду. Это не ломает моих ценностей, никак меня не унижает. Но если честно, сил прямо нет».

И, к моему удивлению, он ответил: «Знаешь, я не столько хочу на «Мафию», сколько не хочу сейчас идти домой. Может, тогда погуляем?»

И это не компромисс, а новое решение, которое устраивало всех. Так выглядят здоровые процессы. Они простые и даже немного скучные, лишены драмы и эмоциональных качелей. Зато они наращивают положительный опыт от вашего взаимодействия друг с другом. При моей системе у вас не будет искусственного деструктивного дофаминового выплеска в виде конфликтов, ссор и ярких эмоций. Но зато появится совсем другое чувство проживания жизни в здравии. Это состояние, которое можно почувствовать только когда вы там, внутри. Описать его нереально. Возможности, которые открываются в нем, несопоставимы с теми, которые вы получаете с помощью прежних эмоциональных допингов. Конечно, вы можете сказать, так договариваться не получается, потому что партнер не слышит, тянет одеяло на себя. Да, безусловно, процесс налаживания отношений должен быть взаимным. Но ваша задача не лечить партнера, друга, родителей или шефа. Ваша задача быть здравым самому. И это ваша ответственность. И она должна выполняться не периодически, а непреложно! Иначе ни вы сами, ни ваше окружение не поверит в разовые акции вашего здравого Я. А со временем и любую попытку будут активно подавлять. Ответственность другого человека принадлежит ему. И если он не хочет быть здравым, то это его выбор. Но подстраиваясь и находя компромисс где-то в промежутке между здравием и болезнью, вы все равно будете идти на сделку. И эта сделка никогда не даст никакой перспективы.