Анна Сабурова – Вдова (страница 1)

Анна Сабурова

Вдова

Пролог

Вы когда-нибудь задумывались, что будет, если ваша душа вдруг исчезнет? У большинства из нас есть кто-то, кто нам дороже всего, или кто играет огромную роль в нашей жизни.

Почему я об этом спрашиваю? Черт его знает! Но никто об этом не думает, хотя иногда это очень важно. Звучит странно и страшно, но это так.

Каждый может остаться один внезапно и резко. И в этот момент становится невыносимо больно, страшно и одиноко. Жизнь делится на "до" и "после". Гнев, скорбь и обида переполняют. Хочется сойти с ума, потому что жизнь продолжается, и мир не будет страдать вместе с нами. Да, это эгоистично, но такова человеческая природа. Мы думаем только о своей боли и о том, что никому не может быть больнее, чем нам. И это нормально.

Иногда рушится не только наш мир, но и мы сами решаем уйти из-за этой боли. Такой поступок легко объяснить, но выдержать такую боль почти невозможно. Те, кто потерял близких, жалеют, что не умерли вместо них. Но есть парадокс – эта боль не будет длиться вечно, какой бы сильной ни была любовь.

Самое плохое, что мы не можем взять отпуск, чтобы пострадать. У нас обычно нет времени, чтобы прийти в себя. Прощания и другие хлопоты – это бытовое чудовище. Трудно осознать и принять потерю. Некоторым это вообще не под силу. Горе слишком велико, и наш мозг не всегда справляется. Не верьте тем, кто говорит, что у них все хорошо. Это уже сломленные люди.

Хуже всего приходится тем, кто ничего из себя не представляет. Неприспособленные к жизни люди. Кого берегли как фарфоровую вазу. Поэтому всегда несите ответственность за тех, кто рядом, и учите их самостоятельности. Особенно детей, чтобы они были готовы к жизни без вас. Это кажется паранойей, но лучше быть готовым.

И вот мой главный совет: всегда совершенствуйтесь и учитесь всему, что можете. Хватайтесь за каждую возможность. Растите для себя и для тех, кто рядом, потому что они будут расти вместе с вами.

А теперь к сути. Хочу поделиться своей историей. Как я начала выживать и спасать не только себя, но и других. На моей спине остался груз ответственности, и все было намного тяжелее. Оставаться на ногах, когда под ними сломался пол – это невероятный труд. И это история о том, как я искала ответ на один вопрос: Кто я? Откуда начать? Пожалуй, с самого начала…

Глава 1

– Доча, просыпайся, тебе пора вставать, моя дорогая. – Напевал в моей голове голос несуществующей матери. И так каждое утро, меня будит подсознание, универсальный будильник, так скажем. Всю тяжёлую сознательную жизнь я мечтала, чтобы её голос вытянул меня из кошмара. Как в сказке я проснусь, а вокруг меня семья, которой я нужна.

Оторвала голову от подушки, огляделась и застонала в голос от уже знакомой картины. Меня снова встретили лампа без люстры, стены без обоев, матрас без кровати, и я без настроения. Ещё и радовало глаз изношенное, но всё же чистое постельное бельё. Которое отдавало белизной больничного постельного.

Но не всё было так уж плохо, как может показаться на первый взгляд. Сейчас это уже был не детский дом, воспоминания о котором заставляют меня из раза в раз задыхаться. Нет надзирателя над моей душой, нет пугающих шагов за тонкой картонной дверью. А самый смак блаженства – это личное пространство, ведь ничего ни с кем мне делить теперь не нужно.

Сейчас я живу в своей маленькой однокомнатной квартире, которую мне выделило государство по закону. Да, конечно, не ахти, ещё и в плохом районе, но всё же это мой личный уголок. Плюсом ко всему бюджетное место в престижном вузе, где обучение могут себе позволить далеко не многие. И я без лишней скромности самая лучшая студентка на потоке, староста в группе и активистка. Себя не похвалишь, никто не похвалит, правда же?

С малых лет мне вбивали в голову, причём в прямом смысле этого слова, что я ничтожество, такая как все, не выбиваюсь из толпы. У меня нет семьи, нет родителей, родственников, денег и даже талантами я, увы, обделена. У меня в принципе нет светлого будущего. Я пыль под ногами у нормальных людей. Но благодаря тому, что меня гнобили, я научилась всё делать наперекор всему. Мне плевали в спину, портили вещи, били порой. Выработала дисциплину через слезы, пот и кровь, смогла сломать лень. Стала упрямой как баран. Поставила себе цель и шла к ней, не замечая на пути никаких препятствий. Изо дня в день я становилась лучшей из лучших, сильнее, умнее, талантливее. Всегда и везде старалась пробиться, засветиться. И никогда не сверну со своего пути, буду подниматься всё выше и выше. Жизнь научила меня быть несгибаемой и терпеливой.

Ну а что вы хотели? Меня с пелёнок пытались сломать. Но нет, мне повезло, я не родилась нюней, обвиняющей всех и всё вокруг себя. Мне было жаль тех, кто ко мне так относился, а что им ещё делать? Жизнь не удалась, ничего путного им не светит. В основном сейчас я видела этих обидчиков наркоманами, алкашами, они похоронили свою жизнь. Сильнее судьбы врагов я ещё не встречала. Так что никого и ничего я не боялась, точнее, не позволяла себе этого делать. Иногда можно врать, что ты храбрая, и ты в это поверишь. Ведь есть красноречивая поговорка: скажи человеку сто раз, что он дурак, и на сто первый он станет дураком. Из-за сложившегося характера меня лет с пяти сторонились. Думали, что я отбитая на голову. И это были ещё самые ласковые слова, что обо мне говорили. И я этим всегда заслуженно гордилась.

Ну ладно, хватит уже размышлять о грустном. Сейчас мне нужно поскорее собираться на учёбу и срочно взять себя в руки. Первым делом схватила свой модный телефон. Эта игрушка мне обошлась очень дорого. За неё я отдала все те деньги, что мне выделило государство за потерю кормильца. В моём случае пафос – это мой хлеб, так что спустить все деньги на телефон – это было нормальное явление. Мало кто таким безрассудством может похвастаться.

Не успев заглянуть в телефон, тут же заблокировала экран обратно. Там слишком много информации и сообщений, намного больше того количества, что я смогу сейчас переварить. Тем более в таком сонном состоянии. Сначала нужно в себя прийти, а потом уже нормально и правильно отфильтровать всю новую информацию.

Основа основ – это зарядка. Наклоны, приседания, отжимания, планка и ещё пяток упражнений на растяжку – мои ежедневные друзья. После напряжённых физических упражнений я пошла в ванную комнату, где меня встретило зеркало и моё вспотевшее и красное лицо. Нужно привести себя в человеческий вид, но это, конечно, сильно сказано, отёки наше всё, спасибо, что без прыщей проснулась. Предвкушаю контрастный душ, это лучшее, что может разбудить утром.

У моей внешности есть небольшая особенность – мои глаза жёлтого цвета, почти золотого.

Смотрится в живую это не очень красиво. Будто я ядовитая змея, и для полной картины не хватает лишь вертикального зрачка. Всегда и всем говорю, что это линзы, иначе бы вопросами замучили. Из-за моей особенности мне в глаза никто нормально посмотреть не может.

Каштановые волосы оказались сбиты в птичье гнездо. Вашу ж дивизию, утро для девушек – это апокалипсис. Каждый день одно и то же, ох как иногда хочется налысо побриться. Но на внешность не жалуюсь, я красива: небольшие пухлые губы правильной формы, которые я снова во сне искусала. Ничего, скраб и увлажняющее масло помогут. У меня правильные черты лица, словно в фотошопе подгоняли под стандарты красоты. Но так было не всегда, в детстве я была пухляком. Это сейчас всё стало более симметричной и правильной формы.

На покрасневшем лице стали отчётливо видны шрамы. Это вмиг убило моё только начавшее подниматься хорошее настроение. Обычно их почти не видно, и они не доставляют мне особого дискомфорта. Один шрам на переносице, память о сломанном носе. Успокаивает лишь то, что у выскочки была сломана рука, которой он это сделал. И второй шрам над губой от сигареты. Это сделала пьяная надзирательница, точнее, воспитательница… Когда я попыталась для старшаков стянуть у неё пачку сигарет. На следующий день она проснулась лысой, благо у неё было слишком много недоброжелателей. Мстить я умела и за себя постоять могла, но иногда не получалось. Если я не хотела, чтобы мои шрамы кто-то увидел, их нельзя было распаривать и растирать.

Затасканная и растянутая майка огромного размера скрывала стройную спортивную фигуру и грудь полторашку. Да, она была небольшая, но этим мне и нравилась. Да и грех жаловаться, кто-то вообще с нулёвкой ходит. Я не любила привлекать к себе лишний мужской интерес. После парочки надругательств старших парней в детдоме мне стало жить очень тяжело. Это оказалось для меня тяжёлой психологической травмой. Моя красота долгое время была моим врагом. Но и в то же время мне было легче освоиться в жизни, я сняла розовые очки окончательно. Дети, по крайней мере многие, особенно из детского дома, словно из фильма «Сволочи»: ни любви, ни тоски, ни жалости. Они могут во многом быть опаснее волков. Ведь от зверей вы знаете, чего ожидать, а от них нет. В детском доме даже была бандитская группировка, в которую я чудом не попала, её даже доблестная милиция стороной обходила.

Кое-как привела себя в порядок и постаралась отогнать жуткие воспоминания, от которых по телу бежали табуном мурашки. Закончив дела в ванной, поскорее побежала к чайнику, который закипал на плите. Параллельно стала засыпать в кружку кофе без сахара и молока. Уж извините, лишних денег у меня нет. Кофе с сигаретами забирают львиную долю моего скудного бюджета.