Анна Олейникова – Быть счастливой и (ли) выйти замуж? (страница 6)

Нашей героине Алине стало очень тяжело выслушивать то, что мать говорит об отце. В попытках обрести внутреннее равновесие девочка находит пристанище у бабушки, которая заменяет ей любящую мать и компенсирует отца. Маленькому ребёнку этого достаточно.

В наши дни есть девочки и мальчики, которые воспитываются в большой семье. Раньше большие семьи считались нормой: в них было много детей, несколько поколений жили вместе. Но сейчас время поменялось, а параллельно поменялись устои и правила в семейных отношениях. В прошлом уважение к старшим воспринималось как само собой разумеющееся и это даже не обсуждалось. В настоящем же другие приоритеты: часто деньги зарабатывает не мужчина, а женщина, и в зависимости от того, кто в семье располагает финансовыми средствами, у того больше эмоциональных прав.

В данном случае Наташа видит отношения между родителями, которые находятся в любви. Есть ещё взрослые – бабушка с дедушкой, которые также любят друг друга. Наблюдая такую идиллию, она воспитывается в некой сказочной обстановке, где весь мир транслирует любовь и все люди живут только так.

Для ребёнка это, с одной стороны, хорошо, но с другой – не очень. Часто эти дети, подрастая, остаются наивными. В подростковом возрасте и в молодости их легко можно обмануть, но речь здесь именно о доверчивости, а не об инфантильности. Этой доверчивостью во взрослом состоянии нередко пользуются окружающие. Тем, кто вырос с ощущением тотального доверия к миру, приходится пройти свой жизненный путь, набив шишки. Только так они могут понять, что мир имеет и другую сторону, не все вокруг доброжелательны, а опыт многих людей разительно отличается от того, что они видели в своей семье. Получается, чтобы открыть и принять недостающие пазлы целостной картины, этим доверчивым ребятам нужны отличные от них люди, то есть являющиеся инаковыми по отношению к их привычному видению.

Если в подростковом возрасте ребёнок теряет кого-то из значимых людей, а значимыми являются мама, папа, бабушка, дедушка, то есть те, с кем ребёнок проводит большую часть времени, то это накладывает неизгладимый отпечаток на его самоощущение. Так случилось с героиней Алиной. Её воспитала бабушка, практически заменив девочке мать. Переживаемая в 14 лет смерть бабушки стала равна смерти матери. Так произошло, потому что у девочки нет с мамой эмоциональной связи. Не чувствуя в подростковом возрасте эмоциональной связи с родителями, но остро нуждаясь в ней, ребёнок трансформирует эту нехватку в потребность что-либо забирать. Здесь складываются эдакие товарно-денежные отношения, когда подросток просто использует мать. В прежнее время мать сама использовала подобным образом своего мужа, а то, что делается по отношению к другому партнёру, дети будут транслировать в дальнейшем взаимодействии с людьми.

Когда умирает бабушка, Алина не может справиться с этой потерей. По сути она переживает этот стресс уже во второй раз: первый случился в её 5 лет, и по эмоциональному градусу ощущался так, будто потеряны сразу оба родителя. Сейчас же Алина воспринимает уход бабушки как удвоенное предательство, окончательно выбивающее почву из-под ног.

Потеря значимого человека влечёт за собой два пути взросления. Первый путь – это замкнуться, погрузившись в вариант ранней депрессии. Так мальчика затягивает компьютер, он всё реже выходит из интернет-пространства и потом становится зависимым, а девочка, замыкаясь в себе, никуда не двигается. Либо, напротив, и девочки, и мальчики «размыкаются», пускаясь во все тяжкие и становясь безбашенными. Им внезапно становится всё по плечу, ведь кажется, будто терять уже нечего.

В данном случае вариант, когда ребёнок идёт на безбашенные поступки, имеет преимущества перед обособлением, закрытостью и апатией. К замкнутым детям практически невозможно найти подход, разве что уже с помощью врача-психиатра. А дети, которые в подростковом возрасте вдруг пускаются в загулы, идут против системы, забрасывают учёбу, ведут себя вызывающе, начинают раннюю сексуальную жизнь или попадают в какие-нибудь нехорошие истории, как ни парадоксально, открыты к помощи специалиста. Провокационное поведение – это их единственный способ продемонстрировать себя миру и сказать: «Посмотрите, как мне плохо, я хочу, чтобы на меня наконец обратили внимание».

Жизнь нашей Алины развернётся как раз по этому сценарию. А пока слишком правильная Наташа становится приторной для Алины. Кроме того, в подростковом возрасте зарождается первая женская зависть и девочки начинают сравнивать друг друга: одна – худая, другая – толстая, третья – большегрудая, четвёртая – коротконогая и так далее. Девочки начинают придираться к своей внешности, остро реагировать на любые (а особенно критичные) высказывания, затрагивающие её, выискивать изъяны у других.

Алина видит, что у Наташи есть семья, где всегда тепло и уютно. У неё внутри происходит расщепление: с одной стороны, ей, как ребёнку, тоже хочется тепла и уюта, но с другой – она их лишена. Надежды Алины на семейную безмятежность и сердечность были дважды преданы: в 5 лет, когда развелись родители, и в 14 лет, когда умерла бабушка, потому что для детей в этом возрасте смерть равна предательству со стороны взрослого, как будто он тем самым бросил.

В этих обстоятельствах детская дружба начинает рушиться, но она не может не рушиться, поскольку теряются общие интересы, исчезает то, что связывало подруг прежде. Девочки по-разному проходят этапы взросления: Алина взрослеет быстрее, она и чуть старше изначально, а Наташа ещё остаётся ребёнком. К моменту разлада Наташа словно застревает в этом детском возрасте, а Алина сразу становится взрослой.

Раз уж Алина становится взрослой, то, конечно, у неё появляется интерес к противоположному полу. Тогда на передний план выходит отец, потому что он успешный. Что касается матери, то Алина к 14-ти годам понимает, что её мать уже не такая яркая, какой была когда-то. Ситуация омрачается тем, что женщина выпивает и у Алины остаётся всё меньше поводов испытывать к ней уважение. Здесь ещё и играет заметную роль тот факт, что всю сознательную жизнь Алины её мать не уважала отца. Соответственно, такое же неуважение возникает у девочки, потому что является «нормальным» чувством, узаконенным в их семье. Дальше проглядывается такая логика: Алина должна уйти к тому, кто сильнее. В результате она начинает сближаться с отцом, который остался таким же успешным, каким и был до развода.

Вывод и рекомендации

Когда вам кажется, что у детей проблемы, например, у них появляются какие-то симптомы или они ведут себя плохо в школе, не могут наладить контакт со сверстниками, учителями, вы задумываетесь о том, чтобы сводить их к психологу. Но чаще всего проблема вовсе не в детях. Нужно смотреть глубже, то есть в собственные родительские трудности. Проблемы детей в основном сигнализируют о двух противоположных вещах: либо ребёнку не хватает вашего внимания, либо этого внимания слишком много, и ребёнок хочет от него уйти. К тому же детям свойственно брать на себя определённую часть ответственности за то, что происходит между мамой и папой, как бы взрослые ни старались скрыть неприглядную сторону партнёрства. Таким корявым способом ребёнок пытается спасти семью, то есть через яркие переживания, через всевозможные симптомы, через неприемлемое поведение. Всё, что происходит с ребёнком в возрасте до 14-ти лет, всегда связано с его семьей или с неразрешёнными конфликтами, которые есть у родителей этого ребёнка с их собственными родителями. Соответственно, злость (или ещё какие-либо чувства), которую испытывает, например, мать (или отец) к своей матери, может отражаться на ребёнке.

Прежде чем вести ребёнка к психологу, подумайте, действительно ли сейчас с ним что-то не так или, возможно, вы готовы сами прийти на первую консультацию и рассказать о себе и своём ребёнке, о том, что и как складывается в ваших взаимоотношениях. Многие взрослые хотят спихнуть дитя психологу, учителю или тренеру в спортивную школу, чтобы кто угодно занимался им, только не родители. В любом случае ребёнку до 7-ми лет нужна мама, после нужны мама и папа, а уже в подростковом возрасте ему важно знать свои границы.

Каждая пара после рождения ребёнка проживает семейные кризисы: появление третьего неизбежно ведёт к тому, что внимание партнёров больше не сосредоточено на супруге. На первых этапах мать соединяется с ребёнком, тем самым исполняя материнскую функцию, а отец часто остаётся не у дел. И если отец внутренне недостаточно взрослый, то он может искать замену партнёру на стороне. Вот тут и могут случаться первые измены.

В данном случае женщине надо это учитывать, а значит, вместе нести ответственность за малыша: что-то обязательно делегировать своему мужчине, чтобы у самой оставались силы на другие дела и чтобы удавалось освобождать время для совместного уединения.

Когда ребёнок подрастает, мать постепенно становится более свободной и ей уже не приходится каждое мгновенье проводить с ним. Как только женщина почувствует, что это произошло, пара должна вновь полноценно соединиться, усилив глубину отношений. Таким образом мужчина и женщина вместе развиваются, а так как их развитие протекает в одном направлении, то и союз становится крепче.