Анна Май – И мечты станут явью (страница 110)
Можно стать созависимым и без проблемного детства, вступив в отношения с нарциссом во взрослом возрасте: воздействие этих токсичных людей таково, что партнер начинает терять собственную личность, становясь «придатком» нарца. Происходит разрушение ваших личных границ и эмоциональное слияние. Вы перестаете быть собой, жить своей жизнью: вместо этого вы в первую очередь думаете о том, как осчастливить этого проблемного члена семьи или как сделать так, чтобы он оставил вас в покое. Он навешивает на вас свои негативные проекции – то, что отказывается видеть в себе. Капля даже камень точит, не забывайте также про умение нарциссов вводить окружающих в транс – поэтому со временем вы начинаете верить, что это и правда ваши качества. Также, вас лишают права на собственные чувства: затыкают или убеждают, что вы чувствуете нечто другое. Например, вместо обиды – злость («На сердитых воду возят! Никто с тобой не сможет ужиться, с таким характером!») или голод («Поешь и все пройдет. Видишь, как я забочусь о тебе? Больше никто так о тебе не позаботится») и тд. С помощью газлайтинга нарцисс заставляет близких поверить в ту реальность, которая выгодна ему.
И все же чаще в отношения с нарциссами попадают те, кто вырос в соответствующей семье. Им в детстве была заложена программа запрета на осознание своих хороших качеств. Они не могут это в самих себе принять и дарят их другим. А кто готов с удовольствием навесить на себя чужие положительные черты? Нарциссы! И вот созависимый в результате «приклеивается» к абьюзеру, которому подарил свои достоинства – чтобы быть счастливым через другого человека, так как у него стоит запрет на свое собственное счастье. С одной стороны, жертва понимает, что ничего хорошего в таких отношениях она не получает. А с другой, он же такой замечательный! Просто ко мне вдруг стал относится плохо. Но он же БЫЛ хорошим (на стадии подстройки и идеализации, когда вы подарили ему свое добро. И теперь вы не можете все эти подаренные нарциссу собственные плюсы развидеть). Если вы считаете, что ваш мучитель «в принципе» порядочный, хороший, добрый, отзывчивый, заботливый, мужественный, стойкий, ответственный – это ВАШИ качества! Все эти сокровища – в вас! Осветите этим светом свой путь. Если вы в себе сомневаетесь, это результат действия внедренной в вас вредоносной программы.
При здоровой интерзависимости (взаимозависимости) в гармоничных отношениях личности не сливаются, у них остаются свои хобби, свои друзья, свое мнение по любому вопросу – но при этом им хорошо друг с другом. А вот у созависимых нарастает недовольство жизнью, и немудрено. Они постоянно жертвуют своими интересами и потребностями. Опасность программы созависимости в том, что если ее не держать под контролем (полностью избавиться от нее, увы, не получится, она вбивается в подсознание намертво), носитель таких установок способен со временем превратиться в скрытого нарцисса. Даже при наличии эмпатии. Так как накапливаются и растут обида, зависть и злость на тех, кто радуется жизни, делает, что хочет – про них осуждающе говорится, что они слишком наглые, слишком распущенные. А потом из окружения выбирается кто-то один, и на него начинают регулярно навешивать личные негативные проекции.
Сходство нарциссов и созависимых
И те и другие выросли в дисфункциональных семьях. У них у всех повышенная тревожность и отсюда стремление все контролировать. Им всем привит огромный токсичный стыд – их постоянно ругали и критиковали. Чтобы справиться с этим, созависимые приучились угождать, а нарциссы добиваться чужого признания. Взрослея, нарцы начинают унижать окружающих (особенно тех, кто не даст сдачи), чтобы почувствовать себя лучше, «опуская» других.
И у созависимых и у нарциссов большие проблемы с личными границами: созависимые воспринимают желания других как прямой приказ к исполнению. Они боятся расстроить и разозлить партнера и окружающих. Нарциссы воспринимают других как свое расширение, поэтому стремятся эксплуатировать. А еще навешивают на окружающих те качества, что не хотят в себе принимать.
И нарциссы и созависимые привыкли подавлять свои эмоции, потому что их проявление запрещалось. Поэтому и созависимые и нарциссы очень плохо понимают свои чувства и не желают их признавать: для нарциссов это проявление слабости, а созависимые боятся, что их настоящих отвергнут, ведь они «неидеальные». В результате ни созависимые, ни нарциссы неспособны к подлинной душевной близости, так как нарциссы страшатся показаться слабыми (даже самим себе), а созависимые слишком боятся разочаровать, отпугнуть, разгневать.
Большинство нарциссов – созависимые, так как болезненно зависят от чужого одобрения, восхищения, внимания – они буквально не могут без этого жить! Но при этом большинство созависимых не являются нарциссами!
Если вы уже начали беспокоиться, что могли заразиться нарциссизмом, спросите себя: у меня еще осталась эмпатия как сочувствие? Есть ли у меня кто-то в окружении, кто однозначно плохой? Если вы ответили «да» на первый вопрос и «нет» на второй, тогда вы точно не нарцисс. А такие нарциссьи качества как раздражительность, подозрительность, чувствительность типичны для тех, кто находится в абьюзивных отношениях или недавно из них вышел.
Как избавиться от вредоносной программы созависимости
Мир для созависимых – это небезопасное место. Потому что такой была их собственная семья в детстве. Эта установка – одна из причин, почему созависимые так залипают на своих партнерах и так боятся их потерять. В нормальных семьях родители создают у ребенка ощущение безопасности и его ценности. Созависимые отчаянно ищут подтверждения своей значимости и защищенности у других, не доверяя самим себе (себя не зная).
1. Если вы зависимы от чужого мнения, потому что не уверены в себе, вы становитесь легкой добычей – причем буквально кого угодно. Вам нужно укрепить свою самоценность (в отличие от самооценки, она не зависит от мнения окружающих и означает безусловное принятие уникальности и ценности своей личности. Это та самая безусловная любовь, о которой все мечтают и которую достаточно хорошие родители дают своим детям. Если никто не дарил вам такую любовь, дайте ее себе сами!). Для начала, научитесь доверять себе. В глубине души вы знаете, что совсем не «слишком чувствительны», как вам внушалось в детстве и внушается до сих пор. И вы имеете право на все свои чувства! Эмоции – это просто индикатор того что происходит. Тот же гнев призван помочь отстоять личные границы. А грусть естественна при потерях.
Сперва учимся слышать себя: для этого каждый день несколько раз, прежде чем кинуться выполнять чью-то просьбу или очередное «необходимое срочное» дело (вроде уборки и готовки) остановитесь и спросите себя: «Что я сейчас чувствую? Чего Я сейчас хочу?». Если вы устали, голодны, злитесь – это нормально! Для начала просто научитесь ощущать свои собственные эмоции. И
Помните: ваши мысли и чувства имеют значение. Даже если никто вокруг не чувствует и не думает так же! Например, вы решаете не есть мясо, так как вам жалко животных – и никто из тех, кого вы знаете, вас в этом не поддерживает, наоборот.
Очень полезно и даже нужно вести дневник. Куда записывать, в каком настроении вы проснулись, что вас расстроило, и чего хотелось. О чем вам мечталось в юности? Чем хотелось бы заниматься в плане профессии и хобби?
Обязательно фиксируйте свои достижения отдельным списком и в моменты острой неуверенности в себе их перечитывайте! Сравнивайте себя не с другими, а с собой вчера.
2. Вместо того, чтобы искать защиты у других, учитесь создавать внутреннюю безопасность.
Представьте себя в красивом месте, воображаемом или реальном, где вам хорошо, спокойно, комфортно душевно и физически. Запомните это чувство и постарайтесь его сохранить. Поначалу на несколько минут. Потом чуть дольше. Если вы снова ощутите себя потерянным ребенком (обычно это бывает при усталости, болезни, когда вас игнорируют или «наезжают» на вас), снова представьте себя в своем безопасном убежище. Вы обнаружите, что мысленно пребывая там, вам легче выдержать «шквал и натиск» даже вашего начальника! Со временем эта простая медитация также перестроит патологические нейронные пути в вашем мозгу, в результате ваша тревожность снизится. Вы станете спокойней и оптимистичней и перестанете цепляться за других, чтобы ощутить себя в безопасности: вы будете знать, что можете дать ее себе сами.
3. Вам нужно начать выстраивать личные границы, учиться говорить «нет». Особенно если вы уже без сил, не говоря уж о том, что больны. Поверьте, мир без вас не умрет! Другие члены семьи могут сами приготовить себе нехитрый завтрак или ужин, а также помыть посуду. А не помоют – тоже конца света не случится. Если вам сейчас нужно отдохнуть – вы