Анна Ленская – Не ждуля. Вышла из созависимых отношений и вам советую (страница 2)

Жизнь меня подвигла любить одиночество. Боюсь ли я сейчас остаться одна? Нет! Очень страшно остаться без денег, здоровья, а от одиночества еще никто не умирал, в конце концов всегда можно завести собаку.

Дома обстановка была не особо благоприятной, бурная молодость родителей, отсутствие поддержки, сложности в школе – все это толкало меня на мысли о самоубийстве. Мне казалось, что моя жизнь остановилась. Я плакала дома, когда никто не видит, потому что за помощью было обратиться не к кому. Самый родной человек на земле – мама, постоянно отмахивалась при любой попытке обговорить мои проблемы, а если и выслушивала, то на все был всегда один ответ: «Сама виновата».

Мама – главная фигура в жизни каждого ребенка, с нее начинается восприятие внешнего мира, социализация. Мама настраивала меня против бабушек, против отца, моя мама создала все условия, чтобы я была одинока в большой семье. Ей очень не нравилось, когда я общалась с родственниками. В дополнение она не раз доводила до меня, что я никому не нужна, все меня ненавидят, хотя я видела обратное, но в силу возраста ничего не могла с этим сделать.

И да, меня били, причем она била меня ремнем, попадало и по лицу, и по телу, за что, я сама не знаю за что, за любые детские провинности: уронила, сказала, не сделала – находились любые причины. Несколько раз меня тягали за волосы по всем комнатам, закрывали на балконе, мама грозила, что ночью глаза выколет и волосы отрежет. С возрастом, конечно, за словами она начала следить, а вот за руками нет. Благодарна ли я ей сейчас? Да я ее ненавижу за это. Я никогда не была проблемным ребенком и не заслуживала такого отношения к себе.

У меня был единственный заступник. Наша кошка всегда прибегала, вставала на мою сторону и начинала громко визжать напротив мамы.

Мама не видела ничего перед собой, кроме моего отца и отношений между ними. Я не раз была свидетелем, как по ночам мать копалась в его телефоне, переписывала номера, звонила неизвестным женщинам с претензиями. Без рукоприкладства не обходилось, все детство я была вынуждена смотреть и слушать разборки родителей. Всегда было ее жалко, я заступалась, винила во всем отца, складывалось негативное отношение к нему.

Знаете, она всегда в те моменты произносила такие фразы: «Это все из-за тебя» либо «Вырастешь – поймешь», и я выросла и поняла, что так вести себя в отношениях нельзя, что она сама провоцировала отца на такое к себе отношение.

Если бы он ушел, было бы лучше для всех. Возможно, я бы его ненавидела, но сейчас понимаю, что лучше бы он был счастлив с другой женщиной в новой полноценной семье, чем он прожил всю жизнь из-за меня с моей матерью, с женщиной, которая его не понимала, не поддерживала и не давала личной свободы.

Отец занимался спортом, но маму это не устраивало, ей хотелось, чтобы после работы он проводил все время дома. Женщина с патологической ревностью и кучей своих внутренних незакрытых проблем.

Частенько мать возвращалась с работы в очень хорошем состоянии, сама провоцировала конфликты на ровном месте. Какому нормальному мужчине понравится возвращаться вечером домой к такой женщине?

Обстановка в семье была настолько отрицательной, что мы никогда не садились втроем за один стол, я ела отдельно, так завелось с самого детства. Только пару лет назад мы два раза садились за один стол.

Как думаете, почему так случилось? Все правильно, все пошло из детства.

Моя бабушка жесткая по характеру женщина, которой изменил первый муж с беременной женщиной. Бабушка не смогла простить измену, выбрала в мужья молодого алкоголика, сама не зная почему, пристрастия деда были явно проявлены еще в молодости. Возможно, бессознательно понимала, что такой мужчина никому не будет нужен.

Родили сына, скорее так получилось, жизнь была и так сложная в те годы, еще и брак неудачный. Бабушка уже хотела получать статус разведенки во второй раз, как узнала о беременности моей мамой.

Моя мама, можно сказать, хорошо подпортила бабушке жизнь, хотя все мы понимаем, что ребенок ни в чем не виноват, отношения между ними были ужасными. Если кратко, мою маму не любили все родственники, бабушки пытались побыстрей спровадить, сильнее всего нелюбовь была проявлена у родной матери, то есть у моей бабушки.

Мама переложила на меня весь свой негативный опыт: раз у нее так было, значит, и у меня должно быть. Хотя меня бабушка очень любила и всегда баловала, маму это знатно раздражало.

Дед уходил в недельные запои, кидался на бабушку с топором, даже мое присутствие его не останавливало, мы уходили ночевать к соседке. Какие сцены видела моя мать в подростковом возрасте, можно догадаться. Думаю, и без измен не обходилось, просто я об этом не знаю.

И да, мой дед был хорошим человеком, когда был трезвым и отношения с бабушкой налаживались.

Старший брат мамы после женитьбы покинул родительский дом, даже несмотря на то, что он был любимым сыном бабушки. Необходимость в бабушке была только тогда, когда нужны были деньги. Первую внучку бабушка с дедом видели всего один раз.

А вот причина, по которой не смог уйти из семьи мой отец, не менее интересна, мою бабушку по отцу бросили, будучи беременной. Даже в браке она не состояла с тем мужчиной.

Бабушка была очень красивой женщиной, в период беременности она познакомилась с моим дедом, они расписались. Старший сын родился в полноценной семье. Даже не знаю, чем таким зацепила моя бабушка мужчину, будучи в положении.

Помню историю о том, что дедушку бросили родители в малолетнем возрасте на воспитание трем родным теткам. Что именно произошло с родителями дедушки, я не знаю. Возможно, пережитые жизненные обстоятельства не оттолкнули от беременной невесты.

Нет, деда по отцу никто не обманывал, не вводил в заблуждение, заранее было обговорено, что старший сын не должен об этом знать. Спустя пару лет родился мой отец. Полноценная семья, бабушка-красавица растила детей, дед служил.

Когда дети подросли, старшему сыну рассказали, что отец ему не отец. Даже не хочу знать, что он чувствовал в тот момент, с особой жестокостью он избил бабушку и моего отца. Бабушка попала в реанимацию, дядя в тюрьму, а отцу откачивали огромную гематому. Осталось ли это в воспоминаниях у моего отца в виде травмы детства? Конечно, да!

Какая судьба у дяди? Судьба дала ему шанс посмотреть на свою жизнь с другой стороны, он встретил хорошую женщину, она работала учителем в школе, был сын. Мы с мальчиком были ровесники, в нашей семье его приняли хорошо, вместе ночевали у бабушки, у меня даже и мысли никогда не было, что он не наш и к нему должно быть иное отношение. Мальчик был очень похож на дядю. Бабушка покупала ему подарки, помогала деньгами. Я даже расстроилась, когда у дяди не сложилось с той женщиной. Не сложилось потому, что страсть к рукоприкладству дядя принес в свои же отношения.

А дальше и вовсе начали свое действие законы кармы. За некую сумму денег он позвал на дачу бригаду работяг, с которыми у него произошел конфликт. Дядю избили до такой степени, что после дачи он поехал не в больницу, а в морг. Пролежав в морге, он очнулся, можно сказать, родился второй раз. Думаю, удивились все: и сам дядя, и медицинский персонал морга. На лице и теле до сих пор блистают шрамы.

Не женился, детей нет. Понимаете, насколько пострадала психика ребенка, что у него вся дальнейшая жизнь пошла под откос.

Когда дома ребенок не считает себя нужным, не может обговорить свои проблемы и нет друзей, детская психика ломается.

Что касается меня, я стала закрываться от внешнего мира, от людей, мысли о самоубийстве возникали разные: либо напиться таблетками, либо выброситься из окна. Я часто перебирала таблетки, анализировала, какие дадут нужный эффект. Несколько раз я пыталась порезать вены, но попытки не увенчались успехом. Я даже не знаю, откуда у нас в доме били лезвия, вены не резались, а если и получалось разрезать кожу, кровь очень быстро останавливалась.

Часто в гостях у бабушки я стояла на балконе и представляла, как мое тело летит вниз, рассматривала варианты, при которых исключено выживание. В те моменты мне становилось себя жалко.

Никто даже и подумать не мог, что у меня могли крутиться в голове такие мыли, со стороны все выглядело очень прилично: ухоженная девочка, всегда хорошо одета, обута, посещает кружки, имеет хороший телефон, хорошо учится. Приходилось выходить на улицу в маске жизнерадостного ребенка. Даже не помню, в какой момент эти мысли начались, но преследовали они меня не один год, ушли уже в подростковом возрасте.

Я считаю, что все идет от мамы: чем она мудрее, тем легче будет ее ребенку. Я всегда ждала, что мама изменится, даст мне ту любовь, заботу, о которой я всегда мечтала. Мне хотелось, чтобы между мной и мамой ушел тот барьер, который мешал нашему взаимодействию.

В связи с тем, что моя бабушка по маме работала в больнице, у меня была замечательная возможность ездить в санаторий. Поездка, которая поменяла меня.

Я была в седьмом классе, лето, мама привезла меня в санаторий. Как только мы подошли к корпусу оформляться, было видно, что уровень жизни основной массы детей, он совсем другой. Я познакомилась с мальчиком, который опять же не отвечал мне взаимностью, как оказалось, из-за моей среднестатистической семьи. Родители мальчика – уважаемые люди, по сей день в нашем городе. У него в первый раз в жизни я увидела IPhone 3G, совершенно не понимая, что это за аппарат, так как до этого момента все мои телефоны были с китайского рынка и одежда оттуда же. У «золотых детей» были PSP и страничка «ВКонтакте». Мне так хотелось быть такой, как они. Я очень злилась на своих родителей, так как у нас была обычная недорогая машина, училась я в школе с неблагополучными детьми, своей квартиры у нас не было. Отсюда появлялись очень большие комплексы и чувство неполноценности.