Анна Богинская – Исцеление любовью. Отношения для жизни (страница 3)

Мстительная компенсация означает попытку наказать источник боли, а если не получится — отыграться на третьем. Как маленький мальчик, которого ударил одноклассник, избивает ни в чем не повинную кошку, вместо того чтобы записаться на бокс. Анна в итоге сделала другой выбор: записалась в “секцию бокса” — предпочла развивающую компенсацию.

Она поняла, что сила не в манипуляции, а в самодостаточности. И нужно работать над собой, а не тратить свою жизнь на месть».

Столкнувшись с разрушающими отношениями, так и не проработав обиду, боль и свои комплексы, многие переносят негативную модель поведения на нового партнера и мстят ни в чем не повинному.

В связи с этим ответьте на третий вопрос:

До встречи с нынешним партнером был ли у вас опыт деструктивных отношений?

Варианты ответа:

А. Я не веду себя в новых отношениях так, как вел себя со мной мой бывший партнер.

Б. После разрушительных отношений мое поведение во многом схоже с поведением моего бывшего. Я отношусь к новому партнеру так, как относился ко мне мой мучитель.

Вопрос четвертый:

Переживают ли ваши отношения кризис?

Вы долго были счастливы, но идиллия закончилась. Позже мы рассмотрим эту тему подробнее. А пока напомню то, что не устаю повторять: не бывает так, чтобы вы 10 лет жили с нормальным человеком, а потом он вдруг, в один день, стал манипулятором. И перефразирую: если вы 10 лет были нормальным человеком и в один день превратились в манипулятора, на то есть причина, и, скорее всего, это кризис отношений, который часто основывается на измене, безразличии или обиде.

Теперь вернемся к вопросу «Переживают ли ваши отношения кризис?».

Варианты ответа:

А. Да. Раньше у нас были замечательные отношения, но сейчас есть недопонимание.

Б. Нет. В наших отношениях всегда присутствовали недопонимание и конфликты.

Переходим к пятому вопросу. И звучит он так:

Склонны ли вы к обесцениванию?

По моим наблюдениям, основной способ восприятия мира для манипулятора — обесценивание. Манипулятор никогда ни в чем не виноват — во всем виноваты партнер, правительство, погода, родители, работодатель и т. д. К тому же обесценивание — не только способ восприятия, но и главный защитный механизм психики: манипулятор легко обесценивает любого человека, который для него опасен или от которого нужно избавиться.

Приведу несколько примеров. Идя к семейному психологу, манипулятор пытается всеми доступными средствами склонить его на свою сторону. И если это не удается, примерно к третьему сеансу звучит фраза: «Этот психолог — круглый дурак. Больше я к нему не пойду! Мы не пойдем! Ищи другого». Конечно же, с другим будет проигран тот же сценарий. И наоборот, психолог вдруг превратится в замечательного профессионала, если манипулятор сможет сделать его своим союзником и победоносно заключить: «Я же говорил, что все наши проблемы из-за тебя! Во всем виновата ты и только ты!»

Еще пример. Лучший партнер по бизнесу, которому манипулятор пел восторженные оды, в один момент превращается в исчадие ада, потому что кое-кто больше не хочет делиться с другом прибылью. В адрес бизнес-партнера звучит: «Он жлоб. Не помогал мне — я все сделал сам. И вообще я в нем разочаровался. Во всем виноват он!» Такие оценки даются бывшим не только в сфере работы, но и в личной жизни.

Пришло время ответить на вопрос «Склонны ли вы к обесцениванию?».

Варианты ответа:

А. Я всегда считаю, что виноваты оба, легко могу попросить прощения и признать свою неправоту.

Б. Я никогда себя не виню. Во всем виноват только мой партнер.

Подведем итоги. Если среди ваших ответов преобладает вариант Б, велика вероятность того, что вы манипулятор.

Остается только понять, были ли вы такой всегда или стали такой после разрушительных отношений, уйдя в мстительную компенсацию.

Если вы мстите мужчинам из-за боли или обиды в предыдущих отношениях, но при этом испытываете жалость, сопереживание и сочувствие, все еще можно исправить. Если же вы были такой всегда, то, скорее всего, вы не дочитаете эту книгу. Объясню почему.

Помните письмо, о котором я упоминала в начале? «Мой мужчина говорит, что я манипулятор. Посмотрела ваши видео. Соглашусь, что некоторые пункты обо мне. Как это исправить? Спасибо, Анна, за ваш труд».

Читая подобное, я на 90 % уверена, что мне пишет не манипулятор. Почему? Потому что у манипуляторов я вызываю стойкую неприязнь. Во-первых, я представляю для них угрозу, так как из-за моей информации они могут потерять жертву, а значит, ресурс. Во-вторых, защитный механизм их психики не позволяет им даже предположить, что проблема в них. Они скажут примерно следующее: «Эта Богинская — круглая дура! Что она несет?!»

К тому же признание «Соглашусь, что некоторые пункты обо мне» сообщает мне, что далеко не все. Поэтому, если среди ваших ответов преобладает вариант А, скорее всего, вам активно внушают, что вы манипулятор.

Многим из нас свойственны комплексы, которые мешают нам быть искренними. Но есть большая разница между молчанием из-за страха выражать свои мысли и системным использованием чужих ресурсов, а также постоянными оскорблениями в адрес своего партнера.

«Я В ОТНОШЕНИЯХ С МАНИПУЛЯТОРОМ?»

Те, кто знают меня давно, уже выучили наизусть, как распознать манипуляцию. Но возможно, среди читателей, которые держат эту книгу в руках, есть такие, которые знакомятся с моими работами впервые. Специально для вас напомню несколько важных истин о разрушающих отношениях с деструктивным партнером.

Как распознать злостного манипулятора

Как я уже говорила, жертвами становятся из-за незнания и преступного оптимизма. Мы наивно полагаем, что с нами ничего подобного не случится. А нехватка информации мешает распознать манипуляцию на начальном этапе. Да и насильник всегда предстает в образе прекрасного принца. И все же выявить манипуляцию достаточно просто, если доверять себе.

Адреналиновый выброс. Тело пытается нас остановить, реагируя на опасность выбросом адреналина. Наблюдаются тошнота, бессонница, беспричинное повышение температуры, рвота, учащенное сердцебиение, заложенность носа, бессвязная речь, потеющие ладони, резкая потеря веса, частичные провалы в памяти — вам трудно вспомнить подробности встречи с манипулятором. Это сигнал. В идеале нужно сразу прекратить контакт с человеком, который вызвал такую реакцию. Но к сожалению, непонимание ситуации и наивность заставляют нас продолжать.

Эйфория. Возникает беспричинная экзальтация. Вы пребываете в крайне возбужденном или восторженном состоянии. Постоянно говорите и думаете о манипуляторе, разбирая каждую его фразу.

Патологический дискомфорт. Общаясь с манипулятором, вы испытываете психологический дискомфорт. Помните: ХОРОШО — ЭТО КОГДА ХОРОШО. А если вам плохо, значит, что-то не так. Как правило, дискомфорт проявляется в напряженности во время общения. Вам не удается расслабиться рядом с этим человеком.

Бессонница. Вы совершенно не можете спать рядом с манипулятором в начале отношений. И даже спустя время засыпаете, только когда усталость берет свое.

Вредные привычки. Происходит возврат к вредным привычкам, таким как курение и переедание, или, наоборот, потеря интереса к еде. А еще формируется тяга к алкоголю. Причем вы можете не употреблять его с манипулятором, но после встречи появляется желание выпить.

Нелогичность, неизвестность, неопределенность. Чтобы управлять жертвой, насильник погружает ее в состояние нелогичности, неизвестности и неопределенности. Вы никогда не знаете, чего ждать и что будет дальше. Эти три состояния активируют глубинные комплексы, пробуждая страхи, сомнения и чувство вины.

А когда просыпается страх потери, страх того, что лучше уже не будет, страх одиночества, страх быть отвергнутой или брошенной, жертва готова сделать все что угодно, лишь бы удержать насильника.

Страхи, сомнения, чувство вины. Если, пообщавшись с человеком, будь то подруга, бойфренд или начальник, вы чувствуете страх, сомнение и вину, а со временем они получают постоянную прописку в вашем сознании, с вероятностью 99 % на вас воздействует профессиональный манипулятор.

Список критериев неполный, но даже его достаточно, чтобы выявить насильника на первом этапе. Сделать это мешает мысль: «Может, мне показалось? Он же такой хороший». В том-то и дело, что профессионалы обладают редким даром казаться прекрасными принцами и принцессами в начале отношений. Поэтому жертвы продолжают общение с ними и сами пишут главу своей жизни под названием «Опыт отношений с манипулятором». Разница лишь в глубине травм, которая зависит от того, на какого хищника вы нарвались.

Лучший способ защититься от профессиональной, осознанной манипуляции — научиться чувствовать себя. Как показал опыт сотен тысяч моих читателей, их интуиция и тело кричали: «Что-то не так!» — но они придумывали оправдания и давали шансы.

«Я ТОЧНО ЖЕРТВА МАНИПУЛЯЦИИ?»

Трилогия «Жить Жизнь» подробно рассказывает о том, как распознать манипуляцию и выявить манипулятора. А для книги «Порабощение любовью. Как вернуть себе себя» я разработала несколько тестов на пару десятков страниц, помогающих выяснить, находитесь ли вы в деструктивных отношениях.

И все же, поскольку большинство моих читателей и подписчиков обратились к теме психологического насилия не из праздного интереса, посвящу пару страниц ответу на важный вопрос: «Так все-таки манипулировали мной или нет? Я точно жертва манипулятора?»