Анна Богинская – Исцеление любовью. Отношения для жизни (страница 10)

10 мыслей человека, выбирающего одиночество

1. «Кругом одни манипуляторы (психопаты, нарциссы, женатые)». Пережив опыт деструктивных отношений, тем более с манипулятором, мы неизбежно получаем травму. А найдя на просторах интернета информацию о психологическом насилии, приобретаем знания, на основании которых приходим к выводу: «Всюду манипуляторы».

Так ли это? У этой мысли может быть две причины: вы действительно видите только деструктивных личностей или они мерещатся вам из-за страха повторения. В первом случае нужно выяснить, куда делись все нормальные мужчины. Во втором — избавиться от страха с помощью одной из техник, которые вы без труда найдете в клубе «Жить Жизнь».

2. «Нормальных давно разобрали». Вариант: «Достойных мужчин не осталось». Это продолжение предыдущего утверждения: «Манипулятора не хочу, а нормальных нет или мне не попадаются». Приведенная формулировка работает как защитный механизм: «Я одинока не потому, что со мной что-то не так, а потому, что нормальных нет. Кругом одни дураки, эгоисты, козлы…»

3. «Мне никто не нужен». Вариант: «Я самодостаточная». Слово, конечно, модное, вот только самодостаточность бывает ложная и истинная. В большинстве случаев за этой мыслью скрывается ложная: гордыня жаждет признания. Трудно произнести: «Я одинока» — и гораздо приятнее: «Я самодостаточна», «Мне никто не нужен», «Мне не нужны отношения».

4. «Отношения — это потеря свободы». Конечно же, отношения подразумевают обязательства, но далеко не всегда ограничивают. Приведенная мысль — явный отсыл к одиночеству, который прикрывают оправданием: «Свобода для меня важнее». Так ли это? Возможно, но такие люди, как правило, вообще не стремятся к отношениям. А стремиться и думать так — явный диссонанс.

5. «Отношения заканчиваются». Вариант: «Любовь не вечна». Не поверите: заканчивается все, даже крем в тюбике. Тогда зачем его покупать? Чаще всего эта мысль подпитывается сотней страхов: «Меня опять обманут, предадут, используют, обидят», «Мне сделают больно» и пр.

6. «Я интроверт». Так проявляется страх открыться и довериться: «Я не хочу знакомиться с кем-то и налаживать общение». Нелегко признаться: «Я закомплексована» или «Я неинтересна». Легче сказать: «Я интроверт».

7. «Мне и одной хорошо». Вариант: «Мне одной лучше». Не скрою, у одиночества есть масса преимуществ, но также есть и уйма изъянов. Как правило, приведенная мысль — результат неудавшихся отношений или многократных безуспешных попыток найти счастье.

8. «Одиночество делает меня лучше». Мысль, характерная для развивающихся личностей: «Я более ресурсна, когда одна». Да, у одиночества есть свои плюсы, но наполняющие отношения тоже делают тебя лучше. Так что эта мысль скорее служит оправданием, как в пункте 7, чем соответствует действительности.

9. «Я сначала достигну цели, а затем займусь отношениями». Формулировка целеустремленных и глубоко копающихся в себе. Цели могут быть разные: заработать миллион, купить машину или квартиру, похудеть, бросить курить. Эта мысль создает двойной блокирующий эффект: с одной стороны, «Пока не достигну цели, отношения мне не нужны», а с другой — из-за страха отношений (повторения, предательства, измены и пр.) человек откладывает достижение цели, чтобы не вступать в отношения.

Распространенный вариант этой мысли — аскеза: «Я встречу любимого, когда брошу курить». Курить не бросила, аскезу не соблюла, а значит, не достойна. Никогда не начинайте физическое или нравственное упражнение, если не способны его выполнить, так как вина за невыполнение может сильно вам навредить.

10. «Отношения мешают мне работать (отдыхать, дружить, иметь хобби)». Вариант: «Отношения отнимают много времени». А еще часто слышу: «Ой, я как подумаю: готовка, уборка, храп…» Подтекст такой: отношения — это кабала, в которой ты постоянно должна, а тебе — нет. Понятно, что данное утверждение ложно, ведь в мире полно пар, которые строят карьеру, имеют хобби, путешествуют, и это делает их только счастливее.

Приведенные мысли отправляют прямиком в одиночество. Так что же делать? Прежде чем ответить на этот вопрос, развею еще несколько иллюзий.

ОДИНОЧЕСТВО КАК ВЫБОР

Возможно ли такое? На самом деле для большинства сознательное одиночество маловероятно.

Википедия пишет: «Одиночество — состояние и ощущение человека, находящегося в условиях реальной или мнимой коммуникативной изоляции от других людей, разрыва социальных связей, отсутствия значимого для него общения. В рамках данного понятия различают два феномена: позитивное (уединенность) и негативное (изоляция) одиночество. Однако чаще всего понятие одиночества имеет негативные коннотации».

То есть в долгосрочной перспективе одиночество имеет исключительно негативный характер. Ведь в нашем рептильном мозге, в наших инстинктах прописано, что выжить в группе (например, при нападении дикого зверя) легче, чем в одиночку. Именно поэтому мы стремимся к социальным связям. В рептильном мозге есть и другая программа — размножения, определяющая поиск пары. А так как выращивание потомства процесс трудоемкий, инстинкт заставляет нас искать не временного партнера, а постоянного. Особенно это касается женщин, для которых защищенность — ключевой фактор при выборе партнера на инстинктивном уровне.

Виды одиночества

На мой взгляд, существует три вида одиночества:

1. Ситуационное. К такому одиночеству может привести переезд, расставание, несчастный случай или ссора с близким человеком. Это временное одиночество, вызванное внешними обстоятельствами.

2. Одиночество в процессе развития. Известная многим монада. Состояние, когда ты оцениваешь выборы прошлого и избавляешься от страхов, учишься во всем опираться лишь на себя. Такое одиночество тоже не постоянно. Монада — это временное состояние, длящееся до трех лет.

3. Одиночество как выбор. В мире действительно есть люди, принимающие решение уйти в одиночество. Но процент их ничтожно мал. В основном это те, кто выбрали монашество как способ духовного развития и/или покаяния, а также те, для кого одиночество — следствие миссии. Такие сложные профессии, как космонавт, ученый, врач, предполагают образ жизни, трудносовместимый с отношениями в общепринятом смысле, ведь на первом месте оказывается профессиональный долг.

Сказанное лишь подтверждает, что на уровне инстинкта одиночество нам чуждо и большинство выбирает его из-за страхов и деструктивных программ, а не потому, что не хочет отношений.

Для полноты картины коснусь состояния внутреннего одиночества, когда у человека много друзей или даже есть отношения, но при этом он чувствует себя одиноким. Убеждена, что за этим стоят комплексы и страхи, а никак не истинное желание, иначе человек ни с кем не общался бы.

Добавлю также, что многие используют слово «одиночество» как форму бытовой манипуляции для пробуждения у близкого чувства вины: «Мне так одиноко. Ты меня не понимаешь», «Я устала быть одна», «Одиночество меня доконает».

Холостяки

«А как же холостяки? И почему их так много?» — спросите вы. Я знаю четыре типа холостяков:

1. Быстро женящиеся. Такой втирает вам, что он по природе одинокий волк, свобода — его второе «Я» и что вы замечательная, но жениться он не может в силу своего «вероисповедания» под названием холостячество. А через пару месяцев вы узнаете, что женился. Это тот случай, когда «холостяк» скорее форма манипуляции, чем жизненное кредо. Мужчины таким образом дают понять, что будущего с вами быть не может, но с другой оно становится реальным.

2. Травмированные. Этот тип, обжегшись в прошлых отношениях, так долго был в монаде, что привык к одиночеству. И как показывает опыт, женщина-«терапевт» способна выстоять в его трансформации, но чем это заканчивается, вы узнаете чуть позже.

3. Безответственные. Безусловная материнская любовь не научила их ответственности по отношению к женщине. Они умеют лишь безгранично пользоваться и не понимают, что в отношениях важно не только брать, но и давать. Таких мужчин часто путают с нарциссами.

Еще есть самодостаточное временное одиночество — ему я посвящу отдельную главу.

Подведем итоги. Большинство людей так или иначе хочет отношений, но многие из-за травматичного опыта врут, что близкие связи им не нужны.

ОТКУДА ЧТО БЕРЕТСЯ

Вот мы и добрались до самой сути: понимания и осознания происходящего. Ведь на самом деле эта книга дает ответ на главный вопрос: «Почему для одних отношения становятся проклятием, а для других — благословением?» Именно этому будут посвящены следующие главы.

Задумывались ли вы о том, откуда берется понимание любви и отношений и почему для разных людей норма — нечто противоположное? Почему одна женщина, если на нее лишь раз повысят голос, заблокирует ухажера на всех ресурсах, а другая попытается разобраться в его «сложной» душевной организации? Одна за пощечину вызовет полицию и посадит в тюрьму, а другая будет терпеть годами переломанные ребра. Одна выйдет замуж лишь раз и проживет счастливо-понятную семейную жизнь, а другая проведет ее в вечном поиске «некозла», но вокруг будут только блеющие. И почему многих находящихся в счастливых отношениях тянет к идиотам?

«Причины в детстве», — скажет кто-то из вас. Я соглашусь: в детстве много ответов. Но и в отрочестве, а также во взрослом периоде их немало.