Анна Бердникова – Как выжить с ребенком? В вопросах и ответах (страница 16)

С какого возраста ребенок может занимать себя сам? У наших соседей полуторагодовалый сын уже может по часу-полутора играть сам. А наша двухгодовалая девочка совсем не хочет играть сама. Я еще худо-бедно могу с ней поиграть, но наш папа просто вскипает, не может он с ней играть, не получается у него, хотя дочу очень любит. Нам остается либо дочь одну научить играть, либо папу научить играть с ней. Дочь же не просто играть хочет, хочет, чтобы игра шла так, как она решила…Оба психуют, я вмешиваюсь, тоже срываюсь. Не знаю даже, что мне с этими детскими играми делать?

Играя, ребенок, с одной стороны, хочет быть ближе к взрослому, с которым взаимодействует. С другой стороны, малыш в этих играх зачастую с удовольствием принимает помощь взрослого, но не терпит указаний от него. Игра ребенка – это его исследование, открытие, эксперимент. Если вы будете настойчиво объяснять ребенку, для чего предназначена та или иная игрушка, или показывать, как надо правильно что-то делать, или спешить с ответами но толком еще не сформулированные им вопросы, вы все испортите. Искусство включения в детскую игру заключается в предоставлении ребенку быть лидером в этой игре. Для взрослого пребывание в такой подчиненной, только поддерживающей позиции может стать серьезным испытанием. Однако результат в виде довольного, веселого малыша стоит предпринимаемых усилий.

Поддерживать ребенка в его играх можно разными способами. Можно помогать ребенку, но лишь до известных пределов. Есть ряд дел, которые ребенок не может совершить в силу недостатков развития тонкой моторики, физических сил или невысокого роста. Например, у ребенка не получается построить второй этаж для домика из кубиков, они все время падают и рушат вполне устойчивый первый этаж. Ребенок с удовольствием примет вашу помощь в балансировке второго этажа, но будет серьезно возмущен, если вы надумаете заселять получившийся особняк зверушками, ведь об этом речи не было.

Есть игры, в которые невозможно играть одному. Как играть в прятки, если тебя никто не будет искать? Как играть в догонялки, если никто за тобой не побежит? Зачастую ребенок никак не может уговорить взрослого поиграть с ним. Иногда ребенок и не ждет уже, что взрослый согласится с ним играть. Тогда просьба поиграть сама по себе становится определенного рода игрой, взаимодействием, ценным самим по себе, безотносительно игры, которая либо будет, либо нет, а общение по этому поводу уже есть. «Мама или папа со мной обсуждают, например, свое нежелание со мной играть».

Когда взрослый наконец соглашается: «Да, сейчас мы с тобой немного поиграем». Ребенок вместо того, чтобы получать удовольствие от собственно процесса игры, с тоской постоянно думает, когда же закончится это немножко?

Поэтому очень важно, чтобы хотя бы иногда ребенок слышал от взрослого предложение поиграть или просьбу принять его в игру. Для ребенка это будет значить, что не только он хочет играть со взрослым, но и у взрослого есть такое желание. Следовательно, нет необходимости изводить родителей просьбами, просто для того, чтобы проверить, хотят они играть или нет: «если просятся в мою игру – значит, они любят со мной играть, и меня тоже любят».

Ребенок приобретает новые навыки и умения благодаря постоянному повторению. Поэтому не надо опасаться, что одна и та же игра быстро наскучит ребенку. Это не так. Благодаря этой особенности восприятия и научения маленькие дети очень любят циклические игры и сказки с циклическим сюжетом. Вспомните сказки «Колобок», «Репка», «Теремок» – одно и то же действие происходит в этих сказках многократно, с самыми незначительными вариациями.

Двухлетнему ребенку еще сложно играть с другими детьми, ему проблематично поддерживать партнерские отношения с ними, но наверняка, ему доставит большое удовольствие играть рядом с ними, поэтому родителю бывает важно уметь поддержать их компанию. Младшие дошкольники – такой возраст, когда детей еще нельзя оставлять предоставленными самим себе в надежде, что они сами разберутся и смогут играть по правилам. Эти умения и навыки они обретут чуть позже, став старшими дошкольниками, годам к пяти.

Как поставить рамки для ребенка?

У меня две дочери. Старшей (Тане) – 5 лет, а младшей (Полине)– 2 года. Младшая уже давненько (наверно с года) может стукнуть, ущипнуть, куснуть, при этом не реагирует на то, что маме или сестренке больно, а лишь хохочет. Она совсем не хочет жалеть, хотя сама свои ушибы всегда просит пожалеть. Как реагировать совсем не знаю: старшая подходит и жалеет меня, а Полинка даже не пытается. А недавно начало еще кричать: "Кыш!", если что не по ней. Например, когда она пробует что-то сделать, а у нее не получается, помощи не принимает: «Кыш!». Я обычно ухожу или прекращаю попытки помочь. Но в некоторых случаях, связанных с опасностью для жизни и здоровья, отойти нельзя (например, когда она пытается залезть на что-нибудь высокое), Поля сердится, кричит, начинает колотить по мне руками и ногами. Как быть?

Вы пишете, что она ведет себя таким образом, начиная с года. Вспомните, какова была ваша реакция на подобное поведение год назад, а также реакция других взрослых, окружавших ребенка. Это важно, потому что часто "боевитость" годовалого малыша вызывает умиление, в то время как укусы и щипки двухлетнего уже довольно чувствительны. Но определенный поведенческий стереотип уже закрепился у ребенка.

Сейчас Вам предстоит сформировать новую модель поведения. Начать следует с того, что как только Полина начинает кусаться, щипаться – Вы говорите: "Мне больно!" и прерываете контакт с ребенком: Отодвигаетесь, уходите в другую комнату и т.д. Таким образом, должны себя вести все остальные члены семьи, тогда прием будет работать.

Это универсальный прием, потому что причинять физическую боль другому человеку недопустимо, и ребенок должен знать об этом. Однако, в каждой конкретной ситуации необходимо рассматривать причины такого поведения ребенка.

Понаблюдайте за Полиной: что предшествует агрессивной реакции девочки, на какие ваши действия она начинает кусаться и щипаться. Попробуйте их классифицировать. Возможно, поняв причины, вы сможете предотвратить следствия.

Команда "Кыш!" применительно к окружающим – наверняка подражательная находка. Проанализируйте, откуда это "Кыш" к ней пришло.

Если это слово в лексиконе дочери вам не нравится, попробуйте обыграть его употребление, использовав звукоподражание или сделав его именем какой-либо игрушки или сказочного героя. Тогда это слово превратится из неприятной команды в кодовое игровое слово внутрисемейного языка.

Что касается ее нежелания принимать вашу помощь, быть самостоятельной, то для ситуаций, представляющих опасность для жизни должны существовать четкие и категоричные запреты. Пусть их будет немного, но они непререкаемы.

Ситуации не такие драматичные всегда могут быть обыграны.

Например, вот так.

Женя (2 г. 10 мес.) одевается на прогулку. Он не желает, чтобы бабушка помогала ему. Кричит, когда она дотрагивается до него. Но также он еще не может справиться с молнией на курточке, он расстраивается, плачет, кричит. Тогда бабушка говорит: «Смотри, Женя: мишка пришел к нам, он хочет тебе помочь». Мальчик на мгновение переводит взгляд на плюшевого медвежонка. Бабушка тут же берет игрушку в руки и «мишкиными лапками» застегивает курточку Жене.

Довольны все. Бабушка – тем, что ребенок одет как положено. Женя – тем, что достойно вышел из положения: не дал бабушке помогать, оделся сам, только мишка чуть-чуть помог.

Что делать, если бабушка стремится заменить маму?

Два года назад мы расстались с мужем. Нашей дочери сейчас три года. Муж после развода довольно регулярно перечисляет алименты, но с дочерью не горит желанием встречаться. Я не настаиваю, потому что насильно мил не будешь. Но бывшая свекровь настойчиво продолжает общаться со мной и внучкой. При чем она настаивает, чтобы делать это на своей территории, и исключительно так, как ей хочется. Чего хочется мне или внучке, она не хочет учитывать совсем. Может накормить внучку апельсинами или шоколадом, хотя я регулярно напоминаю, что этого нельзя, дочь – аллергик. У меня нет телевизора, я не разрешаю дочери смотреть мультфильмы, но, конечно, она смотрит их у бабушки и потом требует от меня. Режим нарушается, днем бабушка ее не кладет спать… Много всего, чем я не довольна. После последнего визите к бабушке, дочь серьезно заболела. Уже месяц я не отпускаю ее в гости к бабушке. Свекровь настроила против меня своих родственников, мне периодически кто-нибудь звонит и настаивает на таких встречах, говорит о том, как я не права, что я должна встретиться со свекровью, попросить прощения и отдать внучку. Я откладываю такую встречу, из-за этого ощущаю себя в подвешенном состоянии, трачу нервы в общем, дергаюсь… Как выйти из этих отношений, прекратить давление на меня свекрови?

Вам совсем не обязательно переживать из-за предстоящей встречи и ощущать себя в подвешенном состоянии. У Вас есть решение и понимание того, как Вы хотите, чтобы развивались события. Вы не запрещаете бабушке видеться с внучкой, Вы хотите, чтобы эти встречи происходили по определенным правилам, Вы имеете на это право, потому что дочь – это Ваша ответственность целиком и полностью. Вы отвечаете за ее физическое и эмоциональное здоровье. Если Вы переживаете и волнуетесь, значит, допускаете, что Вашими правилами, теми, которые жизненно важны для сохранения эмоционального и физического здоровья дочери, можно пренебречь. Ваши тревоги вызывает готовность свекрови эти правила нарушить и Ваша возможная неспособность эти самые границы правил отстоять. Но удастся ли свекрови попрать сформулированные Вами правила или нет, зависит исключительно от Вас. Следовательно, и подвешенное Ваше состояние ли нет, тоже определяется Вами.