Анна Алексеева – Я всё смогу сама! Как маме одной справиться с трудностями, найти поддержку и устроить новую жизнь (страница 30)

Отдельная история – вложения в условно персональное имущество мужа, например квартиру. Условно – потому что приобретено вроде как до брака. А когда люди уже поженились, было решено, допустим, сделать в квартире ремонт, стоимость которого может в разы превышать стоимость жилья. Ремонт может делаться под предлогом «это для нас и нашего ребенка». Любая нормальная жена, которая доверяет своему мужу, согласится на эту схему без задней мысли. На самом деле не факт, что вся семья будет там жить. А то, что пока женщина была в декрете и вкладывалась в общего ребенка, бывший муж вкладывался в персональное имущество, – факт. Он уводил деньги из семьи – это факт. Кроме проекта под названием «Ребенок» женщина еще могла «тянуть общую лямку» с мужем: на всем экономить, работать, жить в съемной комнате, не иметь возможности оплачивать няню ради ремонта. Это тоже факт. При этом вычленить стоимость ремонта, доказать, что он был сделан после заключения брака и т. д., практически невозможно, если все делали рабочие за наличку.

Я привожу отдельные примеры, а их множество. Суть же одна: проекты «Ребенок» и «Имущество» не просто равнозначны. «Ребенок» бесценен. На самом деле даже такое сравнение некорректно, я им пользуюсь только для удобства. Дети и добыча материальных благ – это объемные и трудозатратные сферы жизни. Каждый в семье больше занимается своим делом, а результаты в обоих случаях общие. Только так это может отвечать законам совести, морали и природы. Вложения в ребенка огромны. Да, отец ребенка работает, зарабатывает и на эти деньги приобретает имущество. Но ни на какой работе не работают круглосуточно и без выходных, как «работает» женщина длительное время после рождения ребенка. Не существует работы с тем же уровнем вовлечения, самоотдачи, терпения, который требуется для воспитания. Ни на одной работе нет тех нагрузок на организм и психику, которые испытывает женщина при беременности, родах и укачивании плачущего ребенка на руках всю ночь. Разговоры о том, что это все естественно и потому легко, – чушь. Да, естественно. Как и якобы природой заложенное достигаторство у мужчин. Но легко ли? Мама с любовью преодолевает все трудности и растит детей, а отец, по идее, с любовью обеспечивает безопасность семьи. В один момент больше любви, в другой – стресса. Это жизнь! Никакой разницы. Если же отец любви не испытывает, не хочет заботиться о семье, то это уже совершенно другой вопрос. Тогда у него может возникать ощущение, что из него жилы тянут, хотя его имущество принадлежит только ему. И не объяснишь тут ничего. Человек, который создавал семью по любви и работу тоже сам выбирал, понимает, что оба пахали. И результаты трудов общие.

Ни на одной работе нет тех нагрузок на организм и психику, которые испытывает женщина при беременности, родах и воспитании ребенка.

Еще здесь очень важно здоровое уважение мужчины к жене и к женщинам. И к людям в принципе. Глубинные установки вроде «все, кроме меня, тупые, ленивые, недоразвитые» влияют и на отношение к разделу имущества. Помни: ты не должна никого лечить. Просто имей в виду.

Ты имеешь право на равную часть имущества при разводе. Запомни это – не только умом, а и на уровне ощущений. Очень часто, к сожалению, сами женщины сознательно или бессознательно разделяют эту установку: кто зарабатывал, того и плюшки. Когда женщина остается одна с детьми, переживает развод, крушение семьи, она может чувствовать себя настолько неуверенно, что и правда начинает сомневаться в своем праве на материальные активы. Вроде как на чаше весов со стороны бывшего мужа основная часть заработка, а с твоей стороны ничего особенного. Как будто он и его достижения более ценны, чем ты и дети. Только вдумайся: какой абсурд!

Позволю себе еще раз прибегнуть к метафоре с проектами. Пойми, что проект «Ребенок» останется общим, а заниматься им после развода по-прежнему будешь в основном ты. Еще больше прежнего. Еще много лет, пока ребенок не станет самостоятельным. И это обычно происходит не в день совершеннолетия, после которого отец имеет право не платить алименты. Ты каждую минуту будешь «работать» на этот «проект». А результат твоих трудов будет общим! У отца равные права на ребенка. При этом результаты проекта «Имущество» после развода он хочет полностью присвоить. Не предлагает ни тебе, ни детям приобрести альтернативное жилье. Это ли не бред? Никакие отговорки здесь не проходят. Да, ты растишь детей, потому что они твои и ты их любишь. И он свое имущество вон как любит – не хочет разделить. Да, ты будешь еще много лет заниматься детьми больше, чем бывший муж. Это не квартира, которую покупаешь и потом она просто есть. Ребенок растет, а с ним растут и проблемы, которые тебе приходится решать. Ты имеешь право как на уже существующие активы, так и на поддержку в приобретении новых для себя и детей.

В общем, выброси сомнения из головы. Не суетись, не уходи в страх и тревогу. Настройся на себя, найди в себе ощущение самоценности. Оно глубокое и спокойное. И найди ощущение ценности детей. Дети – это достояние. Сейчас они твоя настоящая семья. А тот, кто вышел из семьи, кто отказывается делиться общими ресурсами, в том числе с детьми, не должен влиять на твое мнение. Отстаивай свою позицию спокойно и уверенно. Не пускаясь в оскорбления, не ограничивая общение отца с детьми. Ты в своем праве, ты действуешь по совести и по закону, а он пусть думает что хочет.

Если бывший муж при разводе сам не хочет обсуждать раздел имущества, дай вам обоим время успокоиться. Потом поговори с ним, выскажи свою позицию и пожелания. Если есть возможность разделить имущество не просто пополам, а по уму – кому-то квартира, кому-то дача, например, предложи свой вариант и обоснуй позицию. Вероятно, вы сможете договориться. Если же он не пойдет на диалог – значит, ты пойдешь в суд. Спокойно, ничего не скрывая.

Мой дом там, где я

– Завтра брат с семьей приезжает. Остановится у тебя.

– Надолго? (Шок за кадром.)

– Не знаю. Как дела свои тут закончит, уедет.

Примерно так у меня первое время останавливались родственники бывшего мужа, когда им было нужно. На волне бракоразводного негатива экс-супруг не стеснялся показывать, что он великодушно оставил мне крышу над головой из-за детей. Понадобилось много времени и труда, чтобы изменить его подход хотя бы формально. Изменился ли он на самом деле – не знаю. Не уверена. Первые пару лет после развода по несколько раз в год у меня останавливался кто-то из его родственников. На две недели. На четыре. С билетом в один конец, в формате «закончу тут свои дела и тогда уеду». Иногда приходилось выгонять, потому что обстановка в доме и сроки пребывания гостей переходили все границы. И все они демонстрировали, что это их территория. Все как один разделяли отношение бывшего мужа к этому вопросу. У всех был мой номер телефона, но никто ни разу не позвонил заранее и не уточнил, удобно ли мне принять их в такие-то даты. Бывший муж ставил меня перед фактом, когда очередные родственники были практически на пороге. А что, в гостиной как раз есть удобный большой диван.

Если называть вещи своими именами, то это была травля. Со стороны целой семьи. При этом все высокообразованные люди, эрудированные, с активной жизненной позицией. Удивительно, неужели им самим это было комфортно? Как нужно мыслить, чтобы действовать подобным образом? Сложно проявлять гостеприимство в таких условиях. А нужно как минимум ужин в тарелку положить, застелить постели, где-то убрать за гостями, что-то подать, подсказать. Действия элементарные, но не в таком контексте.

К счастью, это все позади. Теперь подобные гости – редкость и их приезд обсуждается заранее. В некоторой степени это формальность – я не откажу, если там не что-то совсем уж неприемлемое. Считаю важным поддерживать связь детей с родными. Пусть дети видят, что наш дом открыт для разных родственников и друзей, а не только для моих. Пусть дети утром просыпаются и бегут к дедушке обниматься, если хотят. Именно в таком контексте, а не потому, что я обязана кого-то принимать. Увы, определенное напряжение все равно сохраняется. С одной стороны, экс-супруг много помогает. С другой, время от времени в его словах по-прежнему проскакивает подтекст «здесь все мое, если захочу, в любой момент кого угодно привезу, хоть навсегда» и тому подобные вещи.

Рассмотрим частую ситуацию: ты с детьми живешь в доме бывшего мужа. Допустим, ты проиграла суд. Или имущество принадлежало ему до брака, или записано вообще на кого-то третьего. Тебе там как бы «разрешают» жить. Правила на этот случай:

1. Соглашайся.

2. Когда будет возникать желание послать все к черту и справляться самой, не спеши, даже если ты почувствуешь прилив сил от этой мысли. Вложи эту энергию в работу, детей, творчество, спорт или еще что-то полезное. Всем будет лучше, если ты не решишь справляться сама просто из принципа.

3. Используй все способы сосредоточиться на положительных сторонах ситуации. Если у тебя есть какое-то свое имущество, пользуйся возможностью сдать его в аренду и иметь прибыль. Если нет – начинай работать в этом направлении.

4. Любые упреки по поводу того, что «ты тут живешь», пропускай мимо себя. Можешь спокойно выразить свое мнение и свои чувства на этот счет, без ответных оскорблений. На уровне эмоций постарайся не нырять в негатив. Каждый человек имеет право на свое мнение. А еще на плохое настроение, случайные срывы и магнитные бури. Не нужно ни оправдываться, ни защищаться. У тебя полно других дел. И оставляй подобные слова в прошлом. Завтра наступит новый день, и пусть все будет с чистого листа в этом плане.