Ангелина Галянова – Любимая Я (страница 2)

А теперь — внимание. Доминант - это человек, истинный хозяин своей жизни — это тот, чьи слова и действия являются точкой опоры для реальности других людей. Он пошутила — люди вокруг смеются. Но при этом сам он абсолютно непроницаем для внешних бурь. Ему «по барабану», кто и что пытается сделать. Его настроение — это его суверенная территория. У него были планы на хорошее настроение сегодня— они остаются в силе, что бы ни происходило вокруг. Он — причина своего состояния, а не следствие чужих поступков.

А теперь самый важный шаг. Давайте спроецируем эту ситуацию на отношения женщины с мужчиной. Кем обычно вы являетесь? Доминантным или рецессивным объектом?

Вот она, классическая ситуация. Свидание. Мужчина женщине интересен, внутри нее разгорается огонек чувств. И вдруг она замечает: его взгляд холодеет, интерес угасает, симпатия тает на глазах. И в этот момент внутри у женщины что-то обрывается. Ее настроение стекает вниз. Мысли начинают лихорадочно работать: «Что я сделала не так? Как вернуть его симпатию? Чем я могу ему угодить?» Она становится чуть более старательной, чуть более заискивающей, начинает «плясать» вокруг его охладевшего интереса. В этот микроскопический промежуток времени мужчина — доминант. Он активен, он влияет. А женщина— рецессивный объект. Реагирует, плывет по течению, заданному мужчиной.

Или возьмем другой сценарий. Мужчина говорит: «Слушай я тебя больше не люблю, думаю нам нужно расстаться, так будет лучше для всех» . И это уже такое, более глобальное событие в жизни женщины и в её отношениях, и конечно же эту женщину, которой такое сказали, естественно начинает колбасить, одолевает непонимание всего происходящего, женщина начинает разрываться и взрываться от чувств, и в этот момент что? Опять мужчина находится в доминантной позиции, он влияет на отношения, он в активной позиции, а женщина - она реагирует, она в рецессивной позиции, она жертва всего, что происходит.

Или как вариант, качели настроения, которые так любят раскачивать манипуляторы. «Ты сегодня божественна» — и женщина расцветает. «Да кому ты нужна такая, да еще и с детьми» — и она будто бы втоптана в грязь. «Ладно, не расстраивайся, я это из злости сказал» — и она с надеждой хватается за эту подачку. Кто водит дирижерской палочкой? Мужчина. А женщина покорно меняет тональность своего настроения вслед за его влиянием.

Это, девочки, наша с вами отправная точка, это база из которой мы въезжаем в тему счастливых отношений. Если здесь, в фундаменте, зияет черная дыра, если вы стоите в позиции жертвы, все остальные техники, советы и стратегии — просто бесполезная пыль. Потому что у рецессивной позиции нет права и возможности выбора. У жертвы есть только реакция.

Вот женщина вязнет в отношениях, где есть только секс и пустые обещания. Она понимает, что ничего не меняется и не изменится , но продолжает оправдывать мужчину: «У него просто избегающий тип привязанности», «Он не способен на глубокие чувства». Она сама себе сочиняет сказку, чтобы оправдать неприятную для нее реальность. И вместо того, чтобы выйти из рецессивной позиции, она начинает еще больше стараться. Она лучше готовит, прокачивает женскую энергию, дышит маткой, изучает техники глубокого горлового минета и позы из Камасутры. Она становится супер-удобной, супер-старательной, пытаясь заслужить любовь. И она конечно же страдает, потому что отдает себя, оставаясь фоном для мужчины и его желаний.

Так вот, красавицы мои. Первый и самый главный закон, с которого начинается трансформация: в отношениях с мужчиной вы обязаны занимать позицию Управляющей. Позицию доминанты. Вы — архитектор реальности ваших отношений. Все остальное — строительный материал и следствие ваших решений.

С этой секунды, с этого мгновения, вы перестаете быть «удобной и старательной». Вы становитесь «нужной и важной». Вы становитесь той, чье влияние формирует пространство вашей пары.

Как только вы принимаете это решение внутри себя, приходит следующее понимание: счастливые отношения — не случайность и не судьба. То, что происходит между вами и конкретным мужчиной — это зеркальная обратная связь на ваши программы поведения и коммуникации.

В нейролингвистическом программировании есть гениальная пресуппозиция: «Не существует поражений, существует только обратная связь». Мужчина — это ваше зеркало. Он не плохой и не хороший. Он просто отражает своим поведением те программы, которые вы транслируете. Те сценарии, по которым вы строите коммуникацию. Программы в нашем с вами контексте — это ваши стандартные шаблоны: что вы говорите, как вы реагируете на грубость или на попытку «продавить» вас на секс на первом свидании, какими словами и с какой подачей рассказываете о себе и так далее. То есть каждый человек по сути - это ходячий индивидуальный набор каких-то программ. Эффективных или неэффективных.

Если мужчина на первом свидании лезет к женщине с пошлостями, дело не только в его плохом воспитании. Дело в том, что набор программ этой женщины вот так сработал. С Моникой Белуччи, скорее всего он бы не стал в первые 15 минут свидания подсовывать ей свой корнишон. И это не значит, что эта женщина хуже Моники. Это значит, что ее программы общения и поведения вызывают у него вот такую обратную связь.

Существует и другой набор программ. Программ, которые включают в мужчине древний механизм завоевателя, защитника и дарителя. Набор программ, которые заставляют его хотеть заботиться, любить, ухаживать, одаривать, вести вас в ЗАГС и обеспечивать вас и детей всю вашу и его жизнь.

Вывод, который вы должны сделать, кристально прост и логичен: ваши слова, ваши действия в переписках, на свиданиях, в совместной жизни — это рычаги построения отношений. Мужчины устроены гораздо проще, чем нам кажется. И чтобы изменить реальность, не нужно менять форму губ, размер груди или учиться новым позам из Камасутры. Нужно сменить своё программное обеспечение, которым вы обладаете и через которое вы общаетесь с мужчинами, которые вас окружают.

Все гениальное — просто.

Итак, вы встаете в позицию доминанты. Вы становитесь архитектором и управляющей своей личной вселенной. Вы получаете ключи ко влиянию на любом этапе отношений — от знакомства до возрождения угасших чувств, от перевода из «просто секс» в «серьезные отношения» с заботой и любовью. Вы берете штурвал в свои руки и с помощью эффективных программ поведения и коммуникации прокладываете курс туда, где вы — нужная, значимая, самая любимая. И дальнейший наш с вами разговор будет именно об этом: когда, зачем и какие программы включать, чтобы стать для любого желаемого вами мужчины той самой, единственной любовью.

Глава 2. Кардиограмма чувств : Пять эмоциональных тонов ваших отношений .

Знаете, в чем главная иллюзия любви? В чем состоит самый разрушительный миф, который уносит годы женского счастья в черную дыру?

Мы думаем: если мужчина рядом, если мы вместе живем, если есть штамп в паспорте или прожито десять лет — значит, у нас есть «фундамент», есть «база». А все трудности — это просто временные бури, которые надо переждать, укутавшись пледом иллюзий.

Но психология отношений — это наука о движении. О постоянном, непрекращающемся движении. Отношения — это не фотография, которую можно однажды сделать и повесить на стену. Это кино, которое длится всю жизнь. Это не точка на карте, которую вы однажды достигли. Это бесконечный маршрут.

Первое и самое фундаментальное, что вам нужно усвоить как аксиому, как таблицу умножения, без которой вы не решите ни одной задачи: в любых отношениях существует определенная градация эмоциональных тонов.

Любые отношения переходят из одного тона в другой. И когда вы владеете этой информацией, когда вы точно можете определить, в каком тоне находятся ваши отношения с этим конкретным мужчиной прямо сейчас, — вы мгновенно понимаете, что именно вам нужно делать, чтобы получить отношения такие какие вы хотите.

Это как навигатор: если вы не знаете, где находитесь, проложить маршрут невозможно. Вы будете просто хаотично двигаться, надеясь, что когда-нибудь куда-нибудь приедете. Чаще всего такие путешествия заканчиваются в тупике.

Когда вы понимаете эмоциональный тон — вы перестаете надеяться и начинаете действовать. Вы перестаете верить в «авось само рассосется» и начинаете выстраивать стратегию. Программы поведения и кодировки в коммуникации подбираются именно в соответствии с текущим тоном отношений. Не с тем, что было год назад, не с тем, что вы себе представляете, а с тем, что есть здесь и сейчас.

Тон — это не этап.

И здесь есть очень важный момент, который я прошу вас запомнить. Пожалуйста, не путайте понятие «тон отношений» с понятием «этапы отношений». Это кардинально разные вещи.

Что такое этап? Этап — это внешняя канва, фабула вашей истории. Это форма. Это то, что можно увидеть со стороны: знакомство, свидания, совместная жизнь, свадьба, семейная жизнь. Если говорить совсем просто и схематично — это вехи вашего совместного пути.

Что такое тон? Эмоциональный тон — это внутреннее содержание, качество ваших отношений. Это то, как именно обстоят дела в этих отношениях. Не обертка, а начинка.

Представьте себе человека. В жизни человека есть этапы: детство, отрочество, юность, зрелость, старость. Это данность нашей природы. Но на каждом из этих этапов состояние здоровья может быть разным. Ребенок может быть тяжело болен, а старик — быть бодр и полон сил. Отрочество может проходить в страданиях и болезнях, а зрелость — в расцвете сил и энергии.