Андрей Журавлев – Монохромный горизонт (страница 4)
– Ну, суть передаёт! – похвалил его я. – Ты мне лучше вот что скажи… С чего ты взял, что я скоро распадусь на атомы?
– Данную гипотезу высказывал Профессор. И она подтвердилась! Полный распад предметов обычно происходит в течении суток. С органикой всё обстоит гораздо сложнее. Копия комара просуществует в будущем несколько секунд, таракана – несколько часов… Как-то случайно я «зачерпнул» кошку, так она прожила четыре дня… Профессор даже формулу вывел. От реального возраста следует отнять возраст эталонной ДНК, и результат разделить на триста шестьдесят пять. Ты сказал, тебе пятьдесят четыре? А на вид – лет восемнадцать-девятнадцать… Значит, в запасе у тебя недель пять. Плюс-минус…
– А почему ты «копаешь» именно две тысячи двадцать второй?
– Это максимальная «глубина», которую позволяет достичь мощность генератора… Ой! – Он посмотрел на браслет на своей руке. – Лунка уже «отключилась». А у нас с тобой ещё масса дел! Для начала тебя нужно легализовать…
– И как ты собираешься это сделать?
– Выменяю твой этот… телефонный аппарат на ай-ди. Ты не поверишь, но Эй-Ай – ещё тот «наркоман»! За дозу информации готов попрать свои же правила. Конечно, станет торговаться… Но у меня найдётся, что предложить ему ещё. Сборник сказок Пушкина, например. Поэзия – одно из самых непостижимых для него явлений! Рифмовать-то он умеет, а сочинить вменяемый стих ему не под силу…
– Но зачем тебе так рисковать? Почему ты мне помогаешь? Ведь мог бы просто спрятать…
– Причин на то немало… Во-первых, тебя вскоре вычислят. Донесут вряд ли, на нашем этаже жильцы надёжные! Но Патрульный Сканер вскоре заинтересуется, почему в комнате постоянно задёрнуты шторы? Тепловизор покажет, что в квартире проживают трое. Явится полиция… Во-вторых, возрастут расходы на питание и потребление воды… Тоже подозрительно! В-третьих… Считай, что ты – моя инвестиция в будущее! Ты же местный, и с лёгкостью укажешь мне на старой карте, где поблизости в твоё время можно раздобыть ценную инфу. – Удостоившись моего утвердительного кивка, он затараторил: – Только пойми меня правильно! Поверь, я руководствуюсь не только страхом и корыстью! Позже расскажу…
– Да, всё нормально, – заверил я его. – Постепенно вникая в ваши порядки, вообще прихожу к выводу, то ты совершаешь некий подвиг! Что требуется от меня?
– Для начала не мешало бы переодеться… – Муслим принес копию своего наряда. – Это мой старый комплект… Хорошо, что не сдал в переработку. Не смотри ты так, он всеразмерный! Если регистрация пройдёт успешно, получишь новый, а пока… Перемещаться в древнем облачении не стоит.
Я послушно снял свой джинсовый костюм и натянул предложенные «треники» и «олимпийку», которые пришлись мне, можно сказать, впору. Как и слегка потрепанные мокасины белого цвета.
– Вы что, одеваетесь все одинаково?
– Ага… Носим то, что выдают. Есть летняя форма, зимняя… Извини, обо всём этом – потом. Надо поторопиться… Пойдём, сниму с тебя биометрию!
Бытовой терминал располагался в небольшой нише в прихожей и отдаленно напоминал банкомат Сбера образца начала 20-х годов 21-го века. Хотя, пожалуй, только размером экрана, который, казалось, завис в воздухе. Присмотревшись, я, всё же, разглядел прозрачную основу… Я уже проходил мимо него, но не заметил, так как всё это время его скрывал чехол-хамелеон.
Стоя напротив, хозяин квартиры совершил несколько странных пасов.
«Доброй ночи, Муслим! Ты в автономном режиме! – сообщил приторно-сладкий женский голос, панель засветилась, и на ней возник трехмерный городской пейзаж. – Предупреждаю: набор опций ограничен. Сообщи цель использования или сформулируй задачу!»
– Проведение биометрии третьего лица, – пояснил парень.
«Предъяви объект!»
Он поставил меня перед потомком монитора, а сам отошел в сторону…
«Процесс запущен! Смотреть прямо, не моргать… Повернуть голову направо… Теперь налево… Приложить ладони к указанным на экране местам… Коснуться кончиком носа обозначенной точки, открыть рот и быть готовым к процедуре теста ДНК…»
Непонятно откуда появился манипулятор, который отщипнул у меня крошечный кусочек десны, после чего посыпались новые команды: – «Пройтись туда-обратно…», «Попрыгать на месте…», «Повторять за мной фразы…» И наконец прозвучало сообщение: «Ожидание… Идёт обработка…» А через минуту: «Процесс завершен. Для идентификации рекомендуется провести выгрузку результатов в Глобальную Базу данных!»
– Отложить отправку! – приказал Муслим «духу» терминала, потом обратился ко мне: – Я – на переговоры, а ты пока жди. Можешь посмотреть на кухне телек. У него обычное речевое управление. Думаю, справишься.
– Мне бы в туалет…
– Дверь рядом с кухней!
«Восстановить подключение и предоставить мне приватный режим связи с Архитектором!» – успел расслышать я, заходя в санузел.
Не знаю, что ожидал увидеть, но был разочарован. Подобный «комфорт» практиковался в некоторых поездах дальнего следования РЖД: в помещении полтора на полтора метра умещались крошечная раковина, унитаз и душевая кабина.
Справив нужду и вымыв руки, я переместился на кухню.
Телевизор, который я поначалу принял за часть стены над микроволновкой, охотно отозвался на призыв включиться. Изображение было до такой степени чётким, что казалось, смотришь в окно без стёкол. За счёт каких технологий достигался эффект полного присутствия, оставалось только гадать. Название канала было мне хорошо знакомо – Animal Planet. Похоже, Лике с Муслимом нравилось любоваться дикой природой.
– Новости, – попросил я.
Странная дикторша в зелёной майке бодро рассказывала про принятие прогрессивного закона, дающего благонадежным горожанам право на двухнедельный оплачиваемый отпуск.
– Музыка!
Тут уж у меня даже зубы заныли! Звуковой ряд представлял из себя набор пульсаций, уходящих корнями в хип-хоп, с вкраплением примитивных музыкальных тем. Голос вокалиста изобиловал перемежавшимися с речитативом мелизмами, а тексты песен словно сочинял первоклашка… Видеоклипы были столь яркими, что их просмотр в течение получаса грозил помешательством. Чего нельзя было сказать про облик исполнителей… Всё те же сине-зелёные робы.
– Фильм!
Очевидно, я нарвался на подобие детектива. Коварный рентор ухитрился замкнуть в своём шлеме какие-то контакты, вследствие чего Система Контроля день ото дня диагностировала, что тот отрабатывает положенные ему часы, а на самом деле злодей выращивал под кроватью табак, из которого изготавливал сигареты и выменивал на них карамельки у других опустившихся элементов. Но силами порядочных соседей и полиции махинация была раскрыта, и преступник понёс максимально суровое наказание… Но раздражал даже не столько идиотский сюжет, сколько ущербная игра актёров!
– Порно! – затребовал я, не зная, чего б пожелать ещё.
И был удивлён. Мне всегда казалось, что данный жанр, скажем так, весьма ограничен скудостью фантазии создателей, и испортить его невозможно в принципе. Но такого примитива я не видел никогда! Нет, вся атрибутика была соблюдена: гениталии крупным планом, незамысловатые позы… Прочей мерзости тоже хватало… Но, при этом, не оставляло ощущение, что смотришь мультик. Про озвучку вообще умолчу! Одна прелесть – в кадре ни разу не появилась «форменная» одежда.
И тут меня осенило. Я понял, что меня раздражало во всех программах, кроме съёмок дикой природы, – видеоряд был создан Искусственным Интеллектом! Дикторы и актёры – не живые люди, а антураж – компьютерная графика.
Велев телевизору заткнуться, я принялся изучать устройство, похожее на кофе-машину, так как очень хотел пить. Но ни на запросы, ни на прикосновения чудо-аппарат будущего не реагировал.
– Это – дринкмэйкер4, – пояснил вошедший бесшумно Муслим. – Старая американская модель. Русский язык не распознаёт. Turn on! Cup of coffee, please!5
Штуковина утробно загудела и вскоре из её чрева выехал бумажный стаканчик с тёмной жидкостью.
Получив в ответ на своё «Thank you!»6 «You’re welcome!»7, я пригубил «кофе» и понял, что с благодарностью погорячился. По вкусу напиток больше походил на гудрон… Но обидеть гостеприимного хозяина своими соображениями не посмел.
– Поздравляю! Эй-Ай так заинтересовался твоим антиквариатом, что даже торговаться не стал. Отныне ты – полноправный член нашей общины семнадцати лет от роду, – радостно сообщил «брат». – Твоя специализация – оператор слежения за энергосистемой. Не бойся! Дом у нас новый, вероятность аварии минимальная. Из обязанностей – два раза в сутки подтверждать исправность либо голосовым сообщением уведомлять о неполадке. Потом расскажу про алгоритм… Оклад, правда, небольшой, но, несмотря на то, что уже конец месяца, будет начислен в полном объёме. Только не забудь потратить! Твоя квартира на этом же этаже в конце коридора. Сейчас провожу! А завтра мы с тобой отправимся на экскурсию по кварталу. Заодно покажу Магазин и Пункт выдачи положенных вещей. Закупишь продукты, получишь летний комплект одежды… Ладно, пойдём! Только не забудь свои вещи…
Я скомкал куртку со штанами, подхватил туфли и последовал за Муслимом.
Мы вышли в едва освещенный длинный коридор, вдоль которого с двух сторон тянулись бесчисленные двери, свернули налево и метров через 50 уже были на месте.
На табличке значился номер «47—99».