Андрей Зберовский – Грабли для молодоженов, или учимся не повторять чужих семейных ошибок (страница 59)

В общем, все проблемы любовных отношений нужно стараться решать немедленно, лучше всего прямо на месте и желательно своими силами! Так что, не спешите изливать свои личные проблемы на ваших близких и родных. Очень вам советую… Теперь расшифруем все это в практических рекомендациях.

Практические рекомендации

Первое. Страдайте без участия родственников!

Заявив о создании семьи и обнародовав сам факт этого события в кругу своих родственников, вам следует быть готовой(ым) к их активному вниманию к ходу ваших отношений. Это же не шутка! В родне появился новый человек! Возможно скоро будут дети! А с ними со всеми всем еще жить да жить…

И если вы не хотите создать себе (и вашему любимому человеку) проблем в будущем, старайтесь не перегружать своих родителей, друзей и подруг проблемами в своих семейных отношениях. Не впутывайте их в выяснение извечных вопросов: «Кто к кому и как относится», «Кто кого достоин, а кто кого – нет…». Поберегите их нервы. Поберегите, в конце концов, собственные нервы тоже! Не наносите удар «в будущее» по себе самим. Страдайте тихо. Плачьте, когда дома никого нет. Не прибегайте домой к родителям в расстроенных чувствах и не сидите потом часами в своей комнате или в ванной, наивно полагая, что никто из ваших домашних этого не видит. Как уже было сказано выше, обычно, все это плохо заканчивается…Решайте семейные проблемы сами!

Второе. Уравновешивайте негативную информацию о своей «половине»информацией позитивной!

Если вам все-таки обязательно хочется пожаловаться на вашу «половину» вашей маме, папе, или кому-то еще, пожалуйста, – не сообщайте им только плохое! Рассказывайте им также и хорошее. Обязательно делитесь с ними хорошими впечатлениями о том, как вы хорошо сходили в кино или кафе, как великолепно прогулялись по набережной или покачались на подвесном мосту где-нибудь над быстрой рекой, как чудесно вы отдохнули на даче, как вам хорошо, когда вы держите друг друга за руки, сидя в машине или в кино…

Только уравновешивая позитивной информацией информацию негативную, вы добьетесь того, что у ваших близких будет не однотонная, не черно-белая, а «цветная и широкоэкранная» информация о ваших отношениях с тем человеком, с которым предстоит как-то общаться и выстраивать свои отношения и им тоже…

Если вы желаете, чтобы ваш любимый человек органично, естественно и без всякого напряжения вошел в ваш родственный круг, подумайте об этом заранее! Пусть житейская мудрость и удача будут на вашей стороне. На стороне вас обоих и ваших родственников и друзей. Потому что это должна быть одна сторона!

Третье. Улучшайте отношение ваших родственников к вашему партнеру своей информацией!

Если вы уже сейчас чувствуете, что ваши родственники и близкие не очень хорошо относятся к вашему(ей) супругу(е), постарайтесь проанализировать, что и когда вы им рассказывали о своих отношениях. Возможно, вы когда-то чрезмерно «перегрузили» их чем-то негативным. И теперь самое время «исправить перекос» – начать срочно сообщать добрую и позитивную информацию. И тогда еще все можно исправить...

Поскольку подавляющее большинство родителей размышляют о любовных или семейных отношениях своих детей категориями «Лишь бы им было хорошо», именно в руках самих их выросших детей находится рычаг управления взаимоотношениями между родителями и собственными избранниками.

А поскольку этот рычаг – именно в ваших руках, вы и рулите!

И еще. Помните и знайте всю свою семейную жизнь:

Общение с родственниками супругов сродни езде на автомобиле:

Здесь также очень опасно допускать перекос руля

в какую-то одну сторону. Общаться со всеми следует равномерно!

Поэтому никаких перекосов! На одних выходных – к одним родителям, на других – ко вторым! И всегда с улыбкой и подарками. Будьте уверены: в ответ вы получите и улыбок и подарков в два раза больше!

Ремарка

Любые любовные или семейные отношения – это всегда игра двух актеров на ярко освещенной сцене на глазах огромного числа зрителей. Именно эти зрители могут требовать у актеров поцеловаться «на бис», а могут и закидать их тухлыми яйцами и гнилыми помидорами. Поэтому самой лучшей стратегией для влюбленных или супругов является либо полное сокрытие ссор за театральными декорациями, либо честный рассказ не только о ссорах, но и о примирениях и о том личном счастье, что всегда присутствует между ссорами…

А иначе кто-нибудь закричит «Не верю!» и метнет тот самый помидор, ошметками от которого достанется сразу обоим актерам-супругам…

Глава 16.

Искусство заводить детей вовремя

Однажды меня пригласили быть судьей в одном региональном телевизионном семейном конкурсе. Смысл конкурса заключался в том, что среди десятков заявившихся на конкурс семейных пар выбрать именно ту, которая показала бы всем наиболее яркий пример действительно счастливой семьи, но при этом являлась бы вполне типичной, с характерными для всех семей проблемами, сложностями и радостями. За несколько месяцев конкурса, где большую роль в отборе пар играли звонки и сообщения телезрителей, в финал вышло около десятка семейных пар. Затем началась последняя теленеделя, на которой и предстояло выбрать победителя. Вот тут-то и выяснился один примечательный нюанс.

Прямо во время съемок, под прицелом телекамер мне неожиданно сообщили, что в финальной десятке семейных пар есть одна ненастоящая: роли супругов в ней блестяще исполняют профессиональные театральные актеры. Эта пара не вызывала ни у кого никаких сомнений (признаюсь, и у меня в том числе) и до этого легко прошла все предшествующие отборы, претендуя теперь на главный приз – поездку на море. И вот теперь мне предстояло проявить свои способности семейного психолога и в течение двух-трех минут, методом экспресс-анализа определить: какая же семейная пара – лишь хорошо сыгранная имитация.

Как мне сказали затем организаторы теле-шоу, они были уверены, что психологу окажется не под силу выявить ненастоящих супругов, однако к большому удивлению всех присутствующих, немного подумав, я с первой попытки назвал вслух именно пару супругов-актеров. Так, с одной стороны я помог другим семейным парам, устранив для них пару-фантом, также претендовавшую на приз конкурса, а с другой – доказал всем, что семейная психология – дело серьезное и эта отрасль психологии вполне обладает теми методиками и знаниями, которые помогают ей делать правильные выводы.

Когда меня попросили объяснить, почему мне удалось так быстро и так выявить супругов-актеров (причем, эти люди имели собственный опыт семейной жизни и играли на самом деле великолепно), я ответил так: «В том сюжете, где супруги вспоминали о тех своих проблемах, которые имели место у них в первые годы семейной жизни, они перечисляли такое их число, которое, на мой взгляд семейного психолога-практика было попросту несовместимо с тем фактом, согласно которому ребенок появился в данной паре только спустя несколько лет после создания семьи. Мой опыт однозначно показывает, что в жизни реальных семей – это явление почти нереальное, скорее исключение, чем правило.

Выживание молодой семейной пары в период сложных семейных

кризисов без наличия совместных детей практически невозможно!

Использовав данное телевизионное приключение из своей жизни в качестве этакой «затравки» для начала разговора в этой главе, а также еще раз поблагодарив красноярскую телекомпанию «Афонтово», за их внимание к российским семьям, теперь самое время приступить к собственно разговору на избранную в этой главе тему «искусство рожать детей вовремя». А чтобы показать ее актуальность, опять дадим слово тем парам, что обращаются в мой семейно-психологический центр.

Анна, 24 года. Нашей семье всего три года, но я уже очень устала от того психологического давления, которое оказывает на меня мой муж и его семья. Женя старше меня на семь лет, ему уже 31 год и он очень хочет ребенка. Его родители уже на пенсии, им нечего делать, хочется няньчить внуков, и они также на меня наседают. А вот я считаю так: «Ну, вот родила бы я сразу после университета, а муж бы меня, допустим, бросил. И что бы я тогда делала и кому была бы нужна с этим ребенком? Поэтому я стремлюсь сначала сделать карьеру, начать получать собственную высокую зарплату, и родить ребенка только тогда, когда я буду полностью уверена в том, что даже в самом худшем варианте развития событий я смогу вырастить его одна, не рассчитывая на чью-то там помощь. Если все пойдет так, как я хочу, то мы заведем ребенка примерно года через три. Мне будет всего 27 лет, и я считаю, и в наше время я считаю это вполне нормальным…

Скажите, пожалуйста, как мне все это донести до моего мужа, который из-за наших споров о детях, бывает, не разговаривает со мной по целой неделе и демонстративно спит в другой комнате? Какая ему разница – будет у него ребенок в 31 год, или в 33-34? Он же еще не будет старым?!»

Игорь, 28 лет. Женат уже семь лет, жена – моя ровесница, учились вместе на одном курсе, любили друг друга. Через год после создания семьи Аня забеременела, но тогда мы посчитали, что ребенок нам пока не нужен, и несмотря на всего уговоры своих родителей все-таки родить, Аня сделала аборт. Два года назад у нас появилась собственная квартира, мы решили основные финансовые вопросы и стали планировать пополнение в семье. Но вот уже третий год Аня не может забеременеть. Мои анализы показывают, что я могу иметь детей, а ее осмотры – что причиной бесплодия, скорее всего, является неудачно сделанный врачами аборт.