Антон, 26 лет. Мы женаты всего два года, и наша главная проблема с женой – ее борьба с моими друзьями. Инна почему-то решила, что, став мужем, я обязан тихо-мирно сидеть дома, чинно прогуливаться с ней под руку, ездить на выходных к родителям, и смотреть с ней сериалы. Но ведь я-то привык жить по-другому: ездить с пацанами на рыбалку и охоту, ходить в баню, играть в бильярд, просто хотя бы раз в месяц пить с ними пиво и смотреть футбол! И не нужно меня всего этого лишать!
Между прочим, я много раз звал свою Аленку ездить с нами на рыбалку или ходить со мной в боулинг или бильярдный клуб. В конце концов, некоторые из моих знакомых берут с собой жен и, ничего, все остаются довольны. Но вот моя дорогая женушка принципиально считает, что вся моя мужская компания и жены друзей – ей не ровня, и представляют серьезную опасность для нашего семейного счастья! По ее словам все мои друзья только и думают о том, как бы с кем переспать. И сама даже не помнит, что мы познакомились с ней как раз в нашей общей кампании ми друзей. Спрашивается, как мне донести до нее, что настоящая опасность для нас – вовсе не мои друзья, а ее собственное скучное поведение и борьба с моим желанием оставаться молодым! Что, ей трудно поехать за город с моей компанией? Убейте меня, я этого не понимаю!
Елена, 28 лет. Мы прожили с Сергеем четыре года в гражданском браке, затем я забеременела, создали семью, сейчас нашему сыну уже три года, он пошел в детский сад. Я ждала этого времени буквально всей душой! Сынуля постоянно болел, я ходила с ним по больницам, сидела в бесконечных очередях на прием, волновалась и переживала. Сергей был все время с нами рядом и за эти три года наша жизнь словно остановилась. Мало того, что нам было не до интимных изысков, за три года мы ни разу не сходили в кино, не звали к себе гостей, не ходили вместе по магазинам, не покупали новой одежды и, можно сказать отстали от моды. Были просто как бы на обочине жизни.
Теперь, когда сын пошел в сад, хорошо адаптировался в группе и перестал постоянно простывать и болеть, я была уверена, что все вернется на круги своя, и мы станет более «выездными»: начнем ходить в гости и кафе, иногда прогуливаться, хотя бы вместе бродить по супрмаркетам. Я же – девочка и мне это очень нравится! Но все как-то не так. Как будто с Сергеем произошли какие-то необратимые изменения: теперь он заявляет, будто ему ничего такого не нужно. От кинотеатров он, видите ли, отвык, ходить на какие-то общегородские праздничные мероприятия типа дня города ему, видите ли, не нравится, потому что там слишком много быдла с бутылкой пива в руках, рестораны он стал находить неприлично дорогими, в клубах по его словам одни олигархи, бандиты и развязные дети богатых.
Вы знаете, я временами плачу. Я не считаю еще себя старой и не хочу стареть. Мне кажется, что мы еще молоды и нам важно и нужно быть как-то веселее и разнообразнее. Я очень надеялась, что после того, как ребенок станет чуть-чуть самостоятельнее, мы сумеем вернуться в нашу молодость, во время еще до рождения нашего дорого малыша. Скажите, пожалуйста, реально ли вернуться в наше счастливое молодое прошлое, или я просто очень наивная женщина, начитавшаяся оптимистичных глянцевых журналов! А на самом деле во всех парах именно так и происходит: родили и поскучнели-постарели?
Людмила 29 лет, Анатолий, 27 лет. Уважаемый Андрей Викторович! У нас в семье сложилась такая-то глупая и трагичная ситуация. Мы женаты три года, еще два года до этого жили вместе. Два года назад Людмила забеременела, но затем у нее уже на большом сроке случился выкидыш. Мы очень сильно переживали из-за этого и решили, что во всем виновато наше желание заработать как можно больше денег и вечная нервотрепка (врачи сказали, что выкидыш из-за нервов). Теперь Людмила работает меньше, больше бывает дома, я по-прежнему работаю. За время всех этих событий она располнела и считает теперь, что ей стыдно появляться в общественных местах. Сам я как-то тоже теперь считаю себя взрослым и важным, я работаю в администрации нашего города и тоже не могу позволить себе чересчур веселиться при других людях. В итоге каждому из нас стало скучно и мы втайне друг от друга начали искать какие-то отношения и знакомства через Интернет. Продлилось это не долго: через два месяца, после того как я зарегистрировался на одном сайте знакомств, я обнаружил на нем же свою собственную жену, зарегистрировавшуюся месяцем раньше…
При всей неприятности нашей ситуации, мы решили не скандалить и не терять семью. Мы посчитали, что виноваты в случившемся сразу оба, простили друг друга и сейчас пытаемся снова стать интересными мужчиной и женщиной, интересными, прежде всего друг для друга, а не для кого-то еще. Поэтому мы просим вас рассказать, как из таких ситуаций выходят другие семейные пары, как нам оживить и наш семейный досуг, и наши отношения. Заранее спасибо, Анатолий и Людмила.
Такие вот грустные бывают письма. И мой опыт практической психологии подсказывает, что в вашей паре наверняка могут быть подобные взаимные претензии: «Вот, мы никуда не ходим, вот, мы поскучнели». Или, напротив, другая крайность (что бывает значительно редко): «Милый(ая), мне так надоели эти вечные гости! Ну, давай хотя бы одни выходные проведем вместе, сами по себе… А то нам так не хватает общения!». Ну, что, бывает? Вот-вот. Я так и думал.
Единственный выход из этой нелепой, парадоксальной, а попросту опасной ситуации – это развернутая семейная «культурная программа», когда муж и жена хотя бы два раза в неделю куда-то там выходят: в кино, в кафе, в бар, в клуб, в спортзал, на выставки, концерты, театры, в гости к знакомым, наконец.
Ну, а если столь банальный ответ вас не устраивает, давайте теперь по существу. Начнем с принципиального. Напоминаю вам, что в большинстве случаев, семьи создаются вовсе не для того, чтобы покупать квартиры и машины, семьи создаются тогда, когда мужчина и женщина уже просто физически не могут жить друг без друга, проще говоря, не могут жить не общаясь. А вот с этим самым общением в семьях чаще всего и возникают проблемы: усталые и вечно занятые муж и жена общаются в семьях крайне мало, почти всегда «по делу» и довольно часто конфликтуя. Так возникает любопытный семейный парадокс:
Семьи создаются, чтобы мужчина и женщина
смогли больше общаться, но в реальности во многих семьях
партнеры общаются гораздо меньше
чем тогда, когда муж и жена еще только дружили.
Согласны? Не сомневаюсь.
Что является причиной возникновения данной ситуации? Вроде бы все понятно: совместная семейная жизнь требует гораздо больших трудов, как на работе (нужно же создавать финансовый фундамент для рождения детей) так и в быту. Причем этот бытовой труд в семьях обычно специализирован: у каждого из супругов свой «фронт работ», все занимаются своими делами, не очень-то и общаясь. Кроме, в семьях исчезает то, что сильно увеличивало время общения в парах влюбленных: а именно совместная дорога «из дома – домой», когда парень сначала забирает свою подругу из дома, а затем поздно вечером провожает ее обратно и пара романтично целуется в подъезде. И так далее и тому подобное. Однако, много лет исследуя проблему дефицита супружеского общения, особенно остро стоящую как раз в молодых семьях, когда она оказывается для всех неожиданностью, я выявил следующее. Согласно моим наблюдениям, опросам и выводам, одна из существеннейших проблем заключается в том, что в современном общественном сознании и представлениях мужчин и женщин о семье, по-прежнему, живут принципы и подходы очень древние, архаичные, доставшиеся нам от тех наших прабабушек и прадедушек, которые жили в совсем в другое время, и в совсем других бытовых, социальных и культурных условиях. Давайте вспомним вместе. В массовом сознании вступление в брак обычно воспринимается как некая потеря чего-то, когда мужчина и женщина должны резко «переключаться», принципиально менять, перестраивать свое поведение, раз и навсегда отказываться от того, что было у них в жизни раньше, до свадьбы. Безусловно, определенные резоны в этом есть: значимые изменения в жизни молодых супругов должны все-таки происходить. Однако, я подчеркиваю: Само это представление о семье как о потере чего-то было сформировано еще в дремучем Средневековье, когда после свадьбы происходило следующее:
- кто-то из супругов принципиально менял место жительства, переезжал к своей «второй половине» либо в другую деревню, либо в другой регион, после чего у человека ввиду дальности расстояния и медлительности транспортных средств, на самом деле уже никогда больше не было возможности общаться со своим бывшим окружением, друзьями и даже родственниками. Так терялись друзья, родственники и родители, болезненная потеря была налицо;
- переехавший(ая) супруг(а) оказывался в плотном кольце новых родственников, часто встречал(а) очень прохладное к себе отношение, и тем самым тоже терял(а), терял(а) в количестве положительных эмоций;
- Уже через год после заключения брака в семье обязательно рождались дети (причем, как правило, один за другим), после чего девушка становилась мамой, а молодой мужчина папой. Наваливалось так много проблем, что супруги на самом деле общались уже катастрофически мало (А в общении с друзьями-подругами терял даже тот, кто всегда жил на данной территории);
