Андрей Зберовский – Грабли для молодоженов, или учимся не повторять чужих семейных ошибок (страница 23)

Не очень ощущаясь в возрасте примерно до 30 лет,

разница в образованности супругов почти гарантированно

ведет семьи к кризисам и разводам в возрасте 35-40 лет.

Почему так? Все, очень житейски, понятно. Именно с возраста 30-35 лет мужчины и женщины обычно начинают получать административные посты, как говорится, «становиться кем-то». И именно в этот период времени хрупко-иллюзорное семейное равенство рушится, словно небоскреб с плохим фундаментом. Успешная женщина-администратор, привыкшая руководить на работе, вдруг понимает, что она не может позволить, чтобы дома ей командовал необразованный мужик с неясными (а скорее наоборот – чересчур ясными) жизненными перспективами. А успешный мужчина, привыкший общаться в кругу очень расчетливых, прагматичных и воспитанных коллег неожиданно осознает, что ему просто не о чем разговаривать с этой женщиной только со средним образованием, которая (куда смотрели мои глаза!) когда-то сумела стать его женой.

В силу наличия всех этих нюансов и обстоятельств очень советую молодым супругам (особенно до 30-35 лет), не расслабляться и не надеяться, что подобные семейные проблемы обойдут вас стороной. Если в вашей паре имеется разница в уровне образования – немедленно идите учиться! И если вам 35-45 – это тоже не такая большая проблема: заочное образование и экстернат придуманы как раз для таких как вы! А если вдруг стесняетесь учиться (а что я туда пойду как дура(к)?!), знайте:

Не страшно, если над вами будут смеяться когда вы учитесь!

Гораздо страшнее если будут смеяться над вашим разводом или тем,

что вы прожили жизнь и так и ничего не смогли в ней добиться!

И это уже будет скорее не смешно, а действительно страшно…

В общем, приводите уровень образованности в вашей паре к одному знаменателю, учитесь (а если об этом не знаете, заодно и узнаете там, что такое «общий знаменатель»), и сохраняйте вашу семью в целости и сохранности.

Третье. Растите по жизни вместе.

Жизнь ежедневно доказывает:

Самые крепкие семейные пары –

это такие пары, где супруги гордятся друг другом.

Самый же простой способ добиться этой взаимной гордости (что является основой и для взаимного уважения) – это делать карьеру, как говорится «расти по жизни» вместе.

Разумеется, реальная жизнь далека от эталонов и полное соответствие постов, назначений и должностей супругов друг другу встречается по моим наблюдениям только примерно в одной паре из четырех-пяти. Но полное соответствие здесь и не требуется: важна, прежде всего, динамика! Важно, чтобы каждый из супругов знал, что его «половина» востребована в обществе, что муж или жена ценятся в своем коллективе, а раз так, то и дорожить таким близким человеком хочется и еще раз хочется. На такого уважаемого другими людьми человека уже не поднимется рука, и лишний раз не вылетит изо рта бранное слово. И как мне кажется, все это – немаловажно.

Вот уже пятнадцать лет, анализируя семейные отношения, пытаясь выявить закономерности в вопросе о том, что полезнее – когда супруги двигаются по жизни каждый сам по себе (рассчитывая исключительно на собственные силы), или все-таки помогают друг другу в карьерном росте, я этой закономерности пока не выявил. Могу сказать только то, что карьерный рост в любом из этих вариантов – вещь совершенно правильная! А те или иные сложности в межличностных отношениях между супругами на самом деле зависят не от того, кто кому помогал в карьерном росте и помогал ли вообще (в конце концов обиды в некоторых парах возникают как раз из-за того, что один супруг мог помочь другому в карьерном росте, но по каким-то причинам не стал этого делать). Они зависят от того, каким образом это подается и(или) интерпретируется супругами, и каким образом стороны на это реагируют.

Ситуация тут такова:

- если вы знаете склонность вашей половины регулярно демонстрировать вам то как много он(а) для вас сделал(а) и как вы от него(нее) зависите, а при этом вы сами легко от таких вот разговоров раздражаетесь и стремитесь в вашей жизни «не быть никому должным(ой)» – правильнее всего двигаться по жизни самостоятельно;

- если ваша половина не имеет дурной привычки при всяком удобном или неудобном случае попрекать вас своей помощь, или вы умеете спокойно пропускать это мимо ушей (что встречается крайне редко!) – тогда смело используйте потенциал и связи вашей «половины» для свого карьерного роста.

В конце концов,

Не так важно, почему и отчего что-то меняется в нашей жизни,

главное, чтобы эти изменения были в лучшую сторону!

Мне почему-то кажется, что вы со мной согласитесь. А раз согласитесь, значит прилагайте любые усилия, чтобы двигаться по жизни именно вместе со своей половиной! Ведь это лучше, чем ваши пути однажды разойдутся, и вы потеряете не только семью, но и самое главное – многие годы, а то и десятилетия своей жизни.

Четвертое. Не верьте бытовым мудростям о совместной работе!

Подняв щекотливый вопрос о том, можно ли использовать потенциал супруга(и) для решения проблем собственного карьерного и финансового продвижения, было бы неправильно не ответить и на еще один часто волнующий людей вопрос: насколько правильно или неправильно с токи зрения сохранения семейных отношений работать вместе с супругом(ой)?

На бытовом уровне очень часто и много рассуждают, что работающие вместе муж и жена – это в корне неправильно и чуть ли не гарантия семейных конфликтов и проблем. Однако, детально исследовав этот вопрос, сравнив между собой сотни пар, где муж и жена работали и работают вместе (причем, в различных качествах), лично я увидел следующие закономерности:

Закономерности, имеющиеся при совместной работе супругов

Закономерность №1. Супруги без проблем могут хоть всю жизнь проработать вместе, если само их знакомство и начало семейных отношений произошли тогда, когда они уже имели опыт совместной учебы (в школе, одном факультете университета, аспирантуре и т.д. В данном случае, уже полученные навыки взаимодействия в рамках одного (или очень похожего) вида деятельности помогают паре неплохо адаптироваться на одном месте работы, и не мешают семейной жизни.

Закономерность №2. Супруги без проблем могут хоть всю жизнь проработать вместе, если само их знакомство и начало семейных отношений произошли тогда, когда они уже… работали вместе. Во всяком случае, мои психологические наблюдения однозначно это показывают.

Единственное противопоказание в данном случае – это то, если карьерное положение мужа и жены различается очень заметно, они находятся через большое число ступенек служебной иерархии. В данном случае новообразованная семейная пара рискует оказаться под таким давлением общественного мнения в коллективе (по сути, под давлением слухов и сплетен), что это на самом деле может отразиться и на психологическом климате в семье. И одному из членов семьи правильнее всего было бы перейти на какую-то другую работу. Или, скажем, просто перевестись в территориально расположенный в другом месте офис (отдел, управление и т.д.).

Закономерность №3. Супругам опасно работать вместе, если кто-то из пары пришел в коллектив уже в качестве жены(мужа) и любой из супругов (не важно, муж или жена) периодически дает поводы для ревности. В данном случае, чересчур вольное поведение кого-то на корпоративной вечеринке или излишне теплые отношения с кем-то на работе могут запросто загубить все семейное счастье и лучше не рисковать…

Закономерность №4. Супругам опасно работать вместе, если у того из партнеров, кто устраивает к себе на работу свою образовавшуюся «половину» либо уже было там слишком много «служебных романов» (и все об этом помнят), либо до сих пор в непосредственном контакте работает(ют) любовник(ца) (и все это знают). Сообщения «доброжелателей» иногда так больно бьют в сердце и так бередят ревность, что лучше не рисковать…

Закономерность №5. Супругам крайне опасно работать вместе, если их иерархия на работе не совпадает с иерархией внутри семьи. То есть, муж – глава семьи дома, а на работе жена выше его по статусу. Или жена – реальная хозяйка в своем семейном доме, а вот на работе наоборот: начальником является муж. При таком раскладе почти гарантированно начинается «смешение понятий», муж и жена периодически становятся объектом повышенного внимания коллектива, публично выясняют отношения и ругаются. В итоге, семейные отношения мешают работе, работа – семейным отношениям. Желательно этого не допускать и кому-то своевременно менять работу.

Единственным (по моим наблюдениям) выходом из данной ситуации является «переформатирование» семейных отношение и приведение их в соответствие с той иерархией, что сложилась на работе. Проще говоря, ранее доминировавшие муж или жена могут разумно смириться с изменением ситуации, начать подчиняться в семье (или на работе) и тогда паре опять-таки можно работать вместе.

Ну, а если семейная и служебная иерархия совпадает, – а, это, кстати сказать, самая распространенная и типичная ситуация (например, когда жена работает у мужа в бизнесе), и никто из пары не создает на работе «левых связей», это означает, что супруги могут хоть всю жизнь проработать вместе и как в сказке в один день выйти на пенсию!

В общем, вы поняли: верить в бытовые россказни про то, что в любом варианте совместная работа мужа и жены губительна для семьи не стоит.