Андрей Якомаскин – Безусловно люблю. Как жить для себя и ни о чем не жалеть (страница 3)

– Пап, можно вопрос?

– Да.

– Почему ты меня не любишь?

– Не люблю? А есть закон, по которому я должен тебя любить?

– Нет.

– Тогда скажи, ты ешь каждый день?

– Да.

– Добавляй «сэр», когда разговариваешь со мной. Есть крыша над головой?

– Да, сэр.

– Есть во что одеться?

– Да, сэр.

– Ты думаешь почему?

– Потому что ты меня любишь?

– Люблю? Я ухожу каждое утро, задницу рву, терплю остряков… Потому что тебя люблю? В жизни такого дурака не встречал. Это моя работа, моя ответственность. Ты живешь в моем доме, ешь мою еду, садишься на мою кровать, потому что ты – мой сын. А не потому, что я тебя люблю. Я в ответе перед тобой. Я не обязан тебя любить. На работе мне платят деньги не потому, что меня любят, а потому, что должны. А я дал тебе все, что должен дать.

Условная любовь – это внимание, обращенное в обязательство. Такая любовь возможна, она существует и распространена, но из нее не получатся отношения, в которых есть место доверию, сочувствию и поддержке. И если мы решаем относиться так к другим, должны быть готовы к тому, что и к нам будут относиться соответственно.

Тут вы снова можете возразить: «И что? Я должен любить всяких уродов, которые делают то, чего я не хочу?» Не должны! Вы никому ничего не должны (если бумаги не утверждают обратное). Более того, вы даже имеете право не любить своих детей или родителей, о чем мы еще поговорим. Но тех, кого вы все-таки любите, я предлагаю учиться любить безусловно.

Не забывайте про первый миф и его здоровую реальность: «Я люблю лишь тех, кто, по моему мнению, заслуживает любви. Но! Всех этих людей я люблю безусловной любовью».

Некоторые люди подчеркивают «справедливость» условной любви, сравнивая ее с товарно-денежными отношениями: ты мне – я тебе. И это действительно справедливо, если бы не одно «но». В товарно-денежных отношениях мы любим товар, и если заплатили, например, за шубу, хотим получить именно шубу. Нам в целом плевать, кто ее продавец. Главное – получить то, за что мы заплатили.

Перенесите этот подход на отношения и поймете, что в условной любви мы перестаем ценить человека таким, какой он есть, а ценим лишь внимание, которое хотим получить. На такой основе трудно построить здоровые отношения.

В условной любви любят не человека, а выполнение условий!

Но! Один из признаков условной любви к человеку – требование внимания. Но разве я не имею права, например, требовать помощи в ответ на свою помощь? Или внимания в ответ на свое внимание?

Для начала разберемся с разницей между требованием и просьбой. Если я прошу о помощи, это требование или просьба? На самом деле нельзя ответить на этот вопрос, пока нет ответной реакции. Например:

– Ты поможешь мне с переездом?

– Нет, я хотел провести эти выходные с семьей.

– Ну ты и скот.

(это требование)

Или:

– Ты мне поможешь?

– Нет, я хотел провести эти выходные с семьей.

– Конечно, я понимаю.

(это просьба)

Разница между требованием и просьбой заключается в нашей (!) реакции на чужой отказ.

Озвучивая просьбу, мы способны принять отказ. Выдвигая требование, мы отказа не принимаем.

Возвращаясь к возражению. Единственная ситуация, в которой по-настоящему оправдано требование, – юридически закрепленные обязательства. Если мы оба подписали договор, в котором есть «Пункт 14.3. В ответ на подаренного розового медвежонка она целует меня 3 раза ниже уровня шеи», мое требование получить поцелуи взамен медведя будет справедливым. Если откажешь, пойдем судиться!

Во всех остальных случаях требование неоправданно.

Вы можете сказать: «Но я ведь столько дал человеку! И ничего взамен!» Верно. Потому что вы обладаете свободой строить или не строить ожидания, озвучивать или не озвучивать их, правом уйти или остаться.

Проблема в том, что люди, которые любят условно, проецируют условную любовь на партнеров. То есть живут убеждением: «Если я люблю условно, то и все живут условной любовью к себе и окружающим». Если я тебе что-то дал, и ты дай мне что-то взамен. С этого начинаются деструктивные и часто абьюзивные отношения, в которых «я заплатил за твой кофе, а ты снимай трусы».

Люди, которые любят условно, живут с убеждением, что все любят себя и окружающих условно.

Это звучит чертовски логично. Если я люблю условно, как кто-то может любить по-другому?

Ироничный факт. Например, девушка условно любит парня, ради которого делает все и требует от него изменений. А парень любит себя безусловно, то есть принимает свою свободу поступать так, как хочет. И получается схема:

– Я тебя люблю. А ну-ка, делай, что я тебе говорю.

– Я тоже тебя люблю, но я не буду делать то, чего искренне не хочу, потому что я люблю еще и себя.

Так условная любовь к другим часто разбивается о человека, который умеет безусловно любить себя.

Но! Ты говоришь, что в условной любви человек любит выполнение условий. А если у нас два таких человека? Два человека, которые любят друг друга условно? Разве они не будут счастливы?

Давайте попробуем представить себе такие отношения.

С одной стороны, у нас будет Гена, который постоянно выставляет условия своей девушке Юле. Он говорит ей, как одеваться, куда ходить, что делать, а что – нет. Постоянно критикует любовь Юли к кошкам и романтическим комедиям, заставляя смотреть фильмы Тарковского. Он любит ее условно, то есть требует оправдывать свои ожидания, чтобы чмокнуть в макушку или наконец сказать: «Я тебя люблю».

С другой стороны, у нас есть Юля, которая последовательно выполняет все требования Гены. При этом сама постоянно упрекает его за линялые джинсы, слишком частое общение с матерью и уродские тату. Она требует перемен. И, конечно, Гена тоже выполняет все ее требования.

Итак: вы можете представить себе такие отношения?

Два человека постоянно переделывают друг друга, гонясь за идеалом, у обоих это получается, а потом они проживают счастливую жизнь в удобном компромиссе.

Мне кажется, даже Диснею не под силу такой уровень сказочности. И все потому, что «идеальная» условная любовь не учитывает несколько важных факторов реального мира.

А именно.

У всех людей есть недостатки. Тот, кто любит условно, никогда не успокоится, пытаясь сделать другого человека «лучше». А другой человек просто так не откажется от того, что делает его личностью. Мы сделаны не из пластилина, чтобы лепить из слона жирафа на свой вкус. Большинство будет сопротивляться.

Другими словами, взаимная условная любовь – это взаимная попытка насильно сделать друг из друга недостижимый идеал.

Приукрашивания партнера убивают страсть. Как только мы с успехом насильно (то есть через сопротивление) переделываем партнера, в отношениях начинает пропадать страсть.

Почему?

Потому что страсть – это чувство, возникающее от соприкосновения двух «сильных», двух уникальных личностей. Как только один превращается в куклу, которую можно одеть как хочется и заменить в ней любые детали, яркость чувств пропадает. То же самое произойдет, если у нас будет две «куклы». Попробуйте высечь искру из двух кусков пластилина, а не из двух кремней.

В условной любви человек жаждет подчинить перемены в партнере. Но как только ему это удается, из отношений пропадает страсть.

Условная любовь ведет к собственничеству. Вот смотрите. Гена изо всех сил старается сделать из Юли идеальную девушку и преуспевает в этом (в нашем идеальном мире). Думаете, он ее теперь куда-нибудь отпустит? А Юля, которая столько сил вложила в то, чтобы перекроить Гену под себя, разве просто так отпустит его туда, где его может кто-то забрать?

Нет, они запрут друг друга в башне и никогда ее не покинут.

Тот, кто любит условно, неизбежно приходит к собственничеству, потому что ужасно боится потерять того, кто должен выполнять его условия.

Почему?

Потому что внутри он сам любит себя условно и ему необходимо, чтобы кто-то подтверждал его значимость. Именно так «идеальные» отношения условной любви превращаются во взаимозависимость.

Главная проблема условной любви – насилие. Человек пытается переделать другого человека против его воли:

– Я хочу быть собой.

– Нет, ты должна делать, как я тебе сказал.