Андрей Стрелок – Цена победы 3 (страница 88)

Президент России и временно исполняющий обязанности председателя Мирового совета вместе с верными соратниками экстренно эвакуировался в защищенное убежище, на охрану были призваны два архидемона, столько же отрийских драконов и небесный бог Тэнгри. Их совокупной мощи хватит нейтрализовать Сущего. В теории.

Грачев боялся его как никого другого. За маской придурковатого весельчака скрывалась расчетливая честолюбивая тварь, готовая раздавить любого, кто ей помешает.

-Канал связи установлен, -доложил Оракул. На широкоформатном мониторе появилось бледное лицо с квадратным подбородком. Молоху досталось клонированное тело Ареса, предназначавшееся для Лестета.

-Федор Иванович, как ваше ничего? -бог помахал рукой.

-Хорошо, -президент постарался сохранять максимальное хладнокровие. -Вы как?

-Тоже неплохо. И хватит мне ''выкать'', ненавижу это, -скривился собеседник. -Я простой парень, не высокопоставленная шишка, не генерал, не академик.

-Как скажешь.

-Итак, -перешел Сущий к делу. -С момента моей героической кончины многое изменилось, я хотел бы обговорить формат наших новых взаимоотношений.

-Твои предложения?

-Я не вмешиваюсь в политику, не лезу к вам с ''умными'' советами, взамен вы подгоняете мне все, что я попрошу, в пределах разумного. Ну там, девочек, тачки, яхты, бухло, вагон наркоты... Мне накладно их самому генерировать. Естественно, если государству понадобится помощь в каких-то серьезных вопросах, помогу, чем смогу. Устраивает?

-Более чем.

-Вы боитесь меня, не без оснований. Один из моих любимых сыновей мертв, стараниями Всадников, второй помещен в морозилку.

-Иисус планировал геноцид планетарного масштаба, -стал оправдываться Грачев. -А Люцифер...

-Был тем еще засранцем. Забудьте. Что было, то было. Иисус сам нарвался, Люцифер пусть остается там, куда вы его поместили.

-Я понял.

-А так я очень доволен вашей политикой и достижениями, Федор Иванович. Легион нагнули, каскадианцев нагнули, янки и нацикам тоже недолго осталось... Новый мировой порядок, хе-хе-хе.

-Какие у тебя планы, Сущий?

-Какие планы? Сперва поправлю здоровье на отрийских курортах, на достопримечательности, на туземцев посмотрю, себя покажу. Кирюха, в смысле майор Лопатин, отправится тусить со мной.

-Хорошо.

''Ох, не завидую, мужику.''

-Разреши спросить насчет Всадников...

-Теперь Голод, Войну, Чуму и Смерть представляю я. Четыре в одном. Эрешкигаль я вам верну, а вот остальных... Душа Рангды сильно пострадала от заклятья селенхаи, постараюсь подлатать на досуге, Лестет ушел с концами, стал частью Трибунала.

-Жаль.

-Мне тоже, Лестет был веселым малым, не успел скорефаниться с ним.

-А выдернуть его оттуда?

-Не, есть такие вещи, которые даже мне не позволено делать.

-Не позволено Трибуналом?

-Откуда, думаете, у меня такое могущество? В значительной степени от суперэгрегора, так называемого Святого Духа. У нас договор. Они делятся энергией, я слежу за делами на Земле, шоб вы окончательно тут не поубивали друг друга... Да-да, вы скажете, плохо стараюсь, но позвольте заметить: без меня Коалиция не обрела б того влияния, которое имеет сейчас.

-Ты мог вмешаться, не допустить распада СССР в 1991? Мы бы не потеряли сто пятьдесят лет и семь миллиардов жизней.

-Мог, -кивнул Молох. -Но не стал. Крах той системы был предрешен задолго до Перестройки. Ничего путного в долгосрочной перспективе от моего вмешательства не вышло бы. Не стоит преувеличивать роль личности в истории, даже такой, как я. Все, что могу сказать.

-Не сочти за грубость, нам бы хотелось закрепить наши отношения магическими договором. Права, обязанности и прочие детали.

Молох почесал щеку.

-Думаю, это будет правильно. И правительству спокойнее, и мне. Вы ведь не потерпите неподконтрольного бога, хотя я даже в лучшие дни не рискнул бы открыто с вами воевать.

***

Кирилл и Молох сидели в роскошных обитых кожей креслах на крыше дворца Вестника. Отсюда открывались роскошные виды на Никополь, где вместо туземцев суетились люди, демоны. Город начали перестраивать под собственные нужды, его превратят в главный форпост Коалиции на Отрии.

-Хороший мир, что ни говори... -протянул Молох, потягивая пиво из бутылки. -Магии больше, чем можно представить. Бери, не хочу.

-Мне осточертело тут находиться.

-Понимаю.

-Давно хотел спросить...

-Валяй.

-Сколько тебе лет?

-Вот уж ты меня озадачил. Сказать по правде, я не знаю. Тысяч сто тридцать или сто пятьдесят, а может двести. Не считал.

-Ого. И тебя не достало все вокруг? За столько лет то.

-Боги разные бывают. Кому-то как как Гаутаме, он еще до возвышения познал дзен, и Хроносу становится по хер на людей и мир в целом. А кто-то вроде меня держится бодрячком, не теряет интереса к жизни.

-Я бы, наверное, рехнулся за такой срок

-Так у меня кукуха давно, -Молох покрутил пальцем у виска. -Впрочем, как и у любого древнего бога. Нергал вот стал кровожадным монстром, я любителем тусовок. Несколько тысячелетий назад мне вообще приносили в жертву детей, потом решил покончить этим безобразием и сделать ребрендинг. Дева Мария произвела на свет Иисуса, я мог бы сам переродиться, но так мог стать мишенью для врагов.

-Там действительно имело место непорочное зачатие?

-Кхы, -издал Молох смешок. - Волхвы просто подловили ее одним вечером, дали посохом по башке и провели искусственное оплодотворение, пока пребывала в отключке.

-Ну даешь.

-Две тысячи лет назад между богами шла настоящая война за умы людей. Мне противостояли Зевс, Митра, Ра, Ахурма-Мазда... Кого-то как последнего я прибил, а кто-то словно побитая собака предпочел скрыться из виду или присоединиться ко мне. Видел бы ты рожу Зевса, когда его сынок Арес преклонил колено передо мной.

-Но Арес мертв, да?

-Убит Нергалом. Туда ему и дорога. Арес всегда был отморозком, я использовал его для грязной работы. Он ответственен за смерть десятков божеств, например, снес башку Аматэрасу, выпотрошил Мару, порубил на ломтики Геркулеса. Совершенно отбитый тип.

-Мне тоже есть, чем гордиться, -Кирилл отхлебнул пива. -Я Одина завалил.

-С Тессерактом и обезьяна бы справилась, - прозвучал хлопок. В руках Молоха появился пластиковый пакет, наполненный белым порошком. Он раскрыл его, залез туда пальцами, взял немного содержимого и сунул себе в рот. -Хм, отменный кокс.

-Откуда?

-Откуда, откуда, прямо с колумбийских плантаций. Власти дают мне все, что я попрошу.

Бог высыпал наркотик на пластиковый столик, сформировал несколько белых дорожек. Архилич с сомнением возразил:

-Я не знал, что ты любитель нюхнуть

-Не любитель, профи высшего разряда. Присоединяйся! -предложил Молох.

-Я с наркотиками связываться не желаю.

-Да брось, Кирюха, ты наполовину мертвяк, можешь не бояться зависимости.

-Категорически нет.

-Ну ладно, -после этих слов сущий залпом вдохнул первую дорожку. -Мне больше достанется... Ох, пошла жара!

Даже у архилича порвался шаблон. Библейский господь-бог хлещет пиво и упарывается кокаином. Сложно представить реакцию истинных верующих, если они узнали бы про такое.