Андрей Райнхарт – Стеклянная стена (страница 5)

Как она действует: У Жертвы всегда всё плохо. И в этом всегда виноват кто-то другой. Правительство, начальник, муж, жена, плохая погода, кризис, ретроградный Меркурий, злой рок. Весь мир ополчился против нее.

Жертва постоянно жалуется. Ее монологи — это бесконечная, тягучая песня о страданиях. Но у нее есть одна отличительная черта: она категорически не хочет ничего менять.

Вы наверняка играли с таким человеком в игру «Да, но...». Жертва жалуется: «Мой муж снова меня оскорбил, я так больше не могу». Вы (пытаясь спасти): «Так почему ты не уйдешь от него? Поживи у меня пару дней!». Жертва: «Да, это хорошая идея, но кому я нужна с ребенком, да и квартира на него записана...». Вы: «Тогда давай найдем тебе хорошего семейного психолога». Жертва: «Да, но у меня сейчас совершенно нет на это денег, и вообще, психологи шарлатаны...».

Любое ваше конструктивное предложение будет отбито. Жертва найдет тысячу причин, почему ваша помощь ей не подходит и почему ее ситуация абсолютно уникальна и безнадежна.

Что происходит внутри нее: Жертва не ищет решения проблемы. Решение проблемы означает необходимость взять на себя ответственность за свою жизнь, встать с дивана и начать что-то делать. А это страшно. Поэтому Жертва использует свои страдания как социальный капитал. Страдание — это ее способ получить внимание, любовь и подтверждение своей значимости.

Как она взламывает вас: Отмычка Жертвы — это ваше чувство вины и ваша эмпатия. С детства нас учили: если человеку плохо, нужно помочь. Жертва давит на вашу совесть. Она транслирует: «Посмотри, как я страдаю. Если ты сейчас скажешь, что тебе некогда меня слушать, ты — бездушный эгоист». И вы слушаете. Вы отдаете свое время, вы искренне переживаете, вы генерируете идеи спасения. А Жертва просто купается в вашем внимании, подпитываясь вашей эмпатией. Вы для нее — эмоциональный костыль.

Ваши ощущения после контакта: Головная боль, тяжесть в груди, чувство невероятной вязкой усталости. Вы чувствуете себя так, словно из вас выпили все соки. Кроме того, у вас может появиться чувство несостоятельности («я плохой друг, раз не могу помочь») и раздражение на самого себя за то, что вы снова потратили два часа на этот бессмысленный разговор.

Это высшая лига энергетического вампиризма. Манипулятор никогда не кричит, как Агрессор, и редко открыто ноет, как Жертва. Он действует из тени. Он как снайпер, который использует глушитель: выстрела не слышно, но вы чувствуете, как по вашему самоуважению расползается кровавое пятно.

Как он действует: Оружие манипулятора — это пассивная агрессия, обесценивание, сарказм и газлайтинг (попытка свести вас с ума).

Они обожают комплименты с двойным дном:

«Надо же, ты так здорово похудела! Даже не верится, что раньше ты была такой бесформенной».

«Какая отличная презентация... для новичка».

«Ты купил эту машину? Ну, главное, чтобы тебе нравилось, хотя сейчас все пересаживаются на модели классом повыше».

Манипулятор обожает бить в ваши самые больные места, но делает это так, чтобы в случае вашей обиды выставить вас же неадекватным. Если вы возмутитесь его словами, он широко раскроет глаза и скажет: «А что такого я сказал? Я же просто пошутил! Боже, какой ты обидчивый. С тобой вообще невозможно нормально разговаривать, ты вечно из мухи слона делаешь!»

Это и есть газлайтинг — когда человек делает вам больно, а потом убеждает вас в том, что вам показалось, и проблема исключительно в вашей больной голове.

Что происходит внутри него: Манипулятором движет зависть, глубокий комплекс неполноценности и потребность в тайной власти. Он не может возвыситься сам, создав что-то ценное, поэтому единственный способ для него почувствовать себя лучше — это опустить вас. Разрушая вашу самооценку, он чувствует свое превосходство.

Как он взламывает вас: Его отмычка — ваши сомнения в себе. Манипулятор сеет в вашей голове семена неуверенности. Он заставляет вас постоянно задавать себе вопросы: «Может, я действительно слишком бурно реагирую? Может, он прав, и моя работа действительно никуда не годится? Может, я плохая дочь/сын?». Вы начинаете оправдываться, пытаетесь доказать ему свою ценность, и в этот момент он побеждает. Он забирает вашу энергию через ваш внутренний конфликт.

Ваши ощущения после контакта: Смятение, туман в голове, снижение самооценки, чувство, что вы «какой-то не такой». Вы не можете понять, что именно произошло: вроде бы никто не кричал, разговор был спокойным, но вы чувствуете себя растоптанным, виноватым и глупым. Вы ходите как по минному полю, постоянно подбирая слова, чтобы снова не нарваться на скрытую насмешку.

Здесь мы подходим к самому критически важному моменту этой книги.

Когда люди впервые узнают о типах токсичных людей, у них часто случается озарение, которое переходит в паранойю. Они начинают видеть вампиров в каждом прохожем.

Ваша жена возвращается с работы уставшая и срывается на вас из-за невымытой посуды — «Ага! Ты Хронический Агрессор!». Ваш лучший друг потерял работу, звонит вам в отчаянии и жалуется на жизнь — «Всё ясно, ты Вечная Жертва, я не буду давать тебе свою энергию!». Ваша мама в кои-то веки неудачно пошутила — «Ты Манипулятор, я выстраиваю границы!».

Остановитесь. Если вы начнете применять эти ярлыки к каждому, кто оступился, вы очень быстро останетесь в полном, тотальном одиночестве в своей стерильной крепости.

Мы все — живые люди. И мы все, без исключения, иногда ведем себя токсично. Мы все можем сорваться и накричать от усталости. Мы все можем впасть в уныние и ныть битый час, требуя утешения. Мы все можем от обиды бросить пассивно-агрессивную фразу. Никто не идеален. И иметь плохой день — это нормально.

Ваша задача — не отсечь от себя всех людей. Ваша задача — научиться отличать разовый сбой системы от вредоносного кода. Научиться отличать близкого человека, который временно забаговал от усталости и нуждается в вашей теплой поддержке, от системного энергетического вампира.

Для этого существует мощный, четырехступенчатый фильтр. Каждый раз, когда вы сомневаетесь, кто перед вами, прогоните ситуацию через эти четыре вопроса.

1. Правило Системности (Как часто это происходит?)

Посмотрите на график поведения человека. Если ваш друг обычно весел, конструктивен и самостоятелен, но однажды вечером звонит вам в слезах и жалуется на несправедливость мира — это не вампиризм. Это кризис. Ему больно, и ваш долг как друга — выслушать его и подставить плечо.

Но если вы общаетесь с человеком уже год, и за этот год не было ни одной встречи, где бы он не жаловался на начальника, мужа или здоровье — это система. Перед вами профессиональная Жертва. Токсичность — это не разовый всплеск. Это устойчивый паттерн поведения. Это образ жизни.

2. Правило Взаимности (Игра в одни ворота)

Здоровые отношения — это всегда двустороннее движение. Сегодня плохо тебе — я слушаю и помогаю. Завтра плохо мне — ты слушаешь и помогаешь. Баланс энергии сохраняется.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.