Андрей Николаев – Черный юмор №2 (страница 6)
напряжение.
***
Храни тебя Господь… в прохладном темном месте…
***
Только прилёг – а уже заколачивают.
***
Больше всего окаменевших статуй жителей Помпеи было найдено
возле таблички с планом эвакуации.
***
В садике дети после прививки не выбрасывают ватку, потому что от
нее пахнет папой.
***
Парадокс: Чем больше самоубийц – тем меньше самоубийц.
***
Смех продлевает жизнь. Так что с ножом в спине и с арматурой в
голове, смеясь, можно добежать до больницы.
***
То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по
почте пришёл её палец.
***
Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, тупо
поджёг здание и стал смотреть, откуда лезут люди.
***
На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.
***
Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.
***
«Какой галантный зятек» – с улыбкой на лице сказала тёща,
раскладывая обе гвоздики по разным вазам.
***
Пятеро из шести ученых опытным путём доказали, что русская рулетка
безопасна.
***
Советский десантник способен остановить танк с помощью малой
саперной лопатки, а при наличии большой – и закопать.
***
Поспорили как-то сотрудник Сбербанка и работник Почты России – у
кого из них наиболее продуманный садистский сервис. Дошло до
драки. Оказавшись в российской больнице, оба вынуждены были
признать своё поражение.
***
Сын: – Мама, а что такое чёрный юмор?
Мама: – Видишь там мальчика без рук? Попроси его похлопать в
ладоши.
Сын: – Мама, но я же слепой.
***
Бредут два медведя по улице. Старшой учит молодого:
– Консервную банку лучше брать с мигалкой, там мясо пожирнее.
***
Чем ярче личность, тем легче прицеливаться.
***
Любовь – неиссякаемый источник для наполнения тюремных камер и
психиатрических лечебниц.
***
На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише
запутался в финишной ленточке и заодно выиграл чемпионат по
художественной гимнастике.
***
Как говорят в нашем клубе таксидермистов: Пойду и набью ему морду.
***
– Мне нужен наполнитель для кота.
– Это магазин для таксидермистов.
– Я в курсе.
***
– Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.