Андрей Миллиардов – Пока ты не полюбишь себя. Как перестать искать любовь снаружи и стать опорой для себя (страница 4)

Формирование этой опоры – процесс. Он не происходит за одну ночь. Он начинается с осознания, как ты обычно обращаешься с собой. Заметь, какие слова ты говоришь себе в моменты неудач. Какие чувства ты отвергаешь. Как ты спешишь «починить» себя, не выслушав. Добрый родитель не чинит – он обнимает. Он остаётся рядом. И в этом его сила. Ты можешь начать с малого. С момента, когда что-то не получилось. Вместо привычного самобичевания – пауза. Вдох. И фраза: «Я рядом. Я вижу, как тебе больно. Я не уйду». Ты можешь записывать, что говорит твой внутренний критик, а рядом писать – что бы сказал добрый родитель. Постепенно этот голос станет яснее. Он будет звучать всё громче. Он будет напоминать тебе, что даже в самый тёмный момент ты – не один.

Забота о себе часто воспринимается как поверхностная концепция – маски для лица, ванна с пеной, прогулка. Это важно, но не главное. Истинная забота – это эмоциональное присутствие. Это когда ты спрашиваешь себя, чего ты хочешь. Когда ты уважаешь свою боль, а не гонишь её прочь. Когда ты выбираешь отношения, где тебя уважают, потому что сам начал уважать себя. Это и есть взрослая любовь – не зависимая, не требующая, а зрелая. Такая, в которой ты можешь быть несовершенным, но всё равно достойным поддержки.

Мы привыкли к внешнему авторитету. Нас учили искать ответы вовне, слушать других, следовать рекомендациям. Но в вопросе внутренней опоры никто снаружи не может сказать тебе, как тебе быть. Потому что только ты знаешь, чего ты был лишён. Только ты знаешь, что тебе нужно. Только ты знаешь, что значит быть собой. Именно поэтому роль внутреннего родителя – такая уникальная. Она персонализирована. Она строится из твоих потребностей, из твоего опыта, из твоей уязвимости. И она не поддаётся шаблону. Потому что твой путь к себе – уникален.

Твоя задача – не стать идеальным взрослым внутри. А стать тёплым. Присутствующим. Готовым быть рядом в любой момент. Ты можешь не знать, что сказать. Это нормально. Главное – не оставлять себя. Это единственный способ вырастить настоящую внутреннюю опору. Не на силе, не на воле, не на контроле. А на любви. Та любовь, которую ты ждал извне, может прийти изнутри. И она будет самой надёжной. Потому что она не зависит от чужих слов, взглядов, решений. Она – твоё внутреннее присутствие. И в этом – свобода.

Глава 5 – Как мы предаём себя в отношениях

В каждом из нас живёт глубокое, порой неосознанное желание быть любимыми. Это не прихоть и не слабость, а фундаментальная человеческая потребность, заложенная в нас с первых дней жизни. Любовь – это то, что питает нашу душу, формирует ощущение безопасности, даёт чувство значимости. Но когда это желание сталкивается с внутренними травмами, неуверенностью в себе и искажённым восприятием собственного «я», мы склонны превращать стремление к любви в борьбу за выживание. Мы не просто ищем близость – мы хватаемся за неё как за последний шанс быть принятыми. И в этом процессе мы всё чаще предаём себя.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.