Андрей Колосовцев – Семья в беде. Как пережить кризис в отношениях (страница 4)

После тщетных попыток изменить партнера мы осознаём и принимаем, что он другой. Что он постоянно меняется, собственно, как и мы сами. Что мы нуждаемся в нем и при этом ощущаем постоянную угрозу его потерять. Что задача обеспечивать свои потребности лежит на наших плечах, и чем больше мы готовы взяться за ее решение, тем спокойнее начинаем относиться к нестабильности и неоднозначности наших отношений. И тем увереннее можем называть нашу связь любовью.

Кризис второй. Принятие: «Мы разные»

Одним из возможных выходов из кризиса «Ты не такой» может оказаться принятие обоими партнерами различий друг друга, интерес к ним, изучение и уважение особенностей другого человека. С теоретической точки зрения такое принятие кажется делом легким. Однако в повседневной жизни оно может стать очень непростой задачей. Ведь прежде чем принять, мы уже сломали немало копий. И только безуспешность этих непрекращающихся атак заставила нас задуматься о невозможности заставить партнера плясать под нашу дудку.

На стадии принятия различий происходит следующее: мы внимательно рассматриваем партнера сквозь увеличительное стекло. Перед нами оказывается как будто совершенно незнакомый человек с отличными от наших чувствами, мыслями и убеждениями. И это может нас удивить: «Как я мог(ла) не замечать этого раньше? Получается, я его (ее) совсем не знала?»

В то же время в этот момент иногда возникает сильная потребность отдалиться друг от друга. Мы становимся более эгоцентричными и сосредоточенными на реализации своих устремлений и амбиций вне семьи. Направляем много энергии на познание себя как отдельной личности, экспериментируем с поиском нового хобби, общаемся с друзьями. Иными словами, создаем собственное жизненное пространство. Оно необходимо для того, чтобы лучше понять себя, пройти свой путь индивидуализации и вернуться в отношения отдельными уникальными людьми. Наши чувства немного притупляются. «Со мной что-то не так? Почему я больше не ощущаю былой любви к своему партнеру?» – беспокоимся мы.

Познание самих себя в различиях – процесс сложный. Нас может напугать то, что на противоположном краю отношений появился кто-то не до конца знакомый. И этот человек находится вне зоны нашего контроля. Он может принимать самостоятельные решения и делать свой выбор отдельно от нас. Знакомство с этим чужаком для многих может превратиться в увлекательный, возбуждающий и никогда не прекращающийся процесс. Но мы все разные, и кому-то такие отличия могут показаться пугающими. Особенно тем, кто не имел опыта надежной привязанности в детстве. Кто, например, уходя из дома, не был твердо уверен в том, что его всегда ждут обратно и готовы поддержать в любую минуту. У таких людей мог сформироваться тревожный, избегающий или тревожно-избегающий тип привязанности. В этом случае любые отличия от партнера воспринимаются как катастрофа или нечто смертельное.

Передо мной пара из Москвы – Николай (39 лет, директор крупного предприятия) и Галина (31 год, домохозяйка). У них двое сыновей: одному годик, а второму пять лет. В последнее время супруги часто ссорятся. После таких размолвок Николай обычно собирает вещи и уезжает на неделю к маме в Кострому. Он жалуется, что Галина его оскорбляет и бранит. «Она говорит, что я никудышный отец!» – с возмущением восклицает Николай.

Галина похожа на ребенка с тревожными глазами, который нуждается в постоянном подтверждении любви к себе. Ей необходимо, чтобы тот, кого она любит, всегда был рядом. Для нее любое проявление самостоятельности мужа убийственно. Галина очень ревнует Николая: заставляет присылать с работы фотографии, подтверждающие, что он в офисе, внимательно следит, чтобы муж не проводил много времени с детьми от предыдущего брака.

В процессе терапии Галина называет себя «навязчивой кляксой». У нее слезы текут ручьем, когда она вспоминает про отца, который был к ней совершенно безразличен. Болезненно переживает поступок матери, которая после признания Галины о том, что ее изнасиловали, избила дочь. У Галины не было надежной привязанности к родителям. Она всегда боялась, что ее «выкинут, как ненужную собачку». Именно это и произошло в ее предыдущем браке. Бывший муж не вернулся из командировки, просто написав в письме, чтобы Галина его не ждала.

Она постоянно тревожится, что и Николай может внезапно исчезнуть из ее жизни. Эта тревога заставляет Галину еще сильнее контролировать мужа и оказывать на него все большее давление. Принять то, что Николай – отдельный человек, для нее практически невозможно. С ее точки зрения, это равносильно признанию, что он свободен в выборе быть с ней или нет и она мало что с этим может сделать. В такие моменты Галина становится «девочкой с сердцем нараспашку, которая прячется за грозным медведем». Медведь ревет и требует от Николая подчинения, а девочка жаждет любви и принятия. Николай устал от такого давления. «Моя батарейка практически села. Мне нужен отдых», – с грустью заявляет он.

У Николая своя история. Отец ушел из семьи, когда ему было пять лет. Мама – директор школы, сильная и требовательная женщина, которая воспитывала сына в лучших традициях советского прошлого. Она часто упрекала Николая в том, что он ее недостаточно любит, ведь «если бы любил, то…». В конце концов у Николая сформировалась повышенная чувствительность к вине. Когда Галина критикует его, утверждая, что он плохой отец, на него это действует как красная тряпка на быка. Сначала Николай пытается защищаться, доказывая, что Галина ошибается. А когда поймет, что это не приносит результата, использует другую свою защиту, знакомую с детства, – отстранение. При этом он «надевает» на себя «толстую кожу бегемота» и отдаляется, уезжая подальше от семьи к маме. Так он становится недосягаемым и нечувствительным.

Этой паре удалось сохранить отношения. Оба пришли к выводу, что одним из самых важных моментов на сессиях для них было услышать друг друга. На консультациях, где по регламенту второй партнер должен просто молчать и слушать, было больше шансов понять первого. Это помогло каждому из них увидеть любимого не идеализированным, а отличным от себя, уязвимым, страдающим и любящим, имеющим свои переживания и травмы из детства. В итоге это позволило им стать терпимее друг к другу и к особенностям каждого.

Умение слышать – очень важная способность партнеров для принятия различий. Слышать – значит отказаться от своего права знать о муже или жене абсолютно все. Слышать – это быть готовым спрашивать, уточнять и внимать тому, что рассказывает партнер, открывая свою душу. Слышать – значит не давать советов, когда их не спрашивают, и не критиковать. Слышать – это уметь всем сердцем понять и разделить с близким человеком то, что он пытается до нас донести.

Когда мы слушаем, то можем не только внутренне расти, но и соприкасаться с реальностями неповторимых людей, расширяя при этом собственное мировосприятие, обогащая свои ощущения и краски окружающего пространства. Чужие миры могут искренне трогать и вдохновлять нас, увлекать и печалить, радовать и поражать. Способность быть разными дарит нам возможность постоянно питать друг друга и при этом самим наполняться творческими мыслями, чувствами и энергией. Как правило, разность стимулирует наше любопытство и жажду к жизни. Существовать в постоянно изменяющемся и разнообразном мире – это, оказывается, так прекрасно и завораживающе.

Не бойтесь сложностей на пути принятия ваших с партнером различий. Это правда, что любые изменения обычно нас пугают и вызывают желание оставить все как есть. Но если у нас хватит мужества, то, набив шишек в конфликтах, спорах, отстранениях, обвинениях, обесцениваниях, мы в конечном счете вернемся друг к другу, чувствуя, что наши будто бы обновленные сердца бьются в неповторимом ритме. И тогда мы снова сможем быть вместе, но уже немного по-другому. С большей близостью, более глубоким пониманием друг друга и эмпатией к родному и такому знакомо-незнакомому человеку.

На этом пути важно помнить о том, что помогает нам оставаться вместе. Как показывает практика, признать неодинаковость гораздо проще, если базовые ценности совпадают. В контакте с другими людьми мы можем находиться в трех состояниях: нормальном, отстраненном и слиятельном. В нормальных отношениях у нас есть достаточно много свободы, напрямую не связанной с партнером. В нее входят всевозможные хобби, увлечения, взгляды на разные события, наши мнения, желания и потребности. К примеру, мне нравится заниматься йогой, а моя жена любит восточные танцы. Для нас не критично, что я не составляю ей компанию в танцевальном зале, а она не присоединяется ко мне на занятиях йогой. И тут вопрос не только в том, что в костюме восточной танцовщицы я бы выглядел забавно. Мне просто не нравится этим заниматься. Но при этом я уважаю ее хобби.

Есть нечто общее между «Я» и «Ты» – это те базовые ценности, которые в любом случае должны совпадать, если пара собирается быть вместе. Они как магнит удерживают мужчину и женщину в период осознания различий. К примеру, для меня неприемлемо ограбление прохожих в темных переулках. Если бы я вдруг узнал, что моя жена – гангстер и занимается разбоем, я бы с ней поговорил и честно поделился своим отношением к этому. И тут возможны следующие варианты: коррекция базовых ценностей одного из партнеров (жена прекращает преступную деятельность либо я тоже становлюсь гангстером), поиск компромисса, если он возможен, или расставание из-за ценностных расхождений (в том случае, если они непреодолимы). Еще одним примером ценностных различий может являться желание одного из супругов иметь детей и полный отказ от подобной перспективы второго.