Андрей Брус – Лучшая версия себя (страница 5)
– Богиня Excel
– Богиня кофемашины
– Богиня больничных
– Богиня Оливье
Я выключила звук и уставилась в потолок.
Телефон завибрировал. SMS от неизвестного номера:
«Ольга, видели ваше видео. Мы продюсерское агентство "Bright Stars". Впечатляющее выступление! Если интересно обсудить перспективы, звоните. Кристина».
Перспективы? Какие интересно перспективы? Сезон в цирке?
532 тысячи просмотров. Пока я читала бред, ещё 45 тысяч человек увидели мой позор. Или триумф? Я уже не понимала.
Я поднялась с пола и поплелась в ванную. В зеркале на меня смотрело опухшее лицо с размазанной тушью. На щеке все ещё был отпечаток свёклы.
– Внутренняя богиня, – прошептала я своему отражению. – Ну что, довольна?
Из комнаты донёсся звук нового сообщения. Потом ещё одного. И ещё.
Facebook. Меня отметили в десятках репостов. В основном с подписями типа «Вот почему я не хожу на корпоративы».
Меня отметили в посте «Топ-10 эпичных падений 2024 года». Я была на почётном третьем месте. После какого-то депутата и фигуриста.
Одноклассники отправили ссылку на видео. Даже там добрались.
Я выключила телефон и села на кровать. Дебет запрыгнул рядом и ткнулся мордой в руку.
– Всё, Дебет, – сказала я коту. – Вот и случились мои пять минут славы.
Кот мяукнул. В его мяуканье слышалось: «Главное, чтобы корм покупала. Остальное неважно».
Мудрый кот. Жаль, что у меня нет его философского отношения к жизни.
Я легла, накрылась одеялом с головой и решила больше никогда не выходить из дома.
Никогда.
По крайней мере, до понедельника.
Телефон снова завибрировал. На этот раз длинно и настойчиво, как будто кто-то звонил. Я посмотрела на экран.
Марина Кадровая.
Марина Игоревна из HR. Та самая, которая на собеседовании пять лет назад спрашивала: «А вы командный игрок?» и «Где вы видите себя через пять лет?»
Ну что ж, Марина Игоревна. Через пять лет я вижу себя лежащей на полу с котом и отпечатком свёклы на лице. Это считается карьерным ростом?
Я не стала брать трубку. Пусть оставит сообщение.
Телефон замолк, потом пиликнул. WhatsApp.
«Ольга, доброе утро! Как вы себя чувствуете после вчерашнего?»
Как я себя чувствую? Как оливье после встречи с блендером.
«Нормально», – соврала я.
Три точки. Марина Игоревна печатает. Долго печатает. Это плохой знак. Когда HR долго печатает, жди беды.
«Ольга, мы тут с руководством посовещались…»
Ага. «Посовещались». В субботу. В десять утра. Прямо вижу, как они собрались экстренным советом директоров: «Что делать с бухгалтером, который объявил себя богиней?»
«Вчерашняя ситуация получила неожиданный резонанс…»
Неожиданный? Я пролетела в салаты с речью про внутреннее освобождение. Какой резонанс они ожидали? Нобелевскую премию?
«К сожалению, это негативно отражается на имидже компании…»
О! Мы дошли до «к сожалению». Следующим будет «вынуждены».
«В связи с этим мы вынуждены…»
Бинго!
«…расторгнуть с вами трудовой договор по статье…»
Я перестала читать. Всё понятно. Меня увольняют. По WhatsApp. В субботу.
– Даже не дождались понедельника, – сказала я Дебету. – Вот это оперативность.
Кот зевнул.
Телефон продолжал вибрировать.
«Ваши личные вещи упакованы. Охрана передаст их в понедельник.»
Личные вещи. Кружка «Бухгалтер – это звучит гордо!», фикус Федя, фотография с котом и калькулятор, подаренный на первую зарплату. Вся моя офисная жизнь в одной коробке.
«Расчёт и документы подготовим в установленные законом сроки.»
«Желаем вам успехов в дальнейшей карьере!»
В дальнейшей карьере. Ха. Ха-ха. После видео с миллионом (сколько там уже?) просмотров меня возьмут разве что в цирк. «Смотрите, уникальный номер! Бухгалтер-богиня! Считает налоги и падает в салаты!»
Новое сообщение. Виктор Палыч.
«Оля, прости. Я пытался отговорить, но учредители увидели видео. Генеральный сказал, что-то про репутационные риски. Если нужна рекомендация – обращайся.»
Рекомендация. «Ольга Синицына – отличный специалист. Держать в тепле, не выставлять на солнечный свет и не давать ни капли алкоголя!»
Ещё сообщение. Костя.
«Синицына, ты легенда! Жаль, что уволили. Но ты не парься! Может в актрисы пойдешь?»
Ага, прослушивание: «Здравствуйте, с вами бухгалтер-неудачник. Сегодня расскажу, как потерять работу за один вечер. Понадобится: синий ликёр, стол и полное отсутствие инстинкта самосохранения.»
Новое сообщение. Неизвестный номер:
«Здравствуйте! Мы Event-агентство "Праздник". Не хотите выступить на корпоративе? Номер с падением в салат! Гонорар обсуждаемый!»
Я выключила телефон и легла лицом в подушку.
– Мряу? – поинтересовался Дебет.
– Всё плохо, – пробубнила я в подушку. – Меня хотят нанять падать в оливье за деньги.
Кот потыкался носом в мою макушку. В его жесте читалось: «Не ной. Если хорошо платят – соглашайся. Корм сам себя не купит».
– Знаешь что, Дебет? – сказала я. – Вчера я кричала, что надо перестать бояться. Вот и не буду. Что-нибудь придумаю.
Кот мяукнул скептически.
– Ладно, боюсь, – призналась я. – Боюсь, как никогда в жизни. Но выбора-то нет.