Андрей Ангелов – Безумные сказки Андрея Ангелова — 2 (страница 26)

— Погоди, — остановил товарища Адам. — Они ж явились в рамках задания…

— Эй, а што за такое задание? — задорно крикнул домовёнок, обращаясь к близнецам.

— Мы не в курсе, — отрицательно мотнули круглыми головками близнецы. — Мы должны исполнить одно желание, какое изволите, срок действия — сутки.

Сатана разжал натренированные тугие кулаки, почесал жилистую шею.

— Ну, чего? — вопросил коротко «в пустоту».

— Надо дать им задание, едыть-матыть, — крякнул плешивый демон.

— Адам, дорогой, я верю в твою разумность! — подмигнул Дима. — И в разум твово друга тож верю, хоть и не имею чести его знать…

— Вы незнакомы? — чуть отвлекся от растерянности русый здоровяк Адам.

— Дима с исконно славянской фамилией, — загыглился Сатана в сторону домовёнка. — Плоть от плоти земли русской… родом из старообрядцев. Имеет троих маленьких детишек от красавицы-жены, по характеру добряк, а к порядку ни черта не приучен. По жизни бродяга… Обожает строить шалаши в лесу и шугать мародёров!.. — Смугляк кончил речь и с усмешкой подмигнул домовёнку.

Присутствующие с интересом разглядывали потустороннего героя. Ясная мордочка Димы шла красно-белыми пятнами, он смущённо и ме-едленно моргал. Когда тебя прилюдно раздевают — то приятного мало.

— Это Сатана, — сгладил неловкую паузу блогер. — Тот ещё провокатор, но он — демиург и мой компаньон.

— Тож мне всезнайка хренов, — напыжился Дима и демонстративно отвернулся.

Мы гордимся тем, что изобрели вакцину против Эболы. Вот только Эбола — это не наша проблема.

— Короче, даете нам задание или типа отпускаете? — воззвали Правда и Ложь.

— Типа заткнитесь!

— Мудак, а?.. — прошептал близнец близнецу.

— Пообзывайтесь ещё…

— Хозяин, може внука-убивца мово вызвать? — шепнул демон, недвусмысленно потирая подушечки пальцев. — Он их враз научит манэрам.

Адам же молча обошел сладкую парочку, глядя с прищуром и мня бороду. Потом сдвинулся на пару шагов назад и спросил простецки:

— Кто из вас Правда, а кто Ложь?

Близнецы лишь глупо поморгали зелёными глазами без ресниц.

— Оне сами не знають, — скомментировал домовёнок.

— Несправедливо, — ясно и широко улыбнулся Адам. — Слушайте мою команду!.. Теперь ты — Правда, а ты — Ложь, — русый бородач поочередно ткнул пальцем в близнецов.

Минутка забилась в окошко, подобно стрекозе, — настоятельно требуя её впустить.

— Ниче так идейка, — вновь поскреб жилистую шею Сатана. Он, широко шагая, подгрёб к окну и открыл его.

— Спасибо, — пискнула Минутка, влетая в комнату и цепляя сачком улыбку первого человека.

— Валите, болезные! — демиург махнул перстом. — И кого-нить хорошо ублажьте, например… э-э-э… президента!

— Чё мелочиться, действительно! — прозвучал нежный глас Судьбы. То ли сверху, то ли сбоку, то ли просто в ушах.

Исполнители с прическами под «горшок» перестали хлопать зелёными глазками, утвердительно покивали и растаяли в воздухе.

— Кстать, идейка дельная, — поддержал и дед-демон.

— Вво! — домовёнок показал большой палец в жесте «класс».

Первый человек вытер утомлённое чело. Сказал не очень уверенно:

— Фу! Надеюсь.

— Не парься, — дружески приобнял его смуглый худой напарник, с серьгой в ухе. — У нас полная свобода воли, так что мы могли им приказать любой бред. Тупо чего в голову взбредет!..

— Так-то — да, — покивал русый здоровяк Адам. — Но не хочется быть глупцом в глазах Отцов, треба доказать, что ты воистину их Сын…

Смугляк ухмыльнулся и глянул на настенные часы:

— Восемь утра. Первые сутки вперде!

— Чем займемся, едыть-матыть?

— Найдем, чем. Щас по чайку и каждый получит ценные указания.

25. Правда и Ложь

Президенты — это люди, вроде других. Они просыпаются, одеваются, какают, умываются и плавают в бассейне. Сегодня утром русский президент легко осилил все озвученные действия и, в отличном расположении духа, сел завтракать. Столик был круглым и при желании мог принять трёх персон, но сегодня президент кушал один. Он намазал бутерброд маслом и потянул его ко рту. Замер вдруг. На парочке других стульев глава государства увидел двух близнецов, с абсолютно круглыми головами, с прическами под «горшок», которые деловито пережёвывали пищу с его стола.

— Эм, — сощурился президент. Близнецы плавно перелетели со стула на стул — поменялись местами, а зрачки президента это восприняли как раздвоение.

— Что происходит? — тихо вопросил президент сам себя. Для уверенности поморгал. Осторожно мазнул глазами по сторонам — комната была пуста, лишь на диване — в тройке метров, громоздился охранник Митя (он же врач-кардиолог и чемпион по стрельбе из пятидесяти видов оружия).

— Мить! — трагически воззвал президент.

— Да, Владимир Владимирович! — Митя резво вскочил во всю длину своего двухметрового роста, неловко затоптался.

— Яйцеголовые? — президент показал бровями на близнецов и… тут же узрел, что близнецы исчезли.

***

Распахнулась дверь лимузина, президент почему-то с опаской заглянул внутрь салона. Нырнул туда и чинно сел. Митя загрузился вперёд, завёл мотор и автомобиль тронулся. Президент нервно достал бумагу из кармана, видимо какие-то тезисы какой-то речи, а может просто шпаргалка доклада. Углубился в чтение.

— Благо своего народа — есть высшее благо, — читал президент. — Кто не слушает совесть — тот подлежит геенне… что за херня? — удивился он, переворачивая страницу. — Нет ничего хуже, чем бездарность во власти!..

— Пафоса, конечно, много, но всё по сути, — раздался рядом спокойный глас.

Президент поднял недоуменные глаза и напротив себя — увидел русого бородача, с синими ясными глазами, с добрым румяным лицом. Как оказалось, сидят они оба на сцене, на двух табуретах, а слева внизу — Их чутко слушает Красная площадь. Справа — пара камер, прожектора, операторы и осветители.

— Что за?.. — пробормотал президент, не обозревая всей картины, но интуитивно ловя странную атмосферу.

— Ты кто тако… — напыжился президент на бородача. — Эй, Мить… — он резво вскочил. — Хорошо же работает моя охрана, опоили меня драной хренью! — заорал президент первое, что пришло на ум. — То яйцеголовые придурки за завтраком, то этот бородач, по ходу косящий под Бога….

Публика громко засвистела:

— Тю!.. К позорному столбу гада!..

Президент резко развернулся к площади и побледнел. Он воочию увидел свой народ — без рюшей и без заготовленных реплик. Суровые полицейские, горячие горцы, озлобленные славянские парни, напряженные военные, кислые интеллигенты, взбудораженные бабы — все озвученные категории явно пришли сюда добровольно!.. А Красная площадь была заполнена до упора! Народ трепетал у наспех сколоченный сцены (у Исторического музея), никто его не сдерживал, не было ни оцеплений, ни заграждений.

— К порядку! — весело сказал синеокий бородач Адам. — Сейчас возьмём у президента интервью. Мы ведь его пришли послушать, да?.. — он подмигнул площади. — Вы сядьте, Владимир Владимирович…

— Да! — сказала толстая бабища, умерев руки в бока. — А провокаторов самих к столбу!.. Наш президент — самый чуткий и понимающий!

— Спасибо, Владимир Владимирович, что Вы есть! — крикнул звонкий женский голос в толпе. — Я хочу от Вас ребенка!..

— Ура! — многоголосо подхватила публика.

Президент немного успокоился и сел на стульчик. Народный гул стих.

— Представьтесь? — попросил репортер Адам.

— Я…. — вдруг задумался президент. — Я — генеральный директор ООО «Российская Федерация». Бенефициарами (реальными владельцами) являются олигархи и мои друзья. Если я их перестану устраивать, то меня уволят. Всё как в других корпорациях, включая ООО «США» и ООО «Европа».

— Молодец! — восхищённо ахнула толпа.

— А как же свободные выборы? — грустно полюбопытствовал репортер.