Анатолий Шигапов – Тайский Хаос Май Пен Рай (страница 25)
- И что случилось?
- Нейросеть теперь всем новым объектам присваивает имя «Жасмин». Смотри. - Он показал на экран, где в окошке распознавания было написано: «Объект: бетономешалка. Имя: Жасмин. Уверенность: 99%».
- Твоя нейросеть считает бетономешалку трансвеститом?
- Она считает, что всё вокруг - Жасмин. Это баг. Я исправлю.
- Исправь. И пошли на завтрак. У нас сегодня храм.
- Какой храм?
- Ват Чалонг. Анна сказала: «После Бангла Роуд нужно духовное очищение». Я согласен.
- Ты хочешь очиститься после вчерашнего?
- Я хочу проверить, соблюдаются ли в храме санитарные нормы. Духовное очищение не должно противоречить гигиене.
В ресторане их уже ждали Анна и Алиса. Вернее, ждала Анна, а Алиса лежала головой на столе, прикрыв глаза.
- Она жива? - спросил Артём.
- Жива, - ответила Алиса, не поднимая головы. - Но это не точно.
- Что с ней? - спросил Саша.
- У неё похмелье, - сказала Анна.
- Мы не пили!
- Это безалкогольное похмелье. Новая болезнь, которую мы открыли вчера. Симптомы: головная боль, светобоязнь, сожаление о содеянном.
- Я не сожалею, - пробормотала Алиса. - Я спела «Катюшу». Это было прекрасно. Но почему так громко жуют?!
В ресторане действительно кто-то жевал - немецкий турист за соседним столиком разрезал сосиску, и нож скрежетал по тарелке. Звук был такой, будто кто-то сверлил бетон.
- Саша, - сказала Алиса, - подай на него жалобу.
- На кого? На немца?
- На его сосиску. Она слишком громкая.
Саша записал в блокнот: «Жалоба на акустические свойства сосиски. Основание: субъективное восприятие Алисы. Юридическая сила: сомнительная. Но я запишу».
Пим подошла к столику с четырьмя стаканами:
- Это от похмелья. Тайский рецепт. Имбирь, лайм, мята, кокосовая вода и немного чили.
- Чили?! - Алиса подняла голову. - Вы хотите добавить острое к моему состоянию?
- Чили помогает от головной боли. Это наука.
- Это пытка!
- В Таиланде это одно и то же. - Пим поставила стаканы и ушла, улыбаясь.
Алиса сделала глоток. Замерла. Сделала ещё глоток.
- Это работает, - сказала она удивлённо. - Я чувствую себя... почти человеком.
- Пим - ведьма, - сказала Анна. - Добрая ведьма с коктейлями.
Артём, который тоже выпил стакан, посмотрел на свой ноутбук:
- Нейросеть проанализировала состав. Говорит: «Имбирь - противовоспалительное, лайм - витамин С, мята - спазмолитик, чили - эндорфины». Это научно обоснованное похмельное средство.
- Твоя нейросеть теперь анализирует коктейли?
- Она анализирует всё. Это её работа.
- А трансвеститов она ещё анализирует?
- Пока нет. Я ещё не исправил баг с Жасмин. Но я работаю над этим.
После завтрака Анна разложила на столе карту Пхукета.
- Итак, план на сегодня. Храм Ват Чалонг. Главная буддийская святыня острова. Мы должны снять культурный блок. Показать, что Таиланд - это не только пляжи и Бангла Роуд.
- И лежаки, - добавила Алиса.
- И пауки, - сказал Саша.
- И кокосовые коктейли, - сказал Артём.
- Именно. - Анна ткнула пальцем в карту. - Храм - это душа Таиланда. Мы должны показать её.
- У меня есть инструкция, - сказал Саша, доставая очередную папку. - «Правила поведения в буддийском храме». Пункт первый: одежда должна закрывать плечи и колени. Пункт второй: обувь снимать перед входом. Пункт третий: не указывать пальцем на Будду. Пункт четвёртый: не сидеть ногами к алтарю. Пункт пятый: не фотографировать монахов без разрешения. Пункт шестой...
- Саша, - перебила Алиса, - у тебя есть инструкция на случай, если инструкция не сработает?
- Да. Пункт двадцать седьмой: «Если вы нарушили правило, немедленно извинитесь, сложив руки в ваи, и отойдите на безопасное расстояние».
- Ты продумал даже извинения?
- Извинение - это юридически значимое действие. Оно может смягчить последствия.
Анна смотрела на Сашу с выражением, которое можно было описать как «восхищение вперемешку с ужасом».
- Саша, - сказала она, - ты единственный человек, которого я знаю, кто готовится к храму как к судебному заседанию.
- Храм - это место, где действуют правила. Правила - это моя специализация.
- А духовность?
- Духовность - это тоже правила. Просто они не записаны.
Перед выходом Саша устроил инспекцию. Он обошёл каждого члена команды, сверяя их одежду со списком требований.
- Анна: плечи закрыты - да. Колени закрыты - да. Обувь легко снимается - да. Проходишь.
- Артём: плечи закрыты - да. Колени закрыты - шорты до колена, допустимо. Обувь - сандалии, снимаются легко. Проходишь.
Он остановился перед Алисой.
- Алиса: плечи закрыты - да. Колени... - Он посмотрел на её юбку. - Юбка выше колена на четыре сантиметра. Это нарушение.
- Саша, это саронг. Я купила его специально для храма.
- Саронг должен закрывать колени полностью. У тебя не полностью.
- У меня длинные ноги!
- Это не оправдание.
Алиса посмотрела на Сашу взглядом, который обычно предшествует дипломатической ноте протеста, но потом вздохнула и сказала:
- Хорошо. Я надену другую юбку. Длинную. До щиколотки. Я буду похожа на монахиню, но ладно.
- Монахини выглядят достойно, - заметил Саша.