Анатолий Гребенюк – Когда токсичная речь перестаёт работать. Перформ-терапия общения. (страница 1)
Яна Экстудианова-Казакова, Анатолий Гребенюк
Когда токсичная речь перестаёт работать. Перформ-терапия общения.
Предисловие авторов
Если бы нам нужно было назвать одну жалобу, которую мы слышим чаще всего — от клиентов в кабинете психотерапевта, от слушателей курсов, от людей самых разных профессий и возрастов — она звучала бы примерно так:
Именно это ощущение — не сам конфликт, не обидные слова, а это странное внутреннее смещение, после которого перестаёшь доверять собственному восприятию — стало отправной точкой для этой книги.
Мы работаем с людьми давно и по-разному. Один из нас — психиатр и психотерапевт, ведёт частную практику и встречает в кабинете людей с самыми разными историями. Другой — педагог-психолог, работает с профессиональной средой, где ставки в общении особенно высоки: силовые структуры, жёсткие иерархии, культура, в которой «держать удар» считается нормой, а признать, что тебе больно — слабостью.
Казалось бы, совсем разные миры. Но клиенты и слушатели приходили с одними и теми же вопросами. И это не случайно.
Несколько лет назад к нам на консультацию пришла женщина — назовём её Марина. Успешный менеджер, грамотная, умная, с хорошим чувством юмора. Она пришла не с депрессией и не с тревогой — формально всё было в порядке. Она пришла с одним вопросом: «Почему я каждый раз после разговора с начальником чувствую себя идиоткой — и только через час понимаю, что идиотом был он?»
Мы начали разбирать эти разговоры. И обнаружили кое-что интересное. Начальник Марины не кричал. Не оскорблял. Он был подчёркнуто вежлив. Но каждый его ответ был устроен так, что Марина невольно оказывалась в положении человека, который должен оправдываться. Предмет разговора незаметно смещался — с задачи на неё саму. Одна её фраза в его устах превращалась в нечто большее и худшее, чем она говорила. И всё это происходило так быстро, так естественно, что она успевала только почувствовать укол — но не понять, откуда он прилетел.
Марина была не одна. За следующие месяцы мы насчитали десятки похожих историй. Муж, который «просто шутит». Коллега, которая «говорит прямо». Родитель, который «желает добра». Подруга, после общения с которой почему-то всегда хочется извиниться — хотя не очень понятно за что.
Всех этих людей объединяло одно: они чувствовали, что что-то не так. Но не могли точно назвать, что именно происходит. А пока у человека нет слов для происходящего, ему трудно себя защитить.
Мы читали то, что читают наши клиенты. «Ставьте границы». «Не принимайте близко к сердцу». «Не кормите тролля». «Будьте увереннее в себе».
Эти советы не плохие. Но они опаздывают. Они говорят о том, что делать после того, как удар уже нанесён. А удар, как правило, происходит раньше, чем человек успевает что-то решить. Он срабатывает на уровне реакции — быстрее мысли, быстрее любого совета.
Именно поэтому умные, зрелые, психологически грамотные люди выходят из некоторых разговоров совершенно опустошёнными. Не потому, что они слабые. А потому что им никто не объяснил, как именно работает этот механизм — и где именно нужно его останавливать.
Эта книга — попытка дать такое объяснение. Не как академический трактат, а как разговор с живым человеком, который пришёл к нам с конкретной болью и конкретным вопросом.
Мы писали её для тех, кто узнаёт себя хотя бы в одной из этих ситуаций.
Вы выходите из разговора с неприятным осадком — но не можете объяснить, что именно пошло не так. Внешне всё было нормально. Почти нормально. Но что-то осталось.
Вы долго прокручиваете разговор в голове. Находите слова, которые следовало сказать — но уже поздно. Злитесь на себя за то, что промолчали или, наоборот, сорвались.
Есть человек в вашей жизни — на работе, дома, в кругу друзей — после общения с которым вы каждый раз чувствуете себя немного хуже, чем до. Он, возможно, ничего ужасного и не говорит. Но что-то происходит.
Вы хотите отвечать спокойно и точно — но в момент разговора теряетесь. А потом ругаете себя за это.
Мы построили её по простой логике. Сначала — понять, почему токсичная речь вообще так легко нас захватывает. Это не очевидно, и именно поэтому важно. Потом — научиться различать: что именно разрушается в том или ином разговоре. Потом — освоить главный инструмент, который мы называем двойным кадрированием: умение одновременно видеть, что происходит с вами и что происходит с самим разговором. И наконец — научиться отвечать не с первого импульса, а с опорой на ясное понимание происходящего.
Мы намеренно не делали эту книгу академической. Здесь нет длинных ссылок на исследования и сложных терминов, без которых якобы нельзя разобраться в теме. Зато есть много живых примеров — из нашей практики, из историй наших клиентов (имена и детали изменены), из ситуаций, которые вы, скорее всего, узнаете.
После каждой главы — короткое практическое задание. Не для галочки, а потому что понимание без практики быстро испаряется. Мы проверили это на сотнях людей.
Эта книга написана на основе метода, который мы разрабатываем уже несколько лет. Мы называем его перформ-терапией общения.
Слово «перформ» здесь — от латинского performo: придавать форму, осуществлять. Разговор — это не просто обмен информацией. Это действие, которое что-то создаёт или разрушает. Форма разговора либо удерживает человека в человеческом виде, либо постепенно его лишает этого.
Перформ-терапия — это прикладной психологический подход к работе с коммуникацией. В его основе лежит идея: чтобы помочь человеку в общении, недостаточно работать только с его убеждениями или эмоциями. Нужно работать с формой самого разговора — учить человека отстраняться от ситуации-переживания и смотреть на неё через конкретные психологические ориентиры, определяя, что именно нарушено — и как это исправить.
Таких ориентиров четыре. Мы называем их четырьмя зеркалами перформ-терапии.
Зеркало истины: есть ли в разговоре ясность? Или вместо конкретного — туман, намёки, передёргивание?
Зеркало красоты: есть ли в разговоре форма? Или он рваный, скомканный, вам не дают договорить?
Зеркало добра: здесь к вам обращаются как к человеку — или как к мишени? Есть ли в словах укол, обесценивание, принижение?
Зеркало справедливости: претензия соразмерна ситуации — или один эпизод превращается в оценку всей вашей личности?
В практической работе — психотерапии, консультировании, педагогике, коучинге — этот подход даёт специалисту точный язык для работы с коммуникативными нарушениями. Но именно потому, что он основан на универсальных человеческих ориентирах, он одинаково работает и в кабинете психолога, и в обычной жизни. Эта книга — его популярное изложение.
Эта книга не обещает, что после неё вы станете неуязвимым. Что ни одно токсичное слово больше вас не заденет. Что вы всегда будете находить идеальный ответ в нужный момент.
Ничего этого не будет. И это нормально.
Цель другая: чтобы после тяжёлого разговора вы всё реже уходили с ощущением, что виноваты именно вы. Чтобы между чужим словом и вашей внутренней жизнью постепенно появлялось расстояние — небольшое, но решающее. Чтобы разрушительная речь перестала быть законом, по которому вы живёте.
Это достижимо. Мы видели это много раз.
Глава 1
Представьте: вы на совещании. Высказываете мысль — осторожно, по делу. И слышите в ответ:
По содержанию — почти ничего. Никакого аргумента, никакого разбора. Но что-то происходит. Вы вдруг заняты не мыслью, а собой: не выгляжу ли смешно? Не слишком ли самоуверенно прозвучало? Может, действительно лучше было промолчать?
Разговор ещё продолжается, но вы из него уже выпали.
Именно так работает токсичная речь. И первое, что важно понять: она побеждает не умом и не логикой. Она побеждает скоростью.
Токсичная реплика устроена так, чтобы попасть не в рассуждение, а в реакцию. Вы ещё не успели обдумать сказанное — а уже почувствовали укол. Стыд. Раздражение. Внутреннее сжатие. Желание исчезнуть или немедленно всё объяснить.
Сначала — толчок. Потом — мысль. Но к тому моменту, когда мысль наконец приходит, вы уже реагируете на удар, а не на содержание разговора.
Именно поэтому совет «не принимай близко к сердцу» почти никогда не работает. Не потому, что вы слабый. А потому что близко к сердцу вы уже приняли — за долю секунды до того, как успели решить, принимать или нет.