Анастасия Власова – Академия снов (страница 1)
Анастасия Власова
Академия снов
Среда, 21 июня, 14:46.
Не могу сказать, что знаю, как пишут дневники. Пусть и не знаю, но раз уж это мой дневник, то думаю и начинать я могу его как я хочу. Думаю, сначала, расскажу немного о себе. Меня зовут Алиса, мне семнадцать лет. К сожалению, ростом я пошла не в папу, он у меня метр девяноста два, я же метр шестьдесят = (. Думаю, я вполне симпатичная брюнетка, и что я в себе обожаю так это ярко-зеленые глаза. Как говорит бабуля, они достались мне от мамы, и такие глаза были у всех женщин нашего рода. Правда, у бабули они уже не такие яркие. Бабуля много рассказывает мне про маму, она умерла при моем рождении. Живу я с папой, вниманием я не обделена. Почти все праздники я провожу с бабулей, она можно сказать, заменила мне маму. Во многом, именно благодаря бабуле я сейчас та, какая есть. Она многому меня научила, и многое рассказала. Например, привела меня к тому чтобы задуматься над тем, почему мы едим одних животных, а в питомцах держим других? Ведь это чистой воды лицемерие. И вообще почему кто-то должен умереть чтобы я вкусно покушала? Я считаю, что сейчас, когда есть столько разной еды можно обойтись без ненужных смертей.
В общем, благодаря бабуле я уже семь лет как вегетарианка. Чему категорически был против мой папа, но спустя столько времени он уже с этим смирился. А что ему еще оставалось? Сейчас, он уже приноровился готовить некоторые вегетарианские блюда, а так как он много работает и готовлю в основном я, то мясо в нашем доме не появляется уже давно. Ах, да еще бабуля с малых лет привила мне любовь к книгам, причем к абсолютно любым книгам. Могу читать что угодно и где угодно. Именно поэтому папу пару раз вызывали в школу, (подумаешь на алгебре читала «Унесенных ветром», что поделать если на ней ужасно скучно сидеть). Еще бабуля любит рассказывать всякие истории из её жизни, иногда это истории из жизни моей мамы. Она рассказывает о мамином детстве, юности и о любовной истории мамы и папы. Бабуля говорит, что так и выглядит настоящая любовь, какая была у родителей. И я ей верю на слово.
Месяц спустя….
Среда, 21 июля, 19:24.
Как-то странно, начала вести дневник ровно месяц назад и только сейчас про него вспомнила. А всё потому, что бабуля поинтересовалась как там дела с ведением дневника. Потому что именно бабуля настоятельно порекомендовала мне вести дневник, как она говорит так я смогу выплеснуть на бумагу весь кавардак, который есть у меня в голове. Цитирую «Голова станет чище, сможешь думать о полезных вещах». Но ведь летние каникулы так-то. Иногда приходишь под вечер, доходишь до кровати и спишь до утра беспробудным сном. Мы ведь живем около моря, не прям рядом. В среднем, если идти пешком, то где-то полчаса, а если на машине, то минут пятнадцать. Я часто хожу на море освежиться вместе с Дейзи. Кажется, я забыла написать о Дейзи (надеюсь, Дейзи меня простит). В общем Дейзи – это моя собака. Однажды мы с бабулей, вечером гуляли в парке, около года назад и, уже выходя натолкнулись на щенка. Он был такой маленький, худенький и очень пугливый. Мы отвезли его на осмотр, где нам сказали, что это девочка и у неё легкое истощение. После долгих уговоров папа разрешил оставить собаку, и я решила назвать её Дейзи. Кто она по породе мы так и не выяснили, но мы знали, что у неё в крови есть немецкая овчарка и маленькой она точно не будет. Сейчас она уже взрослая, обучена командам и у неё очень спокойный характер как у чистокровной немецкой овчарки. Сегодня мы сходили с ней на море, знаем мы с Дейзи один укромный уголок, куда не снуют постоянно туристы. Там, есть отвесная скала, немного песчаного берега, чтобы можно было спуститься к воде. Туристы не любят такие места, им нужно чтобы был свободный доступ к воде без каких-либо препятствий. А нам с Дейзи здесь очень нравится, тишина вокруг, лишь шум прибоя, который можно слушать вечно. Я прихожу сюда почитать, а Дейзи любит прогуляться до пляжа и немного поплавать. Если можно так сказать, то это наше тайное место, даже скорее всего убежище. Лишь бабуля знает про это место. Я даже однажды приводила её сюда, но спускаться к воде ей было сложно. Но бабуля оценила это место, действительно оценила. Она считает, что у каждого человека должно быть такое место. Дальше всё было по обычному сценарию, мы вернулись домой, поели и пошли спать…
Четверг, 22 июля, 20:08.
Фу, ну и денек же выдался. Уже и не припомню как давно мы с папой каждый четверг закупаемся продуктами на целый месяц, и каждую неделю по четвергам готовим на всю неделю. Благо нам немного нужно, да и папа помогает с готовкой. Меню на неделю был таким, с меня грибной суп и тыквенный пирог, а с папы овсяные котлеты и спагетти на гарнир. Когда с готовкой было покончено, меня хватило только на стакан лимонада и каждодневный ритуал – это звонок бабуле перед сном. Правда, голос мне её почему-то показался взволнованным, тревожным что ли, но бабуля заверила меня, что всё в порядке и мы с ней закончили разговор.
Пятница, 23 июля, 03:00.
Обычно я пишу в дневник в конце дня, все свои мысли, но то, что сейчас произошло я не могу не записать. Меня до сих потряхивает, отчего мне кажется, что подчерк немного смазался. Неважно… Я должна это записать, наверное, для таких случаев и нужен дневник, и я надеюсь, что как только я запишу то, сто произошло то смогу хоть немного успокоиться. В общем, так уж случилось, что мне за мою жизнь вообще не снились сны, что я не считала странным. Ну, не снятся сны и ладно. И произошедшее сегодня ввергло меня в некий ужас. А случилось, собственно следующее, мне приснился жуткий сон. Хотя сном это назвать скорее всего нельзя, я будто была сторонним наблюдателем в параллельном мире. Между тем наблюдала я следующее, как моя бабуля сидела в своем любимом кресле-качалке и читала книгу. Я стояла в углу комнаты и наблюдая за ней улыбалась. Как вдруг за её спиной появилась большая черная тень, которая начала приближаться к бабуле. Если бы я была в фильме ужасов, то сказала бы что тень походила на смерть с косой. Эта тень стремительно приближалась к бабуле. Первое, что я хотела сделать это подбежать к ней, но ноги перестали меня слушаться. Я словно приросла к полу что ли. Следующее, что хотела сделать это закричать, и я кричала, но никаких звуков из моего горла не выходило. Я будто охрипла и не могла вымолвить и слова. Не найдя способа помочь бабуле, я просто стояла и наблюдала как эта жуткая тень с омерзительной ухмылкой на лице, хотя лицом это сложно назвать что-то среднее между зомби и чертом, заносит над головой бабули что-то похожее на косу. Я не оставляю попыток закричать, но у меня ничего не выходит, и я от полнейшей безысходности просто рухнула на пол. Как вдруг, открыв глаза я поняла, что я лежу на полу в своей комнате, Дейзи стоит около меня и обеспокоенно смотрит по сторонам, не понимая, как я оказалась на полу. Уже прошло десять минут как я увидела этот сон и меня не покидает тревожное чувство, как будто должно произойти что-то плохое. Разве такое вообще бывает?! Это же всего лишь сон, но почему меня не покидает чувство реальности происходящего во сне. Будто я стала случайным свидетелем этого происшествия. Уже даже выпила стакан молока, думала поможет успокоиться, но не вышло. Пойду поищу снотворное в аптечке, выпью и попробую всё-таки заснуть. Надеюсь, поможет…
Пятница, 23 июля, 22:30.
Как?! Как это могло произойти?! Почему? У меня просто в голове не укладывается как это могло случиться. С утра я ушла с Майей на море, мы еще два дня назад договорились, а в два часа дня я почувствовала, как что-то внутри меня будто оборвалось. У меня перехватило дыхание, я просто остановилась как вкопанная посредине дороги возвращаясь домой. Я поняла, что случилось что-то ужасное, что уже нельзя будет исправить. И со всех ног побежала до дому. С порога увидев папу, я поняла, что все мои опасения были верны и что-то ужасное действительно произошло. Папа, увидев меня сообщил, что десять минут назад умерла бабуля. Дальше всё просто как в тумане.
Суббота, 24 июля, 21:30
Вчера и сегодня будто слились в один день, ночь я провела совсем без сна. Лишь изредка я слышала разговоры папы по телефону. Похороны я помню смутно, никак не хотела видеть её в гробу. Я хотела запомнить её такой, какой она была при жизни: никогда не унывающей, дающей нужные советы и молчаливой в особых случаях, когда считала, что я неправильно поступаю, молчание было вроде осуждения. День просто стал одним сплошным неразборчивым пятном: нескончаемое количество незнакомых людей, выражающих соболезнования, похлопывания по спине в знак в знак сочувствия и бесконечное число фразы, что забирают всегда лучших. Сейчас, когда сижу и пишу, я даже не могу понять почему продолжаю писать этот чертов дневник. Наверное, потому что это было последнее, что бабушка мне посоветовала. В очередной раз задаюсь вопросом почему всё так внезапно произошло?! Врачи констатировали разрыв сердца, как последствие сильного инфаркта. Инфаркта? Серьезно? Какой инфаркт с её здоровым сердцем. У неё было отменное здоровье, она всю жизнь занималась спортом и держала диету. Семьдесят лет – это слишком мало. Она не должна была сейчас умереть. Она столько всего хотела еще сделать…